Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 604


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 604 от 10 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Только когда всех китов перебили - стало ясно, что Земля держалась не на них.

 

 

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

 

 

Если из двух зол нельзя выбрать меньшее - выбирайте большее для других! Будет не так обидно...

 

 

Ты многогранен, как стакан...

 

 

Разговор не надо поддерживать. Его надо выдержать...

 

 

Не место красит человека, а ряд, в котором оно находится.

 

 

Время тоже лечит, но доктор - быстрее.

 

 

Тампакс с крылышками...

 

 

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

 

 

Для нас нет непреодолимых трудностей! Есть трудности, которые преодолевать лень...

 

 

У нас не возникает вопрос - какое пиво пить... У нас возникает другой - а где здесь туалет?!!

  

 


 

 

- Я не знаю, как скрыть свой IРшник!

- А галочку рядом со «скрыть IР» ставить не пробовали?

 


Если Вы потерпели неудачу – позвоните Биллу Гейтсу.

Если Вы всё ещё терпите неудачу - почитайте руководство пользователя...

 


- Не хотите вставать при новом гимне Александрова?! Хорошо - будете сидеть...

 


«…победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков…».

 


- Почему работу так часто называют борделем?

- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!!

 


«…где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет…».

 


Посылает газета репортёра на некий торжественный митинг.

Через час он звонит редактору:

- Шеф, срывается репортаж...

- Почему? Митинг не состоялся?

- Да тут один другому в морду дал, третий четвёртому, свалка началась, ментов понаехало... В общем, не о чём писать...

 


... предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку...

 


- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?!

- А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

 


Фальшь и лицемерие рекламы.

«Крем Лореаль. Ваша кожа будет становиться с каждым днём всё более гладкой и упругой - пока, наконец, в один прекрасный день, вас не закопают в землю глубоко-глубоко...».

 


Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:

- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!

- А откуда вы знаете - я ведь только-только вошёл?!

- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог...

 


Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.

Сын:

- Ты знаешь, мама - я женюсь на Маше...

Мама:

- Очень хорошо - а её мама согласна?

- Да кто вас, женщин, спрашивать-то будет...

 


Из жизни.

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:

- Иванова!

- Я...

- Петрова!

- Я...

и т. д.

- Как… как… Какушкина?!

Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...

Тот участливо пытается её ободрить:

- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...

Барышня безнадёжно всхлипывает:

- Я уже вышла-а-а...

 


Программист - жене:

- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?!

- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

 


Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:

- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

- Да, убивает - но только слабые и нежизнеспособные…

 


Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок...

Пух:

- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да! Эта грёбаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, грёбаная подлая ослятина-ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?!!

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?!!

 


Рыбалка, значит. Хорошая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать...

Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами!

Мужик:

- Ну, вот!!! Ну фто делать! Она фе, фука, дорогая, фелюсть-то...

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу...

Короче - взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

- Глянь - сом уже твою челюсть себе вставил...

- Не пифди...

- Да точно! Сам погляди...

Мужик:

- Фистый пифдёш... (берёт сома) Мать шесная!!! (вынимает челюсть, рассматривает) Да это не моя… (выкидывает за борт)

 


- Дэвушка - падажди что всажу...

 


Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с белыми колёсами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д.

Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает...

Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:

- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто бог!

Тут человек кричит шоферу:

- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!

 


Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться:

- Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы...

Один старый поп ему говорит:

- Ничего, я привяжу верёвочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню - и буду держать в руках другой конец верёвочки. Если ты скажешь что-нибудь неправильно, я дерну за верёвочку - и ты поправишься...

Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу:

- Дорогие братья и  сёстры, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как Иисус принёс себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!... распятый... да, распятый на кресте....

В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию - но она настаивает:

- Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим – его!

Поп соглашается. А молодой продолжает:

- И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя... ай!... с двумя... Да, с двумя ворами... И распяли его на кресте, этом страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!... 20 метров...

Тут женщина заканчивает свою исповедь - и священник перекрещивает женщину той же рукой, в которой держит верёвку, со словами:

- Во имя Отца и Сына и Святого Духа...

А молодой поп в это время корчится на полу и орёт:

- Крест был маленький... совсем крохотный... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!... МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!

 

 



 

 

Что общего между Интернетом и пенисом?

 

 

1. Те, у кого он есть - весьма не хотели бы с ним расстаться.

 

2. Те, у кого он есть - считают тех, у кого его нет, низшими существами.

 

3. Те, у кого его нет - признают, что это штука неплохая - но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

 

4. Те, у кого его нет - не против его попробовать.

 

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида - а превратился в забаву.

 

6. Если не принять мер предосторожности - то от него можно подхватить вирус.

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное