Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 342.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 25 февраля 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Извращенец - это тот, кто считает нормальных людей извращенцами.

 

 

Слово не воробей, их во рту тысячи...

 

 

Бьёт - значит любит бить.

 

 

Если хочешь разлюбить женщину - думай о том, что она на 70% состоит из воды.

 

 

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

 

 

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!».

 

 

Если уговаривать женщину очень долго - она подумает, что ты способен только на разговоры...

 

 

 

 



 

 

 

- Скажи, я вырос? Стал выше?

- Не-а.

- Эх... Пойду ещё съем стероидов...

 

 


 

Муж говорит жене:

- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стёрлись...

- А ты в этом уверен?

- Абсолютно! Если наступлю на монету - могу не глядя сказать – «орёл» там или «решка»...

 

 


 

Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в чёрном, на лице депрессняк просто написан...

Безразлично смотрит на звонившего - весёлого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает:

- У вас крысы есть?

- Нет...

- А клопы?

- Нет у меня клопов...

- Ну, а хотя бы тараканы есть?

- Нет... Я совсем один живу...

 

 


 

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:

- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

 

 


 

Один священник - другому:

- Сегодня я сочетал браком три пары - и семь сердец возрадовалось!

- Вы хотели сказать «шесть сердец»?!

- Ха - ты думал - я на халяву это делал?!

 

 


 

Одна подруга жалуется другой:

- Знаешь - я вчера точно убедилась, что муж мне изменяет... Вот думаю, сказать ему об этом?

- Зачем - он и сам знает...

 

 


 

Звоню. Спрашиваю:

- Это ты, любимая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 

 


 

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

- Вымыть ноги...

 

 


 

- Дорогая! - заявляет один программер своей жене. - За все, что ты для меня сделала - я решил увековечить твоё имя! Я присвоил твоё имя только что созданному мной вирусу...

 

 


 

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет...

Тут идёт молодой парень, увидел плачущего старичка, подошёл к нему и спрашивает, в чём дело.

- Я влюблён в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слёзы старичок.

- Ну и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

- Вам не понять... Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой - и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду... Когда она возвращается после работы - она делает мне отличнейший миньет... А потом, после ужина - мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

- Честно говоря, я не совсем понимаю вас... То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения... Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слёзы ответил:

- Я забыл, где я живу.....

 

 


 

Пословицу «Век живи - век учись» Дункан МакКлауд воспринял буквально...

Так и делал... Век жил - век учился, век жил - век учился.....

 

 


 

Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал:

- Скажите, пожалуйста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка...

С первого ряда встает девушка - и отвечает, краснея:

- Чтобы женщине приятнее было...

Грубый мужской гогот с задних рядов:

- Чтобы рука не соскальзывала...

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как можно весело провести время

в кабинке общественного туалета.

 

 

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

 

2. Скажите: «Чёрт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо…»

 

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

 

4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета».

 

5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»

 

6. Скажите: «Ой чёрт, вода холодная...»

 

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

 

8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»

 

9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус...»

 

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»

 

11. Скажите: «Любопытно... Больше всплыло чем потонуло…»

 

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»

 

13. Скажите: «Ну давай же, дружок! Только не засыпай!!»

 

14. Скажите: «Ну ни фига себе - это похоже на личинку червя...»

 

15. Скажите: «Чёрт, я так и знал, что слив слишком узкий... И что я теперь буду делать?»

 

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».

 

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное