а
также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить
ВОТ СЮДА!
Если свершилось то, о чём ты мечтал -
это ещё не счастье. Счастье - это когда свершилось то, о чём ты мечтал - и это
действительно оказалось тем, о чём ты мечтал.
Жизнь даётся мазохисту только один раз
- и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Единственное моё желание - чтоб
исполнялось всё, что я хочу.
Из всех сортов индийского чая я
предпочитаю бразильский кофе.
Из всех натуральных соков могу
позволить себе только желудочный.
Сын спрашивает
маму:
- Скажи, а чего бы ты пожелала,
если бы тебе было шестнадцать лет?
- Ой, сынок - да больше ничего и
не пожелала бы!
Два
друга:
- Прикинь, я себе собаку купил,
хотел обычную псину - а она гончая
оказалась...
- Ну, а что, нормально - бегает
быстро, спортивная такая, да?
- Нее, я ей говорю: «фас» - а она
мне: «да ты гоооонишь»...
Приходит сын к отцу и просит:
- Папа, расскажи какую-нибудь
страшную сказку!
Отец:
- Ну, слушай... Идёт, значит,
мужик по лесу...
Сынок:
- А там – жаба,
да?!
- Нет там никакой жабы! Слушай
дальше: заходит он в чащу...
- А там -
жаба?
- Нет там жабы... Видит: избушка.
Заходит в неё...
Сынок (тихо, дрожащим голосом):
- А там -
жаба?
- Ну ладно, а там
жаба...
-
АААААААААА!!!!!!
Однажды вечером Мария увидела
своего мужа, стоящего над детской кроваткой.
Он молча смотрел на спящего
младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения,
наслаждения, удивления, скептицизма - и в то же время очарования...
Тронутая таким необычным
проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково
спросила:
- О чём ты думаешь,
милый?
- Это невероятно, - ответил он, -
никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за
46,50 долларов...
- Милый городок! А население тут
быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только
рождается ребёнок - один мужчина убегает из
города...
Смурной муж приходит домой, в
полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без
аппетита...
Жене не терпится поделиться
радость, и она выпаливает:
- Дорогой! Я
беременна!!!
Муж,
меланхолично:
- И ты
тоже...
К персидскому шаху приходит
главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен,
каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут,
надо что-то делать, о мудрейший...
Шах долго думал, потом
спросил:
- В охране дворца достаточно
негров?
-
Да...
- Тогда сделаем так... Положим
штабелем: женщина - негр - женщина - негр... Наверху буду я, а дальше - как
через копирку...
Сидят двое поздней ночью под
открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту
звезду?
Она:
-
Да.
Он:
- Это я! А вон
ту?
Она:
-
Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду
на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к
нему):
-
Да!!!
Он:
- Так это - я на
мопеде!
Двое знакомых сидят в летнем
кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, -
задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется
второй.
- Откуда мне знать? Я что,
философ?
Приходит мужик к психиатру и
говорит:
- Доктор! Я могу видеть
будущее!
Врач
спрашивает:
- И когда это у вас
началось?
- В следующий
четверг!
Выползает мужик из бара, пьяный в
жопу...
Проходит пару метров - и падает
на колени в лужу.
Опускает голову:
- О,
звёзды...
Поднимает голову:
- И там звёзды... Пи$дец - в
космос выпустили - а закуски не дали...
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в
микроволновке? Микроволновка ВОSН.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они
взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в
микроволновке?
Q: Не существует способа сварить яйцо в
микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил
разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чём моя
ошибка?
Q: Не следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его
холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5
минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось -
но оно всё равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками
скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие
куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы
уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай
взрыва и поставила в печку. Вода ещё не закипела - а яйца уже взорвались и
разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля
должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового
типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от
скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая
вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в
микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую
скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем
лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая её
нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку, чтобы выравнивалось
давление, поставил его в микроволновку, но оно
взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной
тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд, и оно не
взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от
900 ватт и выше, либо увеличьте время
приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел её в
микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в
микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку - но оно не
взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте, включен ли шнур питания микроволновки в
электрическую сеть.
F: Следуя вашему FАQ «Как варить яйцо в
микроволновке» я стал его варить - но оно взорвалось и сильно испачкало мне
аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FАQ до конца,
не прерывая чтение после названия.