Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 618


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 618 от 28 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Чем сложнее задача - тем проще её не решать!

 

 

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин – вставательные.

 

 

Чтобы жить не по средствам - нужно их иметь.

 

 

Тёща заблаговременно порвала все баяны, когда ещё только заболела...

 

 

Тёща-девственница...

 

 

Обычно на свадьбах крадут невест... У меня украли тёщу! Других дорогих подарков не было...

 

 

Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть...

 

 


 

 

- В программе концерта: музыка и произведения советских композиторов...

 


Американские пилоты-смертники готовятся к акту возмездия…

Цель атаки – центральная водонапорная башня Кабула.

 


«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» (Из инструкции)

 


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног... А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

 


Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- «Член»!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:

«Ошибка!!! Пароль слишком короткий!».

 


Ночью мистер Смит проснулся от каких-то посторонних звуков, тихо прошёл в соседнюю комнату и увидел роющегося в шкафу вора.

- Прошу прощения, - сказал он вору, - разрешите познакомить вас с моей женой! Она десять лет каждую ночь будила меня, уверяя, что к нам забрались воры... Вот порадую её - наконец-то она оказалась права!

 


Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:

- Через час у кафе «Колокольчик», я невысокая брюнетка в джинсах и белой кофточке...

Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...

Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается рослая блондинка в синем платье:

- Ты не Марина будешь?

- А ты Вадим?!!

- Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке?! Да и не брюнетка ты!..

- Ой, Вадим, извини, я писала с работы - а по дороге домой переодеться забежала!

 


Во, блин, ситуации...

- Еврей с типичными для араба чертами лица на улице Нью-Йорка.

- Араб с типичными для еврея чертами лица на улице Багдада.

 


- Дяденька, а почему у тебя на машине номера голубого цвета? Ведь это не по закону!

- А потому что я милиционер, мальчик... И имел я вас всех вместе с вашим законом!

 


Кто завёл себе корову,

Кто завёл себе кота,

Кто завёл себе собаку -

Я завёл себе глиста!

 

Глист попался мне хороший -

Очень толстый и большой,

Я назвал его Серёжей

И влюбился всей душой.

 

И теперь всегда со мною

Мой простой и верный друг -

Я кормлю его едою

И пугаю им подруг.

 

Нам с Серёжей слов не нужно,

Знаю я наверняка -

Нас роднит мужская дружба,

И прямая с ней кишка...

 


Собирались три нежные грации

Приступить к торжеству дефлорации,

Но неловкий Гермес

Не туда им полез -

Что тотчас привело к дефекации...

 


- Девушка! какие у вас волосатые ноги!

- А что? Не всё равно, в каких ногах на работу ходить?!

 


Туристическое агентство «Бармалей».

Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

 


Няня рассказывает сказку сыну НР:

- Жили-были....

- Короче!!!

Няня, смиренно так:

- …умерли-шмумерли...

 


- Что такое презумпция невиновности?

- Это пока женщина невинна – мужчина невиновен.

 


Жена спрашивает мужа:

- Ты не знаешь, отчего у меня болят зубы?

- Это оттого, что ты постоянно колотишь по ним языком…

 


Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

- У вас в продаже жидкость тормозная есть?

- Нету...

- А тосол?

- Тоже нету...

- А жидкость для чистки стёкол?

- Кончилась...

- Так, я не понял, у вас что - из лёгких вин ваще ничего нет?!

 


- На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона...

- Почему?

- Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике! 

 


«Среди здоровой части больных уважением не пользовался».

(Из характеристики)

 


Я проснулся голый, шея в мыле...

Кто-то крикнул: «Погоди, не лей!»

Это дети! Думали, что умер - и обмыли...

На х#я я заводил детей?!!

 


«Учётная карточка специалиста.

1. Фамилия, имя, отчество.

2. Пол (до поступления в вуз)» 

 


Лучше средства, чем минет -

от беременности НЕТ!

 


Парень привёл домой девушку. Сначала раздел её... Потом разделся сам...

Она посмотрела на него и говорит:

- Вот это хобот!!!

- Как у слона?!

- Нее... Как у выхухоли!

 

 

 



 

 

- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот!

- Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю!

        Я с детских лет под кроватью Баркова читаю,

        Крепкий же был в восемнадцатом веке народ!

- Что же за этим последует? - Много бухла.

- Много бухла, полагаете вы? - Полагаю,

        Все свои силы сейчас я к тому прилагаю,

        Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была.

- Как это так - бесконечной? - А так, без конца.

- Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен!

        Я уже слышал, и слух этот мною проверен -

        В нашей семье все не могут, включая отца!

- Что же из этого следует? - Следует жить,

Пить бормотуху, рассол или водку в сортире.

        - Вы полагаете - всё это можно в квартире?

        - Я полагаю, что всё это следует пить!

Следует пить - и на завтрашний день положить.

Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало...

        Так разрешите же в честь хоть чего-то попало

        Сердце и койку, сударыня, Вам предложить!

Стонет сосед-педераст со свечою внутри...

Если не справитесь сами - зовите подругу!

        Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку,

        Три-два-один... раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три!

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное