а
также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить
ВОТ СЮДА!
Только с годами понимаешь,
насколько правильными были ошибки молодости.
Продолжительность фильма
определяется выносливостью мочевого пузыря обычного
зрителя.
Если бы у человека были
крылья - они б ужасно мешали ему ползать.
Полный жизненной силы и с
чувством выполненного долга в углу лежал
презерватив.
- Совесть! Поговори ещё у
меня!
Лучше голову на отсечение,
чем яйца под облучение!!!
Два эпилептика
беседуют. Один говорит:
- Я слышал, что ты
вчера вечером на дискотеке выиграл соревнование по
брейкдансу!
Второй
отвечает:
- Да, это так! Но я,
собственно, хотел лишь принести себе ещё стакан
кока-колы!
Подходит как-то
Василий Иванович к Анке и говорит:
– Анка, а Анка!
Пойдём на речку поплаваем!
– Да?! А обратно кто
меня провожать будет?..
- В нашей семье всё
делается так, как хочет жена, - говорит мужчина
приятелю.
- Да что же ты, не
можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты
думаешь отчего у меня этот синяк под
глазом?
Две подруги
встречаются:
- Представляешь -
мой муж полночи где-то гулял, пьяный приехал и без трусов…
- Это что - а вот
мой приехал утром в женском халате, и вместо пуговиц на яйца застёгнут…
Приходит муж с
работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик
на работе, так что я пьяный приду...
Жена
(грозно):
- Не пьяный, а
выпивши!
Муж
(робко):
- Всё, всё, всё -
выпивши, понял...
Жена:
- Не всё-всё выпивши
- а просто выпивши!!!
Инспектор ГАИ отдал
мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная
любовь на природе...
Сидят два
программиста, пиво пьют...
Ну, значит, один
другому и говорит:
- Слышь, Серёга - я
вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился... Она мне по
Интернету такой миньет запи$дячила - просто
ох@еть...
Второй:
- Димон, ты это... в
этом Интернете поаккуратнее... А то я тоже лазил - так меня там в задницу
вые@ли…
Три американца -
белый, чёрный и еврей сняли шлюху.
Та говорит, что
поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр...
Кенты обрадовались -
и первый пошёл белый...
Выходит
довольный:
- Классно, всего в
16 долларов обошлось!!!
Чёрный выходит - не
менее довольный:
- Отпад! И всего за
21 доллар!
Вышел
еврей:
- Неплохо, неплохо!
Отдал 6 долларов...
Те двое стали
ржать:
- 6 долларов!!! Ха,
ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством
отвечает:
- Сами вы дураки! Я
заплатил после!!!
Поручик Ржевский
катает Наташу на лодке. На правом берегу трахаются олени.
Наташа:
- Ой, поручик, на
правом берегу олени - как бы я хотела стать
оленем!
Поручик в воду
смотрит.
- Поручик, что вы
там нашли?
- Да нет, так,
ничего...
Плывут дальше - за
камышами трахаются лебеди.
- Ой, поручик,
посмотрите - там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать
лебедем!
Поручик в воду
смотрит...
- Поручик, что вы
всё в воду да, в воду?!
- Бл@дь, раки, где
же раки!
- Девушка, зачем Вы
курите?
- Я убиваю в себе
лошадь!!!
Как-то раз муж с
женой купили «Камасутру» - и решили испробовать все возможные позы и варианты...
Прошло некоторое время - и где-то на странице эдак сороковой оказалось, что им
нужен третий. Посоветовавшись, супруги решили, что самая лучшая кандидатура -
это сосед - грузин Гоги...
Последнего и
пригласили на совместные уроки.
Прошло некоторое
время и где-то на девяностой
странице:
Гоги:
- Не хочу я
больше...
Муж:
-
Почему?
Гоги:
- Не хочу - и
всё!
Жена:
- Ну
почему?!!
Гоги:
- Не хочу и не могу
больше... Сосу уже тридцатую страницу подряд!!!
Поехал в провинцию навестить бабушку.
Взял с собой ноутбук. В городе живёт бабушка и четыре провайдера...
Скучно...
Вторник.
Сломал первого провайдера. Админ –
ламер... Рассказал об этом местному киберпанку Серёге. Зауважал... Принёс
пиво... Подарил ему десяток паролей...
Скучно...
Среда.
У провайдера АОН. Серёгу засекли.
Раскололся и сдал. Вызывали в райотдел. Просили не хакать. Обещал.
Скучно...
Четверг.
Сломал второго провайдера. Админ -
ламер. Рассказал об этом в чате на местной ББС юзеру под ником аlеnkа.
Зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щёчку. Подарил десяток
паролей. Скучно...
Пятница.
Приходила. Наверное, alenka. В глазок
поместилась только треть её лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует,
всё равно куда. Звонил в райотдел, просил помощи. Приехали, отогнали Алёнку. Всё
рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал.
Скучно...
Суббота.
Сломал третьего провайдера. Админ -
ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера
пароли. Вызвали в райотдел. Как они узнали?! Я ведь скрыл свой IP?! Сказали, что
это был я... Отрицал. Посадили в СИЗО. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет
компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не
знают, что такое коннект. Сказал им что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с
системным устройством «параша». Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К
утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня
в больнице.
День
последний.
В аэропорту, ожидая посадки, подключился
к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снёс всю систему, оставив
только несколько файлов содержания «аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе». Скучно...
Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в
людей...