Вдруг входит парень с ножом. Все
внимание - на него:
- Это, наверное, биолог... Сейчас
всем глаза повырежет - и будет рефлексы вырабатывать: кто на хлопок не
поворачивается - тому яйца отрежет...
- Нет, это явно медик - сейчас
всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в
формалин...
Парень, совершенно
смущённый:
- Ну что вы, ребята - я всего
лишь киллер - вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу - и сразу
уйду...
Ветеринар учит помощника, как
надо лошади давать слабительное:
- Берёшь вот эту трубку,
засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена - и дуешь...
Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь,
появляется помощник.
- Ну что,
дал?
- Не успел - лошадь дунула
первой...
Утро в концлагере...
Штурмбанфюрер идёт вдоль колонны
заключенных и распределяет:
- На работу... В крематорий... На
работу... В крематорий...
Доходит до здоровенного гарного
хлопца:
- В
крематорий...
Хлопец
возмущается:
- Товарищ штурмбанфюрер! Сколько
можно - всё в крематорий да в крематорий?! Когда ж на
работу?
- У меня вчера колесо
спустило.
- Ты чё? Наехал на
гвоздь?
- Не - на бутылку из-под
молока...
- Бутылку из-под молока?!!! Ты
что, её не видел?
- Не, эта дура её под пальтом
несла...
Жена говорит
мужу:
- Я слышала, как часы пробили
два, когда ты вернулся...
- Совершенно верно, дорогая...
Они начали бить десять - но я их остановил, чтобы не разбудить
тебя...
Объявление.
Одинокий мужчина познакомится с
одинокой женщиной с целью создания совершенно одинокого
ребёнка.
Бог создал Адама и
Еву.
Через неделю Ева говорит
Адаму:
- Ты знаешь, дорогой - к нам
завтра приедет погостить моя мама...
В магазине спортивного инвентаря.
Покупатель:
- А как открывается этот
парашют?
- О! Это наша самая надёжная
система! Он автоматически раскрывается при ударе о
землю...
- Милый, в будущем году
исполнится двадцать пять лет нашего брака! Хочешь ли ты отпраздновать серебряную
свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, -
подождём лучше ещё пять лет - и отпразднуем тридцатилетнюю
войну?
- Дорогая, ты слышишь, как пахнет
жасмин?
- Да слышу, слышу - не
глухая!
- Многие женщины обижаются на
анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например,
вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не
блондинка...
Идёт Иван-Царевич по лесу, видит
- Мышка бежит...
Хотел раздавить её Иван-Царевич -
но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А
возьми лучше меня с собой - я тебе ещё
пригожусь...
Подумал Иван-Царевич - и не стал
её давить. Взял Мышку с собой и пошёл
дальше.
Идёт, видит - лягушка
скачет...
Хотел раздавить её Иван-Царевич -
да промахнулся - ускакала лягушка...
Тут-то Мышка и
пригодилась...
Встречаются два приятеля. Один
спрашивает у другого:
- Ты чего такой
смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники -
сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось
то?
- Ну, как водится, выпили с
друзьями... Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею
регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнём, в одну
руку взял фонарь, в другую – аптечку - ну всё как положено... Встал на шоссе во
второй ряд - и пошёл, не «превышая»
скорости...
- Ну и что
дальше?
- Не успел пройти и ста метров -
как эти изуверы меня останавливают...
- Оштрафовали, небось, за
хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом
виде?
- Да нет... Ни копейки не взяли,
отпустили и крепкого здоровья пожелали...
- Так чего ж ты их
ругаешь?
- Так перед тем как отпустить -
эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!