а
также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить
ВОТ СЮДА!
Мы поели супа «Магги» - не хватило нам
бумаги...
- Ещё одно подобное замечание - и
зубная щетка тебе больше не понадобится!
У тебя зубы, как звезды на небе - такие
же жёлтые и так же далеки друг от друга...
8 марта каждый мужчина может
честно признаться: «Сегодня не мой день!».
Мужчина кончается тогда, когда он
начинает интересоваться - сколько стоят цветы.
- Каюсь! - сказала
Герда.
Объявление в
газете:
«Меняю Пентиум-3 на три шкурки
инопланетян. Малдер»
Ответное
объявление:
«Меняю ТРИ Пентиум-3 на шкурку
Малдера. Инопланетяне».
Мужик приходит к гадалке. Та
карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны
запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто
сокровище...
- Нет, но это уже слишком! Вы
что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чём-нибудь, кроме её первого
мужа?
- Слышь, Серёга, а у Васьки-то
жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо
кончит!
Стоит ёжик перед норкой и кричит:
- Охуей!
Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьёт
ёжика по морде:
- Опоссум я!
Опоссум!
Суд, бракоразводный
процесс:
- Почему вы подаёте на
развод?
- Граждане судьи, он всё время
хочет... Утром - хочет, в обед – хочет... В кино - хочет, за ужином -
хочет... Я так не могу!
- Что вы можете сказать в своё
оправдание?
- Граждане судьи, что я могу
сказать?.. Я и сейчас хочу...
Объявление:
Продаются часы с боем. Бой будет
ходить следом за Вами и носить часы.
В ресторанах «МакДональдс»
появилось новое фирменное блюдо «Маклауд».
Ешь, но помни - в живых останется
только один!
Книга рекордов
Гиннеса.
20 тысяч километров верхом на
унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического
авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
В
зоопарке:
- Папа, а если лев из клетки
выскочит - мне на каком троллейбусе домой
ехать?
Мужчина заводит любовницу, чтобы
её иметь, а женщина имеет любовника - чтобы он её
заводил.
В сети Интернет появился новый
албанский вирус. Его проявления таковы - к вам по электронной почте приходит
письмо следующего содержания:
«Здравствуйте, это албанский
вирус. Мы тут в Албании не очень сильны в программировании - поэтому удалите,
пожалуйста, все файлы с вашего диска С: и разошлите это письмо всем
знакомым».
82-летний старик приходит к
доктору:
- Я на следующей неделе опять
женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет
невесте?
-
Восемнадцать...
- Я должен вас предупредить, что
чрезмерная активность в постели может иметь смертельный
исход!
- Ну, что ж поделаешь! – спокойно
отвечает старик. – Если она умрёт - значит такая
судьба!
- Чем отличается умный мужчина от
глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о
блондинках... А умный их трахает!
Новое средство от бессонницы -
нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про
себя:
«Раз - бегемотик прыгнул через
забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три...»
Самое главное - нужно добавлять
«гоп-гоп-гоп» после каждого триста тридцать третьего
прыжка!
Прибежали к папе
дети
И стучат к нему в
сортир:
- Папа, папа, наши
сети
Притащили комплекс
«Мир»!
- Дорогой, - обращается жена к
мужу, - а помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой - а моя
собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня
загрызла...
Стоит пьяный мужик на остановке
трамвая. Подходит к нему милиционер:
- Ты кого
ждёшь?
-
Её...
- Кого
её?
-
Трамвай...
- Так трамвай же мужского
рода!
- А я, товарищ милиционер, под
колёса не заглядываю...
- Моя жена такая
уродина!
- Насколько
уродина?
- Настолько, что если ты откроешь
словарь и найдёшь слово «уродина» - то там будет её
фото...
Снимаете переднее
сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА
МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем Вы будите
только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора - и Вы на
работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ -
ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что
никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены, в неё ни одна
бл@дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ
ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучитесь
финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся Вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ
ДОСТАТОЧНО НАДЁЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й
мерседес Вам не придётся «глотать» двигатель.
6. И, НАКОНЕЦ,
ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК -
Не спешите её
выбрасывать! Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик,
приделать нехитрое приспособление из двух педалей - и у Вас получится отличная
детская педальная машина.