Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 331.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 8 февраля 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

Если свершилось то, о чём ты мечтал - это ещё не счастье. Счастье - это когда свершилось то, о чём ты мечтал - и это действительно оказалось тем, о чём ты мечтал.

 

 

Жизнь даётся мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

 

 

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

 

 

Из всех сортов индийского чая я предпочитаю бразильский кофе.

 

 

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

 
 


 

 

 

Сын спрашивает маму:

- Скажи, а чего бы ты пожелала, если бы тебе было шестнадцать лет?

- Ой, сынок - да больше ничего и не пожелала бы!

 

 


 

Два друга:

- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину - а она гончая оказалась...

- Ну, а что, нормально - бегает быстро, спортивная такая, да?

- Нее, я ей говорю: «фас» - а она мне: «да ты гоооонишь»...

 

 


 

Приходит сын к отцу и просит:

- Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку!

Отец:

- Ну, слушай... Идёт, значит, мужик по лесу...

Сынок:

- А там – жаба, да?!

- Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...

- А там - жаба?

- Нет там жабы... Видит: избушка. Заходит в неё...

Сынок (тихо, дрожащим голосом):

- А там - жаба?

- Ну ладно, а там жаба...

- АААААААААА!!!!!!

 

 


 

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой.

Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма - и в то же время очарования...

Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:

- О чём ты думаешь, милый?

- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за 46,50 долларов...

 

 


 

- Милый городок! А население тут быстро растёт?

- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок - один мужчина убегает из города...

 

 


 

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита...

Жене не терпится поделиться радость, и она выпаливает:

- Дорогой! Я беременна!!!

Муж, меланхолично:

- И ты тоже...

 

 


 

К персидскому шаху приходит главный визирь.

- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший...

Шах долго думал, потом спросил:

- В охране дворца достаточно негров?

- Да...

- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр... Наверху буду я, а дальше - как через копирку...

 

 


 

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- Так это - я на мопеде!

 

 


 

Двое знакомых сидят в летнем кафе.

- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.

- Почему? - удивляется второй.

- Откуда мне знать? Я что, философ?

 

 


 

Приходит мужик к психиатру и говорит:

- Доктор! Я могу видеть будущее!

Врач спрашивает:

- И когда это у вас началось?

- В следующий четверг!

 

 


 

Выползает мужик из бара, пьяный в жопу...

Проходит пару метров - и падает на колени в лужу.

Опускает голову:

- О, звёзды...

Поднимает голову:

- И там звёзды... Пи$дец - в космос выпустили - а закуски не дали...

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FАQ «Как сварить яйцо в микроволновке?»

 

 

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка ВОSН.

Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

 

F: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?

Q: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

 

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чём моя ошибка?

Q: Не следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

 

F: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось - но оно всё равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.

Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

 

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода ещё не закипела - а яйца уже взорвались и разбили крышку!

Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

 

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.

Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

 

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?

Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

 

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.

Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая её нагревания в микроволновке.

 

F: Я проколол в яйце дырочку, чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.

Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

 

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд, и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.

Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

 

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел её в микроволновке - она не взорвалась!

Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

 

F: Я поставил яйцо в микроволновку - но оно не взорвалось и не нагрелось.

Q: Проверьте, включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

 

F: Следуя вашему FАQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить - но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!

Q: Вы должны были внимательно дочитать FАQ до конца, не прерывая чтение после названия.

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное