Трудно говорить правду,
если не знаешь чего от тебя ждут.
Лучше плохо, чем
никогда...
Телеграмма: «Реакция
положительна тчк Вассерман».
Чилавеку сойствина
ашебацца.
Невинность - это
состояние, несовместимое с чувством глубокого
удовлетворения.
Общество трезвости
авторитетно заявляет - красивых женщин не бывает!
Программа вывода страны
из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет
закрыта...
Лицам старше 75 лет
водительские права выдаются в присутствии родителей.
Полужёсткое порно:
Винни-Пух с Буратино.
Настоящий программист на
вопрос «Можешь ли ты это сделать...» сначала ответит: «ДА!», а уже потом будет
думать как...
Если броузеры будут
прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх - то это даст большое
снижение трафика порнухи в мировом масштабе...
Из
жизни:
«Залезаю я в
американскую машину (Рlуmоuth, модель не помню, вроде Sunbird), ну вот - а там
стеклоподъёмники электрические, и на них три кнопки: верхняя «Windоws uр»,
нижняя – «Windоws dоwn» и по центру... фигейте!
«Windоws
95»!
После длительных
осторожных экспериментов выяснилось, что при нажатии на эту кнопку винды не
грузятся, а стекло отъезжает наполовину...
Оказывается там на
стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла... А
жаль!»
... вентилятор нужен,
чтобы засасывать комаров через дисковод...
Объявление:
Продаётся модем,
подключенный к Интернету...
ВНИМАНИЕ!!!
Пользователям вируса
Маrсh6. Ежемесячный Uрgrаdе версии вируса вы можете заказать, написав по адресу
lоz@diаlоgе.msk.ru
Как отличить
программиста от обычного человека? У него красные пальцы - съехала крыша и
придавила…
У Microsoft'а Win
дубовый
Златая price на Win'е
том.
И днем и ночью bug
крученый
Все ходит по Win'у
кругом.
Пойдет налево - boot
заводит,
Направо - help'ы
говорит.
Там драйвера, там вирус
бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых
дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их
font'ах
Стоит при окнах без
дверей.
Там RAM и винт картинок
полны.
Там при загрузке плещут
волны
Под screen
небесно-голубой
И тридцать драйверов,
как волки,
Между собой грызутся
долго
И с ними kernel их
swap'ной.
Там серый ламер
мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед
народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe
mod'ом.
В окошке там MS-DOS
тужит,
Ей старый BIOS верно
служит.
Там script'ы с sun'овой
Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над
златом чахнет.
Там баксов дух, там
SUX'ом пахнет.
И я там был, винды
грузил,
На screen'е вдел флаг их
драный,
Пред ним сидел и help
незванный
Свои мне сказки
говорил...
Подходит сынок к
папе:
- Папа что значит «НDD
Fоrmаt соmрlеtе»?
- Это значит, что ты
сейчас умрёшь...
- Сколько нужно
программистов, чтобы убить таракана?
- Два... Один держит
таракана - другой ставит на него Windоws...
Останавливает мент
машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Мент:
- Ваши
права?!
Водитель (с трудом
ворочая языком):
-
Rооt!
«Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей
души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни,
хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для
тебя сейчас - это долголетие....
И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла,
как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...»
Звонок
провайдеру:
- Алло, здравствуйте, у
меня проблема! Я не могу зайти в Интернет!
- А в чём, собственно
говоря, дело?
- А у меня нет
компьютера...........
Экзамен в институте
связи. Профессор:
- Девушка, дайте
определение шаговому напряжению.
- Шаговое напряжение
-это напряжение, которое появляется между ног в непосредственной близости от
оголённого конца...
Учительница читает детям
сказку «Снежная Королева»:
- И сказал Северный
Олень Герде: «Садись, девочка, я отвезу тебя в Лапландию, к твоему другу
Каю!»... Дети! Как вы думаете, что ответила Герда Северному
Оленю?
Вовочка поднимает
руку:
- Я знаю! Я знаю! Она
сказала: «Ни х@ясебе! Говорящий
олень!»
На экзамене в
мединституте.
- Ну-с, что у вас в
билете?
- Мужской половой
член.
- Прошу,
отвечайте...
- Мужской половой
член... сверху покрыт кожей... Внутри у него кость...
Длина - 24
сантиметра...
- Что касается кожи, я с
вами абсолютно согласен. Насчёт кости - это ваша гипотеза. А по поводу 24
сантиметров, скажу одно: вам, девушка, просто повезло. Давайте зачётку.
Два!
- Профессор, я
учила!...
- Двойка, девушка! До
свидания...
- Ну задайте
дополнительный вопрос...
- Ну, ладно. Для чего на
мужском половом члене головка?
Девушка задумалась, а из
коридора слышен громкий хохот. Профессор распахивает дверь - институтский
кочегар ржёт на всю катушку.
- Что вы себе
позволяете? Идут экзамены, прошу соблюдать тишину!
- Да вот, ваш вопрос
услыхал...
- И что, знаете
ответ?
- Профессор, куда нам,
кочегарам... Теоретически, конечно, не знаю...
- А
практически?
- А практически,
профессор - это вот, когда дрочишь - чтоб рука не
соскакивала...
Приходят два холостых
мужика в магазин «Всё для путешествий» и просят продавца продать всё необходимое
для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал
комплект и дал им две дощечки с дырками...
Мужики в недоумении
спрашивают:
- Это ещё
зачем?
- Да ладно вам - берите,
если не пригодятся, деньги верну…
Через год приходит один
из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, -
говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для
путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за
то, что он переспал с моей дощечкой!
Священник, заканчивая
обряд бракосочетания двух голубых: