Не важно сколько человек
ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё жив...
Самое время всем нам
сплотиться в движении защиты дураков от самоуничтожения.
... и xохлов, как
братьев наших меньших, никогда не бил по голове...
Зарплата как травма -
часто она бывает просто несовместима с жизнью...
Девушка! Вы играете на
виолочлене?
... Миром управляют
мужчины. Которыми управляют женщины...
Два
мужика:
- Почему твой сын так
быстро растёт - за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор
каждый месяц на пять сантиметров поднимаю…
Совершают затяжной
прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд
достаёт сигару, раскуривает.
Американец:
- А правда, что у вас
парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает
головой.
Американец:
- Это плохо... Вот у нас
- демократия, у нас лучше всего... А правда, что вас страна всего лишь на
нескольких островах?
Бонд опять
кивает.
Американец:
- А вот наша страна -
одна из самых больших в мире... А правда, что это у вас была Хартия
Вольностей?
Бонд опять флегматично
выдыхает дым.
Американец:
- А наша Декларация хоть
и была позже - зато она лучше...
Приходит время раскрыть
парашюты. Бонд дёргает за кольцо - и у него открывается огромный парашют с
флагом Англии.
Американец дёргает за
кольцо - и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз.
Бонд, выдыхая дым, с
сожалением качает головой:
- Ох уж мне эти страны
третьего мира...
Три подруги беседуют о
сексе. Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в
оральном сексе что-то есть...
Другая:
- А мне больше 69
нравится.
Третья:
- Нет, лучше всего - это
2-40.
- А это
как?
- Ну это та же 69,
только в долларах...
- Правда, что
американский «О, счастливчик!» намного интереснее
нашего?
- Конечно! В 5,5
интереснее украинского и в аж 28,62 раза - российского!
Беспредел в
Чечне.
Чеченские террористы
захватили автобус с чеченскими террористами.
- Стюардессу
будешь?
- У меня
опал!
- Я не про
сигареты...
- Я
тоже...
Один мужик получил по
почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил её обратно с
небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать
в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
«Велик и могуч русский
язык!» - Под таким лозунгом прошел всероссийский слёт
лесбиянок.
- Маша, пойдёшь за меня
замуж?
- Да,
любимый...
- Я должен подумать над
твоим предложением...
Вообще-то планировалось,
что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнёс её
название так:
- О-о-о...! Щас
лифчик!
Интернетчика
спросили:
- Что такое «Червона
Рута»?
- Это женщина-админ на
сервере Компартии.
Идёт зайчик мимо
ручейка. Видит - рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил
рыбку.
- Зайчик, отпусти меня,
мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц,
- не отпущу...
- Зайчик, ну отпусти - я
любое твоё желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда
отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идёт себе
дальше.
- Эй, а желание? -
спрашивает удивлённая рыбка.
- Умри,
сука!
Родители назвали сына
Изяславом - и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а
кое-где - Изей.
Больной от вскрытия
отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.
Мимо пpошла девушка с
большим бюстом...
Аpистотеля в pуке.
Нет, ну вы только
подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых
судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и
порядка 80 000 зрителей - а этот голубь насрал именно на
меня!
На конкурсе художников
было объявлено задание наиболее ярко отразить проблему голода во всем мире.
Победил художник,
нарисовавший задницу, затянутую паутиной.
- Как Вы думаете,
Фаберже был популярен среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его
яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
«Я поднимаю свой... БА!
Кал…»
Известного кардиолога
вместе с женой пригласили на одну вечеринку.
Во время этой самой
вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на
которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он
заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к
ней и говорит:
- Успокойся, дорогая, с
этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную
тему.
- Допустим, - отвечает
жена, - только я не поняла, эта тема касалась ТВОЕЙ или ЕЁ
профессии?
Новый русский, любитель
сильных ощущений поехал отдыхать не на Кипр, а прямо в Палермо. И вот он едет по
этому городу в отличной машине, рядом с ним сидит прекрасная девушка. Едут
хорошо провести время. Жизнь прекрасна!
Но вот на окраине его
машину останавливает группа мужчин в тёмных костюмах с немыслимым количеством
оружия у каждого. Они высаживают нашего крутого парня, отводят в сторону и
требуют, чтобы он тут же при них подрочил...
Тот выполняет их
пожелание... Потом ещё раз, ещё раз, ещё раз…
Когда стало ясно, что он
уже страшно натёр обе руки и опустошён до предела, один из бандитов
говорит:
- Так, вот теперь ты
можешь ехать с моей сестрой на танцы…
- Какая прелесть, какая
прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу
терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового
года?!…
- Прекрати, Жорик! –
стонет Жанна. - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это
делают?!