Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 334.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 13 февраля 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

Начните работу с нажатия кнопки «Выключить компьютер».

 

 

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

 

 

Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.

 

 

Чем больше женщину мы лупим - тем меньше нравимся мы ей.

 

 

Знания, конечно, не передаются половым путём - а вот оценку заработать вполне можно!

 

 

Время, конечно, лечит - но доктор сделает это гораздо быстрее.

 

 

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

 

 

 



 

 

 

Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:

- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников... Аминь!!!

 

 


 

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.

- Описывает имущество...

 

 


 

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:

- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!

Второй:

- Действительно... И это притом, что мы не в раю!

 

 


 

На ринге - два боксёра, один из них разговаривает с мамой:

- По животу бить можно?

- Можно, сыночек, можно...

- А по голове бить можно?

- Можно, сыночек, можно...

- И по печени бить можно?

- Можно, сыночек, можно...

- Так он же меня убьёт!!!

 

 


 

По телевизору передают новое эротическое ток-шоу «Не надо - я сама».

 

 


 

Мать говорит отцу:

- Кажется, у нас скоро будет ребёнок...

- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?!

- Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю летнюю дочь...

 

 


 

Звонок ветеринару:

- По-моему, моя собачка заболела...

- А почему вы так думаете?

- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

 

 


 

В секс-шопе:

- А это наш отдел для садомазохистов... Пожалуйста - плётки, наручники, браслеты с шипами - и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами нашей сборной по футболу...

 

 


 

Мужская логика:

- Ты её трахал?

- Нет... А ты?

- Тоже нет...

Хором:

- Вот бл@дь!

Женская логика:

- Больно?

- Угу...

- Вынуть?

- Неа...

 


Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идёт к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит:

- Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так... Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям она может ходить по поверхности воды!

- Правда?

- Сущая правда... Но такая собака - единственная в мире и стоит она недёшево...

- Беру без базара!

Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждёт момента, чтобы показать соседу свою собаку - и таким образом поприкалываться над ним...

Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берёт палку, забрасывает её в воду и даёт команду собаке...

Собака мчится по поверхности воды и приносит палку.

Сосед - ноль внимания.

Новый русский думает: «Неужели он не заметил?! Ну ладно - сейчас я брошу палку прямо к поплавку!».

Собака снова приносит палку.

На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает:

- Это твоя собака?

- Да! Представь себе!

- Ей сколько лет-то?

- Два года!

- Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

Постановление Правительства РФ от 5 февпаля 2002г. №13

«Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД»

(дополнение к «Правилам дорожного движения РФ»).

 

 

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

 

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

 

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

 

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

 

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

 

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить - что случилось, почему не остановили?

 

7. Или ещё лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

 

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти чётким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».

 

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену тёплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замёрз и проголодался.

 

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!».

 

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

 

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

 

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

 

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться - водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

 

15. Отвлекать инспектора во время пересчёта денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

 

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф серёжками, кольцами, другими украшениями.

 

17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

 

18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

 

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведёт к инспектору трёх и более нарушителей.

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное