а
также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить
ВОТ СЮДА!
Если всадник без головы - то лошади
приходится думать за двоих...
Работа не деньги - она не
заканчивается.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не
нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
Ничего страшного, если фортуна
поворачивается к вам спиной - плохо, когда она при этом не наклоняется...
Тяжело бухать всю ночь, особенно если
ночь полярная.
- Рабинович, я слышал Вас недавно
побили на станции?
- Да какая там станция - так
себе... платформа...
Самолёт совершил вынужденную
посадку где-то в заброшенных горах...
Спасатели по сигналу со спутника
отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты... Искали, искали -
и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра,
обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих.
Мужик увидел спасателей и горько
заплакал:
- Да, - говорит, - я виноват...
Ну что поделать - я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть... Но я
спасал свою жизнь...
Тут начальник спасателей пришел в
себя и говорит:
- Да, но самолёт-то сел всего два
дня назад!!!
Кто
там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс
за писку вашего мальчика...
Мальчик увидел в песочнице
девочку без трусиков:
-
Потеяла?..
- Не-а…
-
Отойвали?..
- Не-а…
- Так и
было?!
-
Ага...
- Стьянная
констьюкция...
Никогда не делайте ничего
правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Протокол заседания комиссии
Верховной Рады по внесению изменений в грамматику украинского
языка:
- слово «ЧЛЕН» писать через два
НН (шоб був тверже);
- слово «ГРУДЬ» писать безь Ь
(шоб тож була тверже);
- слово «ЖОПА» писать через
дефис, шоб було видно, шо вона из двух половинок…
Два охотника пошли на охоту...
Один отошёл за дерево. Другой в
этот момент пристрелил сокола. Сокол взмолился и говорит:
- Мужик, не добивай меня до
смерти - я любое твоё желание исполню! Мужик подумал и
отвечает:
- Ты знаешь - у меня, в принципе,
всё есть... А вот моему другу живётся хреновато... Давай, как он сюда вернётся -
ты его желание и исполнишь!
Сокол:
- Спасибо, мужик - без проблем!
Второй вылазит из-за кустов:
- Как же классно я посрал,
двустволка мне в задницу…
По
мобильнику:
- Как тебе не стыдно - постоянно
звонишь мне в туалет…
Десятиклассница прыгает на
скакалке - а к ней мужик:
- Да тебе с такой попкой мужика
бы хорошего - а ты на скакалке прыгаешь...
- Одно другому не мешает – а
попка накачивается, накачивается…
Если женщина не реагирует на
страстные серенады - приходится наступить на горло собственной
реnis...
Он так переживал на чужих
похоронах - что страшно представить, как тяжело ему будет на собственных…
- Санаторная путёвка для моей
жены обошлась мне очень дорого, но вполне
окупилась...
-
Вылечилась?
- Нет - жена домой не
вернулась...
Решил мужик позвонить на
радио...
Перепутал номер - попадает к
киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно
заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно -
пятьдесят штук, три дня - и нету
кучерявого...
Брак убивает страстность
отношений - вдруг ты понимаешь, что просыпаешься в одной постели с
РОДСТВЕННИКОМ!!!
Сидят две хорошо «подогретые»
подруги.
Одна:
- Ну, что, Валюха,
покатили?
- Я не Валя... Я –
Катя!
-... Ну, что, Катюха,
повалили?
Она прошла, как каравелла по
зелёным волнам,
Прокладка липнет после жаркого
дня...
Встречаются две давние
одноклассницы. Одна в демисезонном пальтишке, задрипанной шапчонке и т. д.,
другая - в мехах...
Разговор за жизнь. Первая
хвалится:
- У меня всё замечательно - вот
закончили с мужем институт, вырастили двух сынов, в армию отправили... Недавно
вот понаодалживали денег - купили подержанный «Запорожец»... Ну, короче,
нормально всё... Ну а ты как, чем занимаешься?..
- Да я миньетчица, недавно
приехала с Канар, поменяла «Вольво» на «Мерседес», - в общем, ничего дела…
- Так ты что, х@й
сосёшь?!
- Нет, дорогая! Это ты х@й
сосёшь, а я - миньетчица!
Король Артур готовился пойти в поход - но волновался
о том, что он оставляет свою королеву наедине с рыцарями Круглого Стола...
Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за
советом... После того, как король объяснил свою проблему Мерлину - волшебник
подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе
король вернулся к Мерлину посмотреть, что же он придумал.
Пояс Целомудрия...
Но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
- Это плохо, - сказал король. - посмотри на это
отверстие - КАК оно может защитить королеву? Да ещё с такими битюгами, как
мои рыцари?!
- О, сэр, вы только посмотрите, - сказал Мерлин и
достал свой старый жезл, который собирался выбросить.
Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия
- после чего опустилось лезвие маленькой такой гильотинки - и аккуратно отрезало
половинку жезла...
- Мерлин - ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что
моя королева надёжно защищена...
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал
в поход...
Несколько лет спустя король вернулся в
Камелот.
Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во
внутреннем дворе - и приказал им снять штаны для проверки. Естественно, каждый
рыцарь был более или менее повреждён...
Кроме рыцаря Галахада.
- Сэр Галахад - вы единственный истинный рыцарь! Чем
я могу вас наградить? Назовите свою награду - и она будет вашей, - сказал
король.