а
также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить
ВОТ СЮДА!
Вам будет легче вставать на работу
вовремя, если на будильник вы положите
мышеловку.
Можно заснуть вдвое быстрее, если
считать по две овцы сразу.
Лень сделала из обезьяны человека - а
труд делает из него киборга.
В молодости женщина любит ушами, а в
старости слуховым аппаратом.
Чем меньше х@й - тем ну его на х@й!
/ Женская народная поговорка
/.
Всех денег не заработаешь - часть
приходится украсть.
- Никак не пойму, почему мы
всё-таки едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена
мужа.
- Нам, дорогая, надо думать о
наших больших долгах!
- А разве мы не можем думать о
них на берегу моря в Италии или Испании?
Микроавтобус заехал на лужайку, и
из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро
разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали
собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку
обеда...
Рядом расположилась другая семья,
и её глава обратился к отцу новоприбывшего
семейства:
- Да, вот это я понимаю -
организация работы... Как вам удалось достигнуть такой
слаженности?
- А у меня своя система, -
ответил тот, - пока всё не готово - никому не дозволено идти в
туалет...
В отделение милиции притаскивают
троих парней с натянутыми на лица носками.
- Грабители? - интересуется
дежурный.
- Да нет -
токсикоманы...
Под Новый год приходит мужик в
магазин - а прилавки там пустые.
Он
спрашивает:
- А у Вас ножи
есть?
-
Нет.
- Ну а половники,
кастрюли?
-
Откуда?!
- А
верёвки?
- А, верёвки... Пока да, берите
быстрей - а то уже мало осталось. Что-то их последнее время очень
хорошо берут...
- Что у тебя с
лицом?
- Был на рыбалке - комар
искусал...
- Один комар - и так
сильно?!
- А он перед смертью успел
позвать свою банду...
Израильтянин в кабачке пропускает
рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошёл:
- Пробуешь утопить свои проблемы,
уважаемый?
- Да, ребе, а как ты
узнал?
- Да уж видно... Поверь - это не
поможет!
- Да, действительно - эта стерва
тёща и близко к пляжу подходить не желает!
В коммунальной квартире в
Ленинграде празднуют Новый 1925 год...
Собираются рабфаковцы, ликбезовцы
- передовая молодёжь тех лет. Приглашают соседку по квартире - старую даму в
седых буклях, валансьенских кружевах и с моноклем, которой эта квартира
принадлежала до революции.
Все веселятся, поют про
бронепоезд, шарады разгадывают, на гармошке играют. Дама сохраняет гордое
молчание, т. к. нет темы для разговора...
Тут один из гостей
говорит:
- А вот и пол-одиннадцатого, -
сейчас Федя принесет шампанское...
Дама
оживляется:
- О, вы знаете, в годы моей
юности мы праздновали Новый Год в Царском Селе, были камердинеры, фрейлины,
лейб-гусары, кавалергарды - и тут приносят этот сгусток солнца, наливают в
слепящие глаза бокалы! О! Как я люблю шампанское!!! А вот после пива я, к
сожалению, пердю...
Один приятель жалуется
другому:
- От меня ушла жена и не оставила
ни рубля!
- У меня ещё хуже - жена тоже не
оставила ни рубля, но никуда и не ушла...
- Дорогой! Почему, когда ты
целуешься, просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у
меня однажды пропал кошелёк...
Во время
бракосочетания:
- Простите - вы не знаете, кто из
тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит
озабоченным... Весёлый - это отец невесты...
- А вы слышали, что снежный
человек размножается спорами?
- Это
как?
- Спускается с горы и говорит:
«Спорим - сейчас размножаться будем!».
Приходит мужик, мрачный такой, к
психологу:
- Доктор у меня
депрессия...
- А
причина?
- Никакого успеха у женщин... Мне
35 лет - а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный! А некоторые меня вообще
пугаются...
- Ну, это поправимо... Значит
так. Каждое утро идите к зеркалу - и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный,
меня обожают женщины, мечтают обо мне... Постарайтесь убедить себя в этом.
Увидите - через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею
вешаться...
Через три недели опять приходит -
ещё более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не
помогло?
- Да нет, помогло... Очень
помогло. За последние две недели такие были
женщины...
- Так, значит, нет
проблем?
- Да в том-то и дело... Теперь с
женой проблемы!
Мужик на работе жалуется
сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем...
Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку
заткнуть...
- Да ты кота притащи - он быстро
ей пасть заткнёт!
- Думаешь, котам известен
миньет?!
Парень женился, но жену не
трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятёк? -
интересуется теща.
- Да не
умею...
Она взялась растолковать.
Рассказывает, рассказывает, а потом
спрашивает:
-
Понял?
- Нет, - отвечает зять, - не
понял...
Наконец, когда дочь ушла, тёща
показывает всё в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно её
обработал.
- Что же ты голову
морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что
пока тёщу не трахну - жену не трону...
Один мужчина пришёл в больницу, чтобы ему сделали
пластическую операцию пениса.
Хирург осмотрел его и с
ужасом спросил:
- Что случилось?!!
- Видите ли, доктор - я живу в автокемпинге, и из
своего трейлера прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки... А она,
скажу вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально
озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника сосиску,
разогревала её и вставляла в дырку в полу своего
трейлера.
Потом она садилась на эту сосиску и
маструбировала на ней...
- Ну и что? - заинтересовался
доктор.
- Так вот - мне стало обидно, что такая кошечка
пропадает зря... И однажды я залез под её трейлер, и когда она сунула сосиску в
дырку - я её вытащил, а вместо неё вставил свой член... Задумано было неплохо, и
всё шло прекрасно. Я уже готов был кончить - но тут к ней кто-то постучался. Она
вскочила с моей сосиски - и попыталась зафутболить её за плиту... Поэтому я
здесь...