Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 335.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 14 февраля 2002 г.  *************************** 

 

   НУ, ТИПА - С ВАЛЕНТИНОМ ВСЕХ!!! :о))

 

И ЧТОБ ВАША ЛЮБОВЬ ВАМ ДАВАЛА ЭТО...

КАК ЕГО...

СЧАСТЬЕ!!!      

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

 

 

Комплимент: Какой у вас красивый номер телефона!

 

 

Ничто не вечно подо мной...

 

 

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем проводить до дома.

 

 

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

 

 

Всё что угодно, только не в жопу, а если в жопу - то за деньги...

 

 



 

 

 

К гаишнику подходит зебра:

- Мужчина, - смущаясь спрашивает она, - вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

 

 


 

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.

- А где же вы будете жить?

- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...

 

 


 

Улыбка... Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...

 

 


 

На обочине стоит машина. Молодая женщина меняет колесо. Рядом останавливается другой автомобиль, и водитель галантно интересуется - не помочь ли?

- Да, пожалуйста, - отвечает женщина, - только потише, а то на заднем сиденье спит мой муж...

 

 


 

Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Ещё бы! Вы зря его не видели...

 

 


 

 

- Доктор, у этого лекарства, которое вы мне только что выписали, есть какие-нибудь побочные действия?

- Да, вы должны приготовиться к тому, что к вам опять вернется трудоспособность!

 

 


 

Врач:

- Так… почитаем мы нашу очень умную книгу! Зелёный член – необходима ампутация… Фиолетовый член – необходима срочная ампутация… Член с голубыми полосами – тоже необходима ампутация… Ага… вот наш случай! Серебристый член – нет необходимости в ампутации!

Пациент:

- Фу-у! Какое облегчение!

Врач:

-… он отпадет сам собой!

 

 


 

- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!

- Э-э-х, уже поздно!

- Бросить курить никогда не поздно!

- Так, значит у меня ещё есть время!

 

 


 

Три китайца - Вu, Ju и Fu приехали в Америку. Чтобы побыстрее приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена:

Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu они оба буквально ЗАСТАВИЛИ вернуться назад, в Китай…

 

 


 

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...

- Давайте, давайте... Говорите. Не стесняйтесь... Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!..

- Ладно, но лучше я об этом шепну...

Шепчет, шепчет, шепчет.

- Господи, неужели?!

- Ну да!

- Объединённый комитет начальников штабов?!!!

- Ага…

- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?

 

 


 

Бабушка - внуку:

- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

 

 


 

Лежат на сеновале Галя и Мыкола.

Галя ему и говорит:

- Мыкола, а засунь мени палэць...

Ну, Мыкола засунув...

А Галя каже:

- Мыкола, а засунь два...

Ну, вин засунув два...

Галя йому знову:

- Мыкола, Мыкола - а засунь чотыри...

Засунув...

Галя:

- Мыкола, а засунь долоню...

Зробыв...

Галя:

- Мыкола, Мыкола - а дви?!

Засунув дви...

Галя:

- А теперь похлопай!

Мыкола пытается похлопать - но у него это с трудом получается...

Галя, довольно:

- Мыкола - бач яка тугенька?!

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

Один фермер выиграл в покер 300 долларов...

Ему выдали выигрыш в 100-долларовых купюрах. Он довольный идёт к себе во двор и показывает жене выигрыш. Деньги выпали у него из рук на землю, а тут рядом болтается его самая жирная свинья, она – раз – и проглотила деньги!

Позвали ветеринара...

Тот говорит:

- Дай ей выпить кружку водки, потом поддай ей под зад - и она выблюет деньги тут же!

У фермера не оказалось дома водки. Он потащил свою свинью в ближайшую пивную, заказал там пива и кружку водки.

Сам пьёт пиво - а свинье залил в глотку кружку водки!

Затем с размаху – хлоп - её ногой по заду – свинья выплёвывает стодолларовую бумажку!

Хозяин пивной восхищён - он предлагает тут же купить свинью.

- Не продаётся! – говорит фермер - и заказывает ещё пива и водки...

Повторяет всю операцию в точности, бьёт свинью по заду – у той изо рта вылетает ещё одна стодолларовая бумажка!

Хозяин пивной протирает глаза, не может поверить в происходящее...

А фермер в третий раз повторяет весь ритуал - и получает ещё одну стодолларовую бумажку!

Хозяин пивной пристаёт к фермеру:

- Я дам тебе за неё ТРИ ТЫСЯЧИ долларов!

Фермер наконец-то соглашается и оставляет свинью в пивной...

На следующий день в утренних газетах появились заголовки:

«Пьяный хозяин пивной ударами под зад забил свинью до смерти!» 

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное