а
также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить
ВОТ СЮДА!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где
ещё можно получить 40%?
Многие принимали ванну. Но гениально
принял её только один.
Почему в нашей стране водилы -
автолюбители? Потому что с нашими машинами надо заниматься постоянно любовью,
чтобы они ездили...
Если сон разума рождает чудовищ - то
бодрствование безумства - красавиц.
Пятно на мундире можно прикрыть
орденом.
Уровень телепередач не зависит от высоты
телебашни.
- Эх, надо было мне отца слушать,
когда я маленьким был... Надо было! А я его, дурак, не
слушал...
- А что ж он тебе
говорил?
- Да кто его знает... Я ж говорю
- не слушал я его...
Идут агент Скалли и агент Малдер
по тропинке... Вдруг Скалли забегает вперед и нагибается за
уликой.
Ну - агент Малдер тут естественно
ей сразу и засунул...
Скалли:
- Малдер! По-моему меня кто-то
е@ёт!
- Истина где-то рядом, агент
Скалли...
Предприниматель подает заявление
в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно
приходят письма с угрозами и требованием
денег...
-
Анонимные?
- Нет, с подписью: «Начальник
налоговой инспекции»...
Загадка:
Заснеженный лес, в воздухе
кружатся лёгкие снежинки, на поляне на обледенелом пне лежит раздавленный
член... Что это?
Ответ: На конец наступила
зима...
В знак протеста против
израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю
плоть...
- У меня было всё: работа, дом,
жена... Пока врачи не поставили мне страшный
диагноз...
-
СПИД?
- Хуже!
«Годен»!
На занятиях по
кулинарии:
- Запомните - у хорошего повара
ничего не пропадает... Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная
тушёная морковь - то кое-что добавив, из неё можно испечь неплохой пудинг...
Вопросы есть?
- А что делать, если останется
недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Идет зайчик мимо ручейка...
Видит - рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без
воды смерть! - молвит рыбка.
- Не-а, - отвечает заяц, - не
отпущу...
- Зайчик, ну отпусти - я любое
твоё желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, -
говорит заяц, бросает рыбку в воду и идёт
дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает
удивлённая рыбка.
- Умри,
сука!
Жена приходит от гинеколога и
говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс
лечения: секс - не меньше двадцати раз в
месяц...
- Хорошо, зарезервируй мне два
раза, пожалуйста...
Награждают шахтёра,
отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты.
Директор шахты
рассказывает:
-... и этот замечательный герой
не удрал из забоя, как некоторые - а лёжа удерживал своды галереи... И он
оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и
не сняли все временные домкраты...
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой!
Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая
улыбка!
- Ну, улыбка - это временно...
Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке
установили...
Двое в постели.
Он:
- Любимая, дорогая, единственная
моя, солнышко моё, радость моя, жизнь моя, счастье моё…
Она молчит.
Он ещё минут двадцать
разоряется...
В ответ - тишина...
Он с ещё большим энтузиазмом
повторяет свою речь.
В ответ – тишина...
Он не
выдерживает:
- Милая, ну скажи хоть
что-нибудь!!?
Она, диким
голосом:
-
МЯУ!!!
Беседуют три подруги. Одна
говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор
и стереосистему... Сижу дома, никуда ходить не
надо...
- А мне муж купил
видеомагнитофон... Включил - и развлекайся... А тебе что купил? - спрашивают у
третьей.
- А мне муж ничего не купил...
Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр
ходить...
Гастон, опоздавший на работу в
автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что
возил жену к гинекологу - мне кажется, что она
беременна!
Все его, естественно,
поздравляют...
После обеда жена Гастона звонит в
автосервис - но её муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику,
взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону,
что я не беременна... Это всего-лишь аэрофагия - заглатывание
воздуха...
Вечером Гастон приходит с работы
злой и орёт:
- За каким хреном ты ему это
сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди
сюда - нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо
накачать!»
Моются в бане мужик и негр...
Мужик, увидев внушительное
мужское достоинство негра и сильно позавидовав,
спрашивает:
- А как бы и мне
такой?
- Нет проблем, - говорит негр, -
подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели
две...
Через пару недель они встретились
снова.
- Порядок, - говорит мужик, -
цвета я добился - а как насчёт длины?
- Как?! - удивился негр. - А ты
что хотел?!!
Разговаривают два
друга:
- Жена мне волчью шубу подарила -
и я теперь заснуть не могу...
-
Почему?
- Каждую ночь приходит замёрзший
волк - и воет под окном: «Отдай шубу! Отдай
шубу!»
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже
заканчивается - а муж ни разу не был с ней близок...
Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в
щёлку за молодожёнами ночью.
Ночь...
В постели Сара и Абрам. Включён торшер. Абрам держит
в одной руке книгу, читает - а другой рукой ласкает жену... Руки, плечи, грудь,
живот - а когда рука его опустилась ещё ниже - мать засмущалась и
ушла...
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь?! Он такой
ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала...
Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнёт палец,
перевернёт страницу - и читает дальше!