Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 281.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****28 ноября 2001 г.************************************************  
 
 
А кто хочет прочесть больше и ещё больше - заходите на
 
                                          МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже - очень...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
 
  
Глистам тоже надо где-то жить.
 
 
Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё жив...
 
 
Самое время всем нам сплотиться в движении защиты дураков от самоуничтожения.
 
 
... и xохлов, как братьев наших меньших, никогда не бил по голове...
 
 
Зарплата как травма - часто она бывает просто несовместима с жизнью...
 
 
Девушка! Вы играете на виолочлене? 
 
 
... Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины...
 
 
 
 
 
 
 
 
Два мужика:
- Почему твой сын так быстро растёт - за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на пять сантиметров поднимаю…
 
 
 
 
 
 
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достаёт сигару, раскуривает.
Американец:
- А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
- Это плохо... Вот у нас - демократия, у нас лучше всего... А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
- А вот наша страна - одна из самых больших в мире... А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
- А наша Декларация хоть и была позже - зато она лучше...
Приходит время раскрыть парашюты. Бонд дёргает за кольцо - и у него открывается огромный парашют с флагом Англии.
Американец дёргает за кольцо - и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз.
Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
- Ох уж мне эти страны третьего мира...
 
 
 
 
 
 
Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть...
Другая:
- А мне больше 69 нравится.
Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-40.
- А это как?
- Ну это та же 69, только в долларах...
 
 
 
 
 
 
- Правда, что американский «О, счастливчик!» намного интереснее нашего?
- Конечно! В 5,5 интереснее украинского и в аж 28,62 раза - российского!
 
 
 
 
 
 
Беспредел в Чечне.
Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
 
 
 
 
 
 
- Стюардессу будешь?
- У меня опал!
- Я не про сигареты...
- Я тоже...
 
 
 
 
 
 
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил её обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
 
 
 
 
 
 
«Велик и могуч русский язык!» - Под таким лозунгом прошел всероссийский слёт лесбиянок.
 
 
 
 
 
 
- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Я должен подумать над твоим предложением...
 
 
 
 
 
 
Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнёс её название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!
 
 
 
 
 
 
Интернетчика спросили:
- Что такое «Червона Рута»?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.
 
 
 
 
 
 
Идёт зайчик мимо ручейка. Видит - рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу...
- Зайчик, ну отпусти - я любое твоё желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идёт себе дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивлённая рыбка.
- Умри, сука!
 
 
 
 
 
 
Родители назвали сына Изяславом - и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
 
 
 
 
 
 
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
 
 
 
 
 
 
Мимо пpошла девушка с большим бюстом...
Аpистотеля в pуке. 
 
 
 
 
 
 
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей - а этот голубь насрал именно на меня!
 
 
 
 
 
 
На конкурсе художников было объявлено задание наиболее ярко отразить проблему голода во всем мире.
Победил художник, нарисовавший задницу, затянутую паутиной.
 
 
 
 
 
 
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
 
 
 
 
 
 
«Я поднимаю свой... БА! Кал…»
 
 
 
 
 
 
Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку.
Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:
- Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему.
- Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась ТВОЕЙ или ЕЁ профессии?
 
 
 
 
 
 
Новый русский, любитель сильных ощущений поехал отдыхать не на Кипр, а прямо в Палермо. И вот он едет по этому городу в отличной машине, рядом с ним сидит прекрасная девушка. Едут хорошо провести время. Жизнь прекрасна!
Но вот на окраине его машину останавливает группа мужчин в тёмных костюмах с немыслимым количеством оружия у каждого. Они высаживают нашего крутого парня, отводят в сторону и требуют, чтобы он тут же при них подрочил...
Тот выполняет их пожелание... Потом ещё раз, ещё раз, ещё раз…
Когда стало ясно, что он уже страшно натёр обе руки и опустошён до предела, один из бандитов говорит:
- Так, вот теперь ты можешь ехать с моей сестрой на танцы…
 
 
 
 
 
 
- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!…
- Прекрати, Жорик! – стонет Жанна. - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
 
 
 
 
 
 

         Винимание - прямая речь!!! 

 

 

 

 

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА-3.

 

 

Поэма.

 

Почти по А. С. Пушкину.

 

 

 

Все четверо выходят вместе;

Руслан, как с виселицы снят,

В тоске зелёной о невесте

Весь чёрный с головы до пят.

Садятся на коней ретивых

И вдоль Днепра в плакучих ивах

Идут в стремительный галоп;

Минута - и при всём стараньи

Уже не видно колебаний

Мужских и лошадиных жоп.

 

Руслан ебал себя уныло,

Кляня в молчаньи свой удел.

За ним, спесиво корча рыло,

Фарлаф надувшийся пиздел,

Что впору только таракану

Страшиться выйти на врага!

А он натянет на рога

Гондон любому великану!

 

Хазарский хан в уме своём

Давно уж раком драл Людмилу,

Да лихо так, что под седлом,

Меж ханских ног, со страшной силой

Внезапно вспыхивал огонь;

Чудил тогда хазарский конь

И на дыбы вставал от страха,

Но хан, во власти чудных сил,

Княжну всё изощрённей «трахал».

 

Рогдай угрюм, как-будто на хуй

Ему кто густо насолил;

Растравливая в сердце рану -

Назойливейшую из ран, -

Он, мрачно глядя на Руслана,

Молчал как русский партизан.

 

Тянули витязи оглобли

Весь день дорогою одной,

И так друг другу остаёбли,

Что нету жизни никакой.

«Разъедемся. Нельзя пиздячить

До рая на чужом хую!» -

И каждый сторону свою

Избрал, вверяя ей удачу.

 

На брови шлем надвинув медный,

Руслан отчаявшийся, бледный

Плетётся шагом меж полей,

Весь мокрый от своих соплей -

Забила парня жизнь-холера...

 

Но вдруг пред витязем пещера;

В пещере свет. Он прямо к ней

Идёт, свой меч сжимая смело

И зрит, немного охуело:

Сидит в пещере старичок;

Сверкает на груди значок;

Седые волосы в пучок,

Мордаха круглая как мячик;

В зубах дымящийся «бычок»;

А на столе пред ним лучок,

Икра, маслины, балычок

И полная бутылка чачи.

«Ну, что глядишь? Здесь не музей. -

Сказал с улыбкой он Руслану. -

Садись вот рядом и балдей,

А я пиздеть с тобою стану.

Уж двадцать лет прошло, как я

Прикинул этот день на гуще.

А против воли всемогущей

Не похуяришь нихуя!

Руслан, лишился ты Людмилы;

Но падлам всем не хватит силы

Тебя и меч твой побороть.

Уйми мандраж. А дух и плоть

Крепи вот этой доброй чачей

И бутербродом с балычком;

Уверен, что с твоей удачей

Всё зло ты выебешь рачком.

 

Узнай, Руслан, что тем ублюдком,

Кто на тебя навлёк позор,

Кто спиздил нагло твою Людку,

Был злой волшебник Черномор,

Любитель каждой женской юбки,

Красавиц давний ухажёр.

Хоть одолеть его не шутка, -

Пахан он Полуночных гор, -

Ты учинишь над ним расправу,

Развратник старый и злодей

Твоих получит пиздюлей.

Но цыц. Я не имею права

Поведать всё: в руке твоей

Твоя судьба и всей державы».

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 

 

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное