Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 340.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 21 февраля 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Мы поели супа «Магги» - не хватило нам бумаги...

 

 

- Ещё одно подобное замечание - и зубная щетка тебе больше не понадобится!

 

 

У тебя зубы, как звезды на небе - такие же жёлтые и так же далеки друг от друга...

 

 

8 марта каждый мужчина может честно признаться: «Сегодня не мой день!».

 

 

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.

 

 



 

 

 

- Каюсь! - сказала Герда.

 

 


 

Объявление в газете:

«Меняю Пентиум-3 на три шкурки инопланетян. Малдер»

Ответное объявление:

«Меняю ТРИ Пентиум-3 на шкурку Малдера. Инопланетяне».

 

 


 

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:

- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище...

- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чём-нибудь, кроме её первого мужа?

 

 


 

- Слышь, Серёга, а у Васьки-то жена тройню родила!

- Так я и знал, что он плохо кончит!

 

 


 

Стоит ёжик перед норкой и кричит:

- Охуей! Охуей!

Из норки вылазит зверек и бьёт ёжика по морде:

- Опоссум я! Опоссум!

 

 


 

Суд, бракоразводный процесс:

- Почему вы подаёте на развод?

- Граждане судьи, он всё время хочет... Утром - хочет, в обед – хочет... В кино - хочет, за ужином - хочет... Я так не могу!

- Что вы можете сказать в своё оправдание?

- Граждане судьи, что я могу сказать?.. Я и сейчас хочу...

 

 


 

Объявление:

Продаются часы с боем. Бой будет ходить следом за Вами и носить часы.

 

 


 

В ресторанах «МакДональдс» появилось новое фирменное блюдо «Маклауд».

Ешь, но помни - в живых останется только один!

 

 


 

Книга рекордов Гиннеса.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. 

 

 


 

В зоопарке:

- Папа, а если лев из клетки выскочит - мне на каком троллейбусе домой ехать?

 

 


 

Мужчина заводит любовницу, чтобы её иметь, а женщина имеет любовника - чтобы он её заводил.

 

 


 

В сети Интернет появился новый албанский вирус. Его проявления таковы - к вам по электронной почте приходит письмо следующего содержания:

«Здравствуйте, это албанский вирус. Мы тут в Албании не очень сильны в программировании - поэтому удалите, пожалуйста, все файлы с вашего диска С: и разошлите это письмо всем знакомым».

 

 


 

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- Восемнадцать...

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Ну, что ж поделаешь! – спокойно отвечает старик. – Если она умрёт - значит такая судьба!

 

 


 

- Чем отличается умный мужчина от глупого?

- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках... А умный их трахает!

 

 


 

Новое средство от бессонницы - нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:

«Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три...»

Самое главное - нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого триста тридцать третьего прыжка!

 

 


 

Прибежали к папе дети

И стучат к нему в сортир:

- Папа, папа, наши сети

Притащили комплекс «Мир»!

 

 


 

- Дорогой, - обращается жена к мужу, - а помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой - а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?

- Помню... Лучше бы она меня загрызла...

 

 


 

Стоит пьяный мужик на остановке трамвая. Подходит к нему милиционер:

- Ты кого ждёшь?

- Её...

- Кого её?

- Трамвай...

- Так трамвай же мужского рода!

- А я, товарищ милиционер, под колёса не заглядываю...

 

 


 

- Моя жена такая уродина!

- Насколько уродина?

- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина» - то там будет её фото...

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПРАВДА О ЗАПОРОЖЦАХ.

 

 

1. ЗАПОРОЖЕЦ - ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.

Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.

 

2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.

Ездить на нем Вы будите только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора - и Вы на работе.

 

3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.

Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены, в неё ни одна бл@дь не сядет.

 

4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.

Вы замучитесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся Вам на пути.

 

5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЁЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.

При лобовом ударе о 600-й мерседес Вам не придётся «глотать» двигатель.

 

6. И, НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК -

Не спешите её выбрасывать! Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей - и у Вас получится отличная детская педальная машина.

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное