а
также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить
ВОТ СЮДА!
Начните работу с нажатия кнопки
«Выключить компьютер».
Правда - изобретение маньяков: колет
глаза и режет уши.
Близость с женщиной восхитительна, но
её присутствие невыносимо.
Чем больше женщину мы лупим - тем
меньше нравимся мы ей.
Знания, конечно, не передаются половым
путём - а вот оценку заработать вполне можно!
Время, конечно, лечит - но доктор
сделает это гораздо быстрее.
Женщины - лучшая половина человечества.
Нижняя...
Кандидат в депутаты обращается к
Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная
доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников...
Аминь!!!
- Что это делает ваш кобель во
дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного
пристава.
- Описывает
имущество...
Встречаются на том свете двое
школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно
отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так
спокойно!
Второй:
- Действительно... И это притом,
что мы не в раю!
На ринге - два боксёра, один из
них разговаривает с мамой:
- По животу бить
можно?
- Можно, сыночек,
можно...
- А по голове бить
можно?
- Можно, сыночек,
можно...
- И по печени бить
можно?
- Можно, сыночек,
можно...
- Так он же меня
убьёт!!!
По телевизору передают новое
эротическое ток-шоу «Не надо - я сама».
Мать говорит
отцу:
- Кажется, у нас скоро будет
ребёнок...
- Ты что, мать, на старости лет с
ума сошла?!
- Я - нет! Ты посмотри на нашу
тринадцатилетнюю летнюю дочь...
Звонок
ветеринару:
- По-моему, моя собачка
заболела...
- А почему вы так
думаете?
- Да она уже третью неделю из под
дивана не вылезает, ничего не ест и дурно
пахнет!
В
секс-шопе:
- А это наш отдел для
садомазохистов... Пожалуйста - плётки, наручники, браслеты с шипами - и,
наконец, наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами
нашей сборной по футболу...
Мужская
логика:
- Ты её
трахал?
- Нет... А
ты?
- Тоже
нет...
Хором:
- Вот
бл@дь!
Женская
логика:
-
Больно?
-
Угу...
-
Вынуть?
- Неа...
Новый русский решил купить
какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идёт к
торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и
говорит:
- Вот эта собака выглядит вполне
обычной, однако это не так... Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей
дрессировке и небольшим операциям она может ходить по поверхности
воды!
-
Правда?
- Сущая правда... Но такая собака
- единственная в мире и стоит она
недёшево...
- Беру без
базара!
Вернувшись домой, новый русский с
нетерпением ждёт момента, чтобы показать соседу свою собаку - и таким образом
поприкалываться над ним...
Сосед в это время ловил рыбу на
берегу озера. НР берёт палку, забрасывает её в воду и даёт команду
собаке...
Собака мчится по поверхности воды
и приносит палку.
Сосед - ноль
внимания.
Новый русский думает: «Неужели он
не заметил?! Ну ладно - сейчас я брошу палку прямо к поплавку!».
Собака снова приносит палку.
На этот раз сосед оборачивается и
с равнодушно-скучающим видом спрашивает:
- Это твоя
собака?
- Да! Представь
себе!
- Ей сколько
лет-то?
- Два
года!
- Да... по-моему, плавать она уже
никогда не научится...
Постановление Правительства РФ от
5 февпаля 2002г. №13
«Обязанности водителя при общении с
инспектором ГИБДД»
(дополнение к «Правилам дорожного
движения РФ»).
1. Водитель должен помнить, что, выехав из
гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он -
слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО
(человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника
ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми
маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и
лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую
купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не
затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил
водителя, водитель должен сам остановиться и спросить - что случилось, почему не
остановили?
7. Или ещё лучше: заметив инспектора ГИБДД,
водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить
скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти
чётким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и
отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50
до 200 рублей».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды,
термос с горячим чаем и смену тёплого белья на случай, если остановивший его
работник ГИБДД замёрз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель
должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ
генерал!».
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует
выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки
инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД
водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного
движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться
- водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по
прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчёта
денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается
оплатить штраф серёжками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются
дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или
конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними
играть.
18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и
более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен
ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и
более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если
приведёт к инспектору трёх и более нарушителей.