а
также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить
ВОТ СЮДА!
Извращенец - это тот, кто считает
нормальных людей извращенцами.
Слово не воробей, их во рту тысячи...
Бьёт - значит любит
бить.
Если хочешь разлюбить женщину - думай о
том, что она на 70% состоит из воды.
Мужчина во всем опережает женщину:
первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым
засыпает...
Когда мужчина и женщина оказываются
вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы
одни!».
Если уговаривать женщину очень долго -
она подумает, что ты способен только на
разговоры...
- Скажи, я вырос? Стал
выше?
-
Не-а.
- Эх... Пойду ещё съем
стероидов...
Муж говорит
жене:
- Мне надо уже новые ботинки
купить - у старых подошвы совсем стёрлись...
- А ты в этом
уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на
монету - могу не глядя сказать – «орёл» там или
«решка»...
Звонок в дверь. Открывает усталый
помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в чёрном, на лице депрессняк
просто написан...
Безразлично смотрит на звонившего
- весёлого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами
за спиной. Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы
есть?
-
Нет...
- А
клопы?
- Нет у меня
клопов...
- Ну, а хотя бы тараканы
есть?
- Нет... Я совсем один
живу...
Двое мужиков моются в бане. Один
пристально смотрит на второго, затем задумчиво
говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже
позировал?
Один священник -
другому:
- Сегодня я сочетал браком три
пары - и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать «шесть
сердец»?!
- Ха - ты думал - я на халяву это
делал?!
Одна подруга жалуется
другой:
- Знаешь - я вчера точно
убедилась, что муж мне изменяет... Вот думаю, сказать ему об
этом?
- Зачем - он и сам
знает...
Звоню.
Спрашиваю:
- Это ты,
любимая?
- Нет, это я, - отвечает
жена.
- Что сделать в первую брачную
ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть
ноги...
- Дорогая! - заявляет один
программер своей жене. - За все, что ты для меня сделала - я решил увековечить
твоё имя! Я присвоил твоё имя только что созданному мной
вирусу...
Сидит старичок 90-та лет на
скамеечке в парке и горько-горько плачет...
Тут идёт молодой парень, увидел
плачущего старичка, подошёл к нему и спрашивает, в чём дело.
- Я влюблён в 25-ти летнюю
девушку, - ответил сквозь слёзы старичок.
- Ну и что в этом плохого? -
спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять... Каждое утро,
перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой - и мы снова
трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду... Когда она возвращается после
работы - она делает мне отличнейший миньет... А потом, после ужина - мы снова
трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в
силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем
понимаю вас... То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные
семейные отношения... Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слёзы
ответил:
- Я забыл, где я
живу.....
Пословицу «Век живи - век учись»
Дункан МакКлауд воспринял буквально...
Так и делал... Век жил - век
учился, век жил - век учился.....
Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите, пожалуйста, для чего у
мужчины на конце члена утолщение? Вот вы,
девушка...
С первого ряда встает девушка - и
отвечает, краснея:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа
одолжить вам маркер.
2. Скажите: «Чёрт, я ведь знал, что не стоило есть
это дерьмо…»
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз,
когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых
потребностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого
цвета».
5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный
глаз!!»
6. Скажите: «Ой чёрт, вода
холодная...»
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем
бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Ну и как это сюда
попало?»
9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне
гумус...»
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и
брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш!
Потише!!!»
11. Скажите: «Любопытно... Больше всплыло чем
потонуло…»
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите
немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем
скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
13. Скажите: «Ну давай же, дружок! Только не
засыпай!!»
14. Скажите: «Ну ни фига себе - это похоже на личинку
червя...»
15. Скажите: «Чёрт, я так и знал, что слив слишком
узкий... И что я теперь буду делать?»
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги,
осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных
Трансвеститов».
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце,
направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас
вижу!»