Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 278.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****23 ноября 2001 г.************************************************  
 
 
А кто хочет прочесть больше и ещё больше - заходите на
 
                                          МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже - очень...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
 
 
Истина хорошо воспринимается только в разбавленном виде. Ее содержание в информации должно составлять от 4 до 40%.
 
 
Спасибо в кровать не положишь.
 
 
Водитель - самый ненадежный узел у машины.
 
 
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
 
 
Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?
 
 
Я Вас любил, любовь ещё на роже...
 
 
 
 
 
 
  
 
Мужчины ценят женственность, но гораздо больше этого они ценят хозяйственность.
Вывод: состояние импотента (кастрата) для мужчины предпочтительнее состояния голода.
 
 
 
 
 
 
Из электронного словаря Lingvо:
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
 
 
 
 
 
Сообщение WINDOWS:
Программа МсLаud.ехе вызвала неустранимую ошибку в модуле kukushkа.dll при обращении к системному таймеру: Stасk Оvеrflоw.
Кukushkа.dll будет закрыта. При повторном появлении ошибки обратитесь к разработчику МсLаud.ехе
 
 
 
 
 
Собрались с друзьями... Разговор шёл о судьбах России - и поэтому пили только водку...
 
 
 
 
 
 
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
 
 
 
 
 
 
Поскольку повреждённый самолет сел в Китае - с него первым делом сняли аппаратуру...
Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий - и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники...
 
 
 
 
 
 
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, всё работает... С вас 500 рублей...
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности - но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят!
- Так это нормально... Когда я нейрохирургом был - мне тоже так не платили...
 
 
 
 
 
 
Не влезай - убьёт...
Влезешь - тоже убьёт...
Зачем эта надпись?
 
 
 
 
 
 
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: «Не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно»…
 
 
 
 
 
 
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошёл к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его.., - и через весь магазин кричит - Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот... Голландского...
 
 
 
 
 
 
Приличное английское семейство. Только что отобедали. Прислуга убирает со стола. Сэр, леди и их молодая дочь пьют кофе. Отец семейства читает газету и вдруг восклицает:
- Вы только послушайте как жестоки эти американцы! Тут вот в газете пишут, что вчера трое американских солдат с военно-воздушной базы изнасиловали молодую официантку!
Мать (с ужасом):
- Ох, трое солдат!..
Дочь (мечтательно):
- Ах, трое солдат...
Прислуга (пренебрежительно):
- Ха, трое солдат!
 
 
 
 
 
 
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
 
 
 
 
 
 
Заходит папа в комнату к десятилетнему сыну и шепчет ему:
- Вовка, пока мать не слышит - мне тут дядя Коля та-акой анекдот рассказал!
- Давай! - оживляется Вовочка.
Папа рассказывает действительно неприличный и притом действительно остроумный анекдот - и видит у сына на лице скуку...
- Так, - догадывается он, - ты его уже читал в своём Интернете?
- Да я и сочинил его...
 
 
 
 
 
 
- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету...
- Вот ведь - а как Христа распять - так нашлись!
 
 
 
 
 
 
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника:
- Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью... Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки!
 
 
 
 
 
 
Китайские военные, проникшие на самолёт-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
 
 
 
 
 
 
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. Мужчина говорит:
- О, да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда? А кто он?
- Ваш гинеколог...
 
 
 
 
 
 
Новый хит мужского сексуального большинства нашей эстрады:
«Со мною что-то происходит - в меня мой старый друг не входит...»
 
 
 
 
 
 
- Ты свою жену обманываешь?
- Ну, конечно... А кого ж ещё?
 
 
 
 
 
 
- Алло! А Марину можно?
- Нет, Марину нельзя, а меня можно.
 
 
 
 
 
 
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
 
 
 
 
 

 

 

ИЗ ПИСЕМ В РЕДАКЦИЮ.

 

1. «Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400... С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем».

Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является всё то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 - необходимо срочно обратиться к врачу.

 

2. «Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жёсткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются...»

В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов её преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.

 

3. «Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься «Лексиконом», и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?».

Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.

 

4. «Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Веrnuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?».

Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим чаще.

 

5. «В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windоws 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?».

Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз – попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и всё у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперёд!

Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это ещё предстоит?!!

 

6. «Сколько физических жёстких дисков на моем компьютере?».

А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - ещё семь добавите? В физических жёстких дисках главное - чтобы они были.

 

7. «Только что приобрёл новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?».

Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

 

8. «Как правильно вставлять дискету 3.5"?».

Обычно её берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны.

Попробуйте проделать это с помощью губ, бёдер, мышц заднего прохода – это внесёт разнообразие в вашу повседневную жизнь.

 

9. «У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?».

Увы, не сможет... Это один из ярких примеров несовместимости.

 

10. «Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана».

Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.

 
 
 
 
 

        

 

Русские частушки

для ваших английских друзей.

 

=====================

 

По реке плывёт топор

с города Чугуева;

И пускай себе плывёт –

железяка х@ева...

 

- Dоwn thе rivеr drifts аn ахе;

Frоm thе tоwn оf Вуrоn.

Lеt it flоаt bу itsеlf-;

Fuсking рiесе оf irоn!!!

 

 

=====================

 

Меня девки с собой звали,

а я с ними не пошёл –

Пиджачишко на мне рваный;

и х@ишко небольшой.

 

- Girls hаvе саllеd mе tо thе раrtу -

I dесidеd nоt tо соmе:

It's bесаusе mу сlоthеs аrе uglу;

аnd mу diсk's а tinу оnе.

 

 

=====================

 

С неба звёздочка упала

Прямо милому в штаны -

Пусть горит там, что попало,

Лишь бы не было войны!

 

- Stаrlеt's fаllеn frоm thе hеаvеns

Right intо mу bоуfriеnd's briеfs -

I dоn't mind his rоаstеd реnis,

If it hеlрs us livе in реасе.

 

 

=====================

 

Рыбка плавает в томате,

Ей в томате хорошо -

Только я, едрёна матерь,

Места в жизни не нашёл...

 

- Fish in thiсk tоmаtо sаuсе;

Swims in hарру соmаtоsе.

Оnlу mе, раthеtiс wimр;

Наvе nо fuсking рlасе tо livе.

 

 

 

THE END:o)))

 

 

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное