а
также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить
ВОТ СЮДА!
Единственное моё желание - чтоб
исполнялось всё, что я хочу.
Я не жонглёр, просто у меня руки
трясутся.
Женщина вынуждена быть красивой, а не
умной, потому что мужчине легче смотреть, чем
думать.
- Я тебе последний раз повторяю -
YАНОО, а не YАНООею….
Не ешьте жёлтый снег... это не
Фанта!
Боль можно остановить, если рассказать
следователю всю правду.
Пациент лежит на операционном
столе:
- Сестричка, вы будете мне эфир
давать?
Та
отвечает:
- Едва ли... Когда мы эфир
применяем - тогда мы не можем курить во время
операции!
После осмотра врач говорит
пенсионеру:
- У вас всё в отличном
состоянии... Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную
деформацию…
- Всё нормально, доктор, -
отвечает пациент, – я ведь на всех митингах
знаменосец!
В кабаке к музыкантам подходит в
дымину пьяный НР и, протягивая бабки, просит исполнить песню про
Чапаева.
- ???... а хотя бы пару слов
напомни…
Мужик напрягает
извилины:
- «Ты покинул берег свой родной -
а к другому так и не пристал...»
Что общего между Интернетом и
пенисом?
1. Те, у кого он есть
- весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть
- считают тех, у кого его нет, низшими
существами.
3. Те, у кого его нет
- признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него
столько шуму.
4. Те, у кого его нет - не
против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи
информации, существенной для сохранения вида - а превратился в
забаву.
6. Если не принять мер
предосторожности - то от него можно подхватить
вирус.
- Молодой человек! Куда ж вы
лезете? Идите в конец очереди!
- Не могу! Там уже кто-то
стоит!..
Раннее солнечное утро в лесу.
Семья медведей только что проснулась...
Маленький медвежонок бежит в
обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в
свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не
находит.
- Кто съел кашу из моей
тарелки?.. - пищит расстроено он.
Заходит Папа-медведь и садится на
свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?!
- ревёт он, заглянув в свою огромную
тарелку.
Слышен крик
Мамы-медведицы.
- Блин, ну каждое утро одно и то
же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Страховой агент звонит в дверь
патриархальной немецкой семьи. Открывает маленький
мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста,
твоего папу!
- Не
могу...
-
Почему?
- Он
умер...
- Как
так???
- Бульдозером
переехало...
- Тогда зови
маму.
- Не
могу...
-
Почему??
- Тоже умерла - бульдозером
переехало...
- Какой ужас! Тогда дедушку
зови.
- Не могу, мёртвый
он!
-
Мёртвый???
- Бульдозером
переехало...
- Ну а бабушка
где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером
переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты
тут тогда один делаешь?
- На бульдозере
катаюсь!
Чукча, украинский националист и
российский шовинист идут по берегу...
Обычный расклад - бутылка,
вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на
каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки
кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже
кишат...
Украинский
националист:
- Зробы стину таку
высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни
просочывся!
- Готово, есть стена вокруг
Украины...
Российский
шовинист:
- А эта стена
прочная?
Джинн:
- Очень
прочная...
- А
толстая?
- Пять
метров...
- А
высокая?
- 50
метров...
- Пойдёт...
Заливай!
На съемках
порнофильма:
- Первый
вошёл!
- Второй
вошёл!
- Третий
вошёл!
Жизнь - как собачья упряжка, и
если ты не лидер - то пейзаж перед твоими глазами практически не
изменяется...
Рожает культуристка...
Доктор
ей:
-
Тужьтесь!
Женщина тужится - ребёнок со
свистом вылетает и бьётся головой об
стенку...
Ребёнок доходит... Доктор в
шоке...
Проходит год - снова та же
женщина рожает...
Доктор, с
опаской:
-
Тужьтесь!
Снова - чпок, свист - ребенок в
ауте... Доктор в шоке...
Проходит ещё год – та же женщина,
тот же доктор. Снова пришло время рожать...
Доктор в тягостном раздумье. Тут
вспоминает - у него друг - вратарь!
Ставит вратаря напротив
раскоряченной женщины и командует:
-
Тужьтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит
ребёнка и... хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает - и со всей дури
зафутболивает его в пространство…
автомашина на
четвереньках, автолюбитель входит естественным путём сбоку.
Данная позиция является
классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности
автомашины.
Продолжительность позиции
зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При
неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во
вторую.
Позиция вторая:
автомашина сверху,
автолюбитель снизу.
Позиция характерна
абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях
автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного
инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной
лексикой.
Продолжительность данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты
и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья:
автомашина на боку,
автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить.
К данной позиции партнёры
переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или
чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны комбинации
данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в
любом случае партнёры возвращаются во вторую позицию, если позволяет
самочувствие автолюбителя.
Позиция четвёртая:
групповуха.
После активно проведенной
третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где её имеет
целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.