Только когда всех китов перебили -
стало ясно, что Земля держалась не на них.
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе
справлял!
Если из двух зол нельзя выбрать меньшее
- выбирайте большее для других! Будет не так
обидно...
Ты многогранен, как
стакан...
Разговор не надо поддерживать. Его надо
выдержать...
Не место красит человека, а ряд, в
котором оно находится.
Время тоже лечит, но доктор -
быстрее.
Тампакс с
крылышками...
Скромность украшает мужчину. Но
настоящий мужчина украшений не носит.
Для нас нет непреодолимых трудностей!
Есть трудности, которые преодолевать лень...
У нас не возникает вопрос - какое пиво
пить... У нас возникает другой - а где здесь
туалет?!!
- Я не знаю, как скрыть свой
IРшник!
- А галочку рядом со «скрыть IР»
ставить не пробовали?
Если Вы потерпели неудачу – позвоните
Биллу Гейтсу.
Если Вы всё ещё терпите неудачу -
почитайте руководство пользователя...
- Не хотите вставать при новом гимне
Александрова?! Хорошо - будете сидеть...
«…победители Первого Всесоюзного
смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га
одуванчиков…».
- Почему работу так часто называют
борделем?
- А как ещё называется место, где тебя
е#ут за деньги?!!
«…где-то за лесом что-то полыхнуло, и
сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот
свет…».
Посылает газета репортёра на некий
торжественный митинг.
Через час он звонит
редактору:
- Шеф, срывается
репортаж...
- Почему? Митинг не
состоялся?
- Да тут один другому в морду дал,
третий четвёртому, свалка началась, ментов понаехало... В общем, не о чём
писать...
... предатель Потапов застрелился в
глаз, чтобы не попортить шкурку...
- У меня при включении компьютер гудит
- один длинный гудок и два коротких - к чему бы
это?!
- А не так ли гудел Титаник перед
отплытием?
Фальшь и лицемерие
рекламы.
«Крем Лореаль. Ваша кожа будет
становиться с каждым днём всё более гладкой и упругой - пока, наконец, в один
прекрасный день, вас не закопают в землю
глубоко-глубоко...».
Заходит мужик к доктору, а тот тут же
говорит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны
ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете - я ведь
только-только вошёл?!
- Ну, понимаете, это называется
профессионализм... Да к тому же я
гинеколог...
Сидят на скамеечке мать с пятилетним
сыном.
Сын:
- Ты знаешь, мама - я женюсь на
Маше...
Мама:
- Очень хорошо - а её мама
согласна?
- Да кто вас, женщин, спрашивать-то
будет...
Из
жизни.
Один мой знакомый работает в каком-то
новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе,
состоящей из молодых половозрелых девиц:
-
Иванова!
-
Я...
-
Петрова!
-
Я...
и т.
д.
- Как… как…
Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно
мямлит свое «Я»...
Тот участливо пытается её
ободрить:
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете
замуж...
Барышня безнадёжно
всхлипывает:
- Я уже
вышла-а-а...
Программист -
жене:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет
станет возможным иметь секс с компьютером?!
- А тебе-то что? Для тебя ничего не
изменится...
Девушка выговаривает своему другу -
студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что
алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает - но только слабые и
нежизнеспособные…
Стоят на опушке леса Винни-Пух и
Пятачок...
Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная
ослятина?
Пятачок:
- Да, да! Эта грёбаная
ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как
за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого
ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с
кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, грёбаная подлая
ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок
летит на землю.
- За что,
Винни?!!
- Ты как, сука, с друзьями
разговариваешь?!!
Рыбалка, значит. Хорошая такая
рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать...
Тут один мужик леску зубами
затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с
концами!
Тут на соседней лодке здоровенного
сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и
спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная
челюсть? Одолжите на пять минут для
приколу...
Короче - взял у одного челюсть,
вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и
говорит:
- Глянь - сом уже твою челюсть себе
вставил...
- Не
пифди...
- Да точно! Сам
погляди...
Мужик:
- Фистый пифдёш... (берёт сома) Мать
шесная!!! (вынимает челюсть, рассматривает) Да это не моя… (выкидывает за
борт)
- Дэвушка - падажди что
всажу...
Поздним вечером на Тверской
останавливается абсолютно белый автомобиль - с белыми колёсами, белыми
«дворниками», за рулем – водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом
галстуке и т. д.
Он выходит из машины, открывает заднюю
дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину - и видит, что на
заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и
бородой. Затем машина уезжает...
Через несколько часов она вновь
приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит
человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели –
просто бог!
Тут человек кричит
шоферу:
- Пётр, поехали скорее отсюда - нас
рассекретили!!!
Одному недавнему выпускнику духовной
семинарии было поручено провести службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку
отказаться:
- Нет, я не готов, я не помню
процедуры проведения такой службы...
Один старый поп ему
говорит:
- Ничего, я привяжу верёвочку тебе к
яйцам, пойду в исповедальню - и буду держать в руках другой конец верёвочки.
Если ты скажешь что-нибудь неправильно, я дерну за верёвочку - и ты
поправишься...
Так и было сделано. В день Пасхи
молодой поп проводит службу:
- Дорогие братья исёстры, сегодня мы все собрались здесь,
чтобы вспомнить, как Иисус принёс себя в жертву, расстре... ай!... повеш...
ай!... распятый... да, распятый на
кресте....
В это время в исповедальню заходит
женщина и просит старого священника отпустить ей грехи. Тот отказывается,
объяснив женщине ситуацию - но она
настаивает:
- Вы же можете одним ухом слушать
меня, а другим – его!
Поп соглашается. А молодой
продолжает:
- И привели его на гору вместе с
четырьмя ворами... ай!... с тремя... ай!... с двумя... Да, с двумя ворами... И
распяли его на кресте, этом страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!...
30 метров... ай!... 20 метров...
Тут женщина заканчивает свою исповедь
- и священник перекрещивает женщину той же рукой, в которой держит верёвку, со
словами:
- Во имя Отца и Сына и Святого
Духа...
А молодой поп в это время корчится на
полу и орёт:
- Крест был маленький... совсем крохотный...
АЙ!!... мизерный... АЙ!!!... МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Что общего между Интернетом и
пенисом?
1. Те, у кого он есть - весьма не хотели бы с ним
расстаться.
2. Те, у кого он есть - считают тех, у кого его нет,
низшими существами.
3. Те, у кого его нет - признают, что это штука неплохая -
но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет - не против его
попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной
для сохранения вида - а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности - то от него можно
подхватить вирус.