Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 605


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 605 от 11 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Опыт подсказывал застрелиться.

 

 

Нет собаки - заведи друга.

 

 

Жидкость - часть скелета еврея.

 

 

Всё труднее выходить в люди - не в чём.

 

 

Лучше вздох облегчения, чем его выдох...

 

 

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше один раз поиметь, чем сто раз потрогать.

 

 

Женщины без ума от французов! Именно эти идиоты разрешили бабам водить машину...

 

 

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

 

 

Ничто так не зaглаживает впечатления, как презерватив...

 

 

Чем меньше женщину мы любим - тем больше платим мы другой.

 

 

Лучше меньше, да толще...

   

 


 

 

- Простите, Вам деньги нужны?

- Сколько?!

- Я в смысле - кошелёк или жизнь?

 


- Сколько?

- 200 баксов!

- Да вы что?! За углом 150!

- Там не то! Вы посмотрите - какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!!

- Ладно! Давайте ваш чемодан…

 


Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень - тишина, горячий воздух неподвижен...

Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орёт:

- Я ошибся, я ошибся!!!

За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:

- Ничего страшного, ничего страшного...

 


- Слышь, а Вася-то пить бросил!

- Да ну - не может быть!

- Да вон, погляди - некролог на стенке висит...

 


Из школьного сочинения:

«Сосед отвёл нас за дом и показал свое хозяйство».

 


Из письма в «Спид-Инфо»:

«Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой…».

 


Объявление в штаб-квартире одной из партий:

«В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами».

 


Цитата:

«Они вышли из вертолёта и начали разминать затёкшие члены».

 


Великосветский раут. Фраки, сигары, драгоценности. Изысканные манеры и возвышенные беседы. В какой-то момент общество заскучало...

Желая развеселить присутствующих, один из аристократов выходит на середину и объявляет:

- Господа! Разрешите предложить вашему любезному вниманию дрессированную блоху!

Все:

- Пожалуйста! С удовольствием! Просим!

Мужчина достаёт спичечный коробок и кладёт на стол. Из коробка выползает блоха и садится на крышку.

Мужчина щёлкает пальцами и командует:

- Альфонс!

Блоха подпрыгивает, кувыркается в воздухе и падает обратно на коробку.

Общество в восторге:

- Браво! Замечательно! Ещё раз!

- Извольте... Альфонс!

Блоха повторяет свой пируэт. Снова возгласы восхищения, аплодисменты.

- Ещё!

- Альфонс!

Блоха прыгает и... исчезает.

Общество в замешательстве, дрессировщик расстроен. Все ищут блоху. Наконец, одна дама находит её в своей причёске.

- Вот она!

Все облегчённо вздыхают. Блоха снова помещается на коробку.

- Альфонс!

Блоха ни с места.

- Альфонс!

Никакого эффекта. Мужчина берёт блоху и протягивает её хозяйке.

- Нет, мадам - это не Альфонс...

 


Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

 


Новый русский приходит в магазин:

- Мне Порш...

Сказано - сделано!

Уехал. Через час приезжает:

- У меня там этаа... типа коробка полетела...

Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка... В... Туда, в общем!

Не вопрос - по гарантии заменили!

Через час - та же проблема!

Мужики:

- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!

- ОК!

Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвёртая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....

- А теперь... РАКЕТА! – сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка «R» нарисована...

 


- Здравствуйте, я - негр!

- А, негр... А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...

- Я не знаю никаких плохих слов...

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...

- Я не знаю никаких плохих слов...

- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...

- Я же вам говорю, что я не... А это что за слово такое?!!

 


- Возьмите меня в свой ансамбль! Я могу петь!

- А Меладзе можешь?

- Могу и Меладзе, а могу и петь...

 


Рекламное.

Она:

- У вас есть Моккона?

Он:

- Кстати, у меня дома есть Моккона LifeStyle Аrоmа!

 


Штирлиц подошёл к двери и нажал на пробел. Дверь не открылась. Штирлиц отошёл и выстрелил в дверь из гранатомёта.

Дверь снова оставалась закрытой...

«Нужен красный ключ» - подумал Штирлиц. 

 


Стоят два алика в пивнухе.

- Ну ты как? Ещё не женился?

- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивнуху - да всё никак порядочную девушку не встречу...

 


Объявление:

Принимается посуда из-под солнечного масла. 

 


- Откуда в украинской символике трезубец?

- Элементарно, это - обрезанный семисвечник…

 


- Почему ты снимаешь очки, когда приходит жених?

- Ну, я гораздо красивее без очков, а во-вторых - мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

 


Парень говорит девушке:

- Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству…

 


Разговор двух подруг:

- Удовольствия от него меньше, чем от сырой морковки...

 


Или гой-еси, добрый молодец,

Или – х#й соси, красна девица...

 


Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком. Ребёнок, как водится, постоянно орёт...

Женщина - солдату:

- Вы бы его напугали как-нибудь, чтоб не кричал...

- Цыц, сопляк - а то мамку вые#у!

- Ну, зачем же так грубо - сказали бы: «Я тебя в мешок посажу»...

- А на х#я он мне там нужен - чтоб все сухари обосрал?!!

 

  



 

 

 

Пропала у мужика эрекция. Пошёл он к деревенскому знахарю - а тот говорит:

- Дам я тебе гнома - когда ему работу найдёшь – у тебя стоять будет...

Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать - а сам к жене.

Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит - всё вскопано, гном отдыхает.

Мужик послал его гараж строить, сам к жене - и опять не стоит. Вышел, смотрит - гараж готов.

Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал - у мужика эрекция час держится, два, день...

Удивился мужик - спрашивает у жены:

- Ты это какую ему работу дала?

- А ты пойди на чердак - сам увидишь...

Приходит мужик на чердак - а там гномик стирает женины трусы - стирает, стирает, потом достаёт из воды, нюхает - и обиженно так:

- Но ведь воняют же, воняют...

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное