Не бывает некрасивых
людей - бывает неправильно подобранное освещение.
Хорошо смеётся тот, кто
смеётся как лошадь.
Настоящий враг тебя не
покинет.
Каждый легко переносит
неприятности, которые он доставляет другим.
Лучше ждать и
дожидаться, чем найти и потеряться.
Самый трудный
подростковый возраст - между 30 и 40.
Теперь пейджер смотрится
круто только на собачьем ошейнике!
У нас всегда так - как
попало, так и положено...
Белые ночи - это, когда
дамы приглашают кавалеров.
Вскрытие показало, что
больной спал…
Игра «Первый миллион».
Мужик выиграл миллион. Все его поздравляют, буря аплодисментов...
Кто-то спросил:
- Как же вам удалось так
блестяще выиграть, даже не используя ни одной подсказки?!
Мужик в недоумении:
- Так тут ещё и
подсказки есть?!
- Вот ты мне скажи,
почему когда заходишь на иностранный сайт - то в основном реклама на продукцию
или услуги, а когда заходишь на русские сайты - то обязательно на эротику или
порнуху?.. В России что - все озабоченные? Голых баб сроду не
видели?
- Да нет, это просто
потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда
даже очень удачно...
- Нуу всё-о-о, ещё п-по
рюмочке и спать... Завтра вставать рано...
- Зачем? Завтра ж
воскресенье...
- Похмеляться…
Любовь зла… Одна
Надежда, что Вера добрее…
На Земле корабль марсиан
при заходе на посадку врезался в навороченный джип...
Оттуда выскакивают
бандюки, выдирают люк летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зелёных
человечков.
- Ну что, уроды - уже
обосрались?!
Пастбище в горах. Отара
овец. Стоит чабан. В папахе, бурке, ичигах, с кинжалом...
Раздаётся звонок
мобилы...
Вся отара смотрит на
чабана. Тот лезет в карман, достаёт «Эрикссон»:
- Алло... Да… -
поворачиваясь к овцам. - Это мэня!
Пассивное участие в
пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
В каком городе
беспредела больше - в Москве или Питере?
В Питере - вон, даже
мосты разводят…
Москвич заводит разговор
с гостем столицы:
- Простите, вы не
местный?
- Да, а как вы
догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто смотрю
- лицо незнакомое...
Один мужик хвастается
другому:
- Моя жена просто чудо -
и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты чё - сам пожрать
не можешь?
В хорошем подпитии мужик
возвращается домой около трёх часов ночи...
В коридоре настенные
часы начинают отбивать время.
- Да, да, я знаю, что
уже час ночи... И не надо мне повторять три раза...
Если вас ударили по
правой щеке, подставьте левую - и, пока противник будет замахиваться, изо всей
силы ударьте его ногой в пах...
Автоинспектор
останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью
120 км/ч, а разрешено только 60...
- Так нас же
двое!
- Гражданин, в
декларации написано, что вы везёте 10 тонн осетрины... Зачем Вам
столько?
- Брат Митька помирает,
ухи просит…
Сидит девочка в
песочнице, играет. Идёт прохожий:
- Девочка, какая у тебя
красивая кукла...
- Дядя, это не кукла -
это выкидыш!
Происшествия.
10 ноября на кладбище в
Москве произошел сильный взрыв. На месте преступления обнаружено около 18 тысяч
трупов.
- Молчишь, Кибальчиш?
- Молчу - кибальчу!
Она. Дорогой, я должна
тебе что-то сказать...
Он. (заинтересованное
молчание).
Она. Знаешь... Я
влюблена.
Он. (настороженное
молчание).
Она. Нет, не в
тебя.
Он. (огорчённое
молчание).
Она. Да... Но я не жалею
об этом!
Он. (осуждающее
молчание).
Она. Ты, наверное,
хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное
молчание).
Она. Это
Саша.
Он. (возмущённое
молчание).
Она. Нет, не подумай, не
тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... это вообще не
мужчина...
Он. (непонимающее
молчание).
Она. Это... наша
соседка.
Он. (потрясённое
молчание).
Она. Ты ведь не станешь
препятствовать нашим чувствам?
Он. (зловещее
молчание).
Она. Саша - чудесный
человек! Она такая добрая, щедрая...
Он. (насмешливое
молчание).
Она. А ты... Ты давно
уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь...
Он. (ироническое
молчание).
Она. Не говори со мной
таким тоном!
Он. (раздражённое
молчание).
Она. Господи, ну что за
чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Полено!
Он. (злобное
молчание).
Она. Толстокожее
существо! Ты всегда думал только о себе!
Он. (ненавидящее
молчание).
Она. Ты никогда меня не
любил!
Он. (горестное
молчание).
Она. Ты изменял мне
направо и налево!
Он. (протестующее
молчание).
Она. Гад! Негодяй!
Козёл!
Он. (обиженное
молчание).
Она. Алкоголик чёртов!
Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела!
Он. (тактичное
молчание).
Она. Ты мне всю жизнь
поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама
говорила...
Он. (саркастическое
молчание).
Она. Господи, какой же я
дурой была!
Он. (красноречивое
молчание).
Она. Издеваешься?! Ну
всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он. (испуганное
молчание).
Она. Да, ухожу! Сил моих
больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки!
Надоело!
Он. (умоляющее
молчание).
Она. Что, не нравится?
Испугался? То-то же...
Он. (жалобное
молчание).
Она. Ладно, не
страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он. (облегчённое
молчание).
Она. Цени мою доброту,
бездельник.
Он. (благодарное
молчание).
Она. Ладно, ладно,
лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё
муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьёт...
Он. (злорадное
молчание).
Она. Она поживёт
некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама...
Он. (нецензурное
молчание сквозь зубы).
Она. Да не кипятись ты,
они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он. (трагическое
молчание).
Она. Ну вот, видишь,
милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто
другой!
Он. (обморочное
молчание).
Она. Ну, не дуйся! Вот
увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже,
что её муж не похож на тебя...
Он. (мёртвое
молчание).
Она. Да-да, так и
сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем
могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты...
богатыми, немыми и парализованными...