Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 264.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
 
 
5 ноября 2001 г.
 
 
*********************************************************************  
 
 
Я любовался восходом солнца до обеда.
 
 
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
 
 
Как за х@й - так пятерней, как за хлебушек, так двумя пальцами.
 
 
Только туда каждый мужчина входит с гордо поднятой головой, а выходит с понуро опущенной.
 
 
 
 
 
 
 
 
Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
 
 
 
 
 
 
- Ты куда, сынок, так поздно? – спрашивает обеспокоенная мать.
- Пойду на природу, -отвечает сын.
- Один?
- Нет, я с собой возьму Лену...
- Хорошо, но смотри не садись на мокрую траву!
- Я же сказал тебе - что беру с собой Лену!
 
 
 
 
 
 
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию... Самолёт падает в пустыне. Выжили только вы одна... Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов...
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять - в чём, собственно, проблема?!
 
 
 
 
 
 
- Моя жена постоянно носит католический бюстгальтер.
- Это еще что за бюстгальтер такой?
- Очень простая вещь. Когда сзади раскрывают крючок, две передние сразу падают на колени!
 
 
 
 
 
 
За особо тяжкие преступления Горец был приговорен к пожизненному заключению.
 
 
 
 
 
 
ЖЕЛАЮЩИМ ПОХУДЕТЬ! 
Знаете ли вы, что когда вы бьётесь головой об стенку - вы расходуете 150 килокалорий в час.
 
 
 
 
 
Мужик пришел в бордель высшего разряда. Он выбрал пышную брюнетку с огромным бюстом. Они пошли в комнату, на великолепном белье оттрахались от души! Когда он вышел в общий зал, там его встретила хозяйка и протягивает ему 500 долларов! Он очень удивлен, но, ни слова не говоря, машинально засовывает пачку денег в карман.
На следующий день он опять в этом борделе. На этот раз выбрал себе африканку. Секс у них был опять на пределе возможностей. Очень довольный выходит он из комнаты и с нетерпением ждет, как сегодня будут развиватьсмя события. Хозяйка встречает его в зале и подает пачку – 1500 долларов!
Мужик уже не удивляется, кладет деньги в карман и уходит.
На следующий день он пошел в комнату с китаянкой. Когда они закончили бурный секс, он выходит и с нетерпением ожидает, сколько сегодня ему выдаст хозяйка. Та в зале подает ему 200 долларов. Мужик с удивлением пересчитывает купюры. Если раньше он ничего не спрашивал, то сегодня не выдержал:
- А почему так мало?
Хозяйка отвечает:
- Вчера и позавчера вы были в прямом эфире, а сегодня была всего лишь запись.
 
 
 
 
 
 
 
- Сначала я отдамся тому мужчине, который женится на мне! – гордо заявляет целомудренная Жанна.
- Ладно, тогда позвони мне после свадьбы!
 
 
 
 
 
 
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а с английским плохо…
В первый же день купили по машине - и айда по фривею кататься... Останавливает одного полиция - не понятно ваще за шо?!
Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость - лимит 50, а он ехал 100...
НР:
- Не понял, пацаны - на фривее везде написано – «101»!
Ему переводчик говорит:
- Дурак - это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
- Что случилось? - его спрашивают.
Он:
- А мой дружбан сейчас по 580-му фривею гонит…
 
 
 
 
 
 
Идёт футбольный матч в Москве...
на трибуне сидят два пожилых грузина - Гоги и Гиви. Гиви - совсем старенький - игра на поле клонит его время от времени в сон - и он слегка кимарит...
А Гоги отчаянно кричит, машет руками - ну вообщем болеет...
Ивот форвард любимой команды падает в чужой штрафной, раздается трель судейского свистка, строгим жестом арбитр показывает на 11-ю отметку.
К мячу подходит игрок, разбегается, бьет и..... мяч улетает в небеса!
Гоги кричит:
- Вах не понимаю я!!!!!!! До ворот 11 метров, ворота - 7 метров - как промахнуться можно??? Вот помню в войну был я наводчиком - до врагов 3 км, а снаряд приземлялся в радиусе 1 метра от заданной цели... не понимаю я...
От этого крика Гиви проснулся, посмотрел на друга и говорит:
- А что в войну, что в войну? В ВОЙНУ И ТРЕНЕР БЫЛ ПОСЕРЬЁЗНЕЕ...
 
 
 
 
 
 
В кадре холл аэропорта.
- Объявляется посадка на рейс «Махачкала - Минеральные Воды»... Регистрация заложников у стойки номер пять...
 
 
 
 
 
 
Торговая накладная:
Жидкое комплексное удобрение «Сюрприз» с микроэлементами. Заказчик НПП «Эксорб-Чернобыль».
 
 
 
 
 
 
Ползёт питон Каа, рядом скачет пантера Багира.
- Каа, Каа, бандерлоги обзывали тебя вонючей песчаной крысой!
Каа молчит.
- Каа, бандерлоги обзывали тебя гнилой отрыжкой жабы!
Каа молчит.
- Каа! Они ещё называли тебя тупым, пятнистым пресмыкающимся!
Каа:
- Бляяяя...
 
 
 
 
 
 
У неё в спальне, после бурной ночи. Парень натыкается на фото молодого качка:
- Кто это? Твой муж?
- Не бойся... Я не замужем...
- Любовник?
- Да нет... Я люблю только тебя.
- Кто же это?
- Не переживай из-за ерунды...
-???
- Котик! Это, всего-навсего я... До операции….
 
 
 
 
 
 
Лежит жена в роддоме. Её навещает муж и спрашивает, что ей принести:
- Яблок хочу!
Принёс муж яблок, жена попробовала и говорит:
- Яблок не хочу, апельсинов хочу!
Принёс муж апельсинов, жена попробовала и говорит:
- Апельсинов не хочу, бананов хочу!
Принёс муж бананов, жена попробовала и говорит:
- Бананов не хочу, говна хочу!
Принёс муж говна на ладошке, жена говорит:
- Посоли.
Муж посолил.
- Поперчи...
Муж поперчил.
- А теперь попробуй...
Муж попробовал.
- Ну как?
- Да вроде есть можно...
- Не хочууууууу!
 
 
 
 
 
 
Мент останавливает крутую машину. Из машины выходит крутой НР... Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
НР - достаёт из барсетки права и подает их менту. Тот внимательно их разглядывает и продолжает, не отрывая головы:
- Документы на машину...
НР - с невозмутимым видом, спокойно ставит свою барсетку на капот автомобиля…
Мент смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
НР - монотонно:
- А я куда поставил???
 
 
 
 
 
 
Как правильно пользоваться дискетами.
Мне просто смешно, когда кто-то говорит, типа «у меня дискетка не читается».
Чушь какая. Ситуация вроде стандартная, но из-за чего? А всё из-за лени. Из-за того, что этот «кто-то» просто ленится ухаживать за своими дискетами.
Дискеты нужно смазывать и чистить по меньшей мере раз в неделю. При их использовании маленькие частицы металла от головок дисководов оседают на поверхности рабочего слоя дискеты. Их можно легко удалить, просто проведя над ними мощным магнитом. Если вы видите, что загрязнение не удаляется - можно воспользоваться каким-либо моющим средством, но желательно с хлоринолом.
Смазывать дискеты можно любой смазкой, только не очень густой. Хорошо подходят для этой цели ЦИАТИМ-201, ЛИТОЛ-24. На худой конец возьмите обыкновенный вазелин (его можно купить в аптеках). Равномерно нанесите смазку на поверхность дискеты и разотрите. Смазанная дискета крутится гораздо быстрее, а в результате время доступа уменьшается и скорость чтения увеличивается соответственно...
Выполняя эти нехитрые рекомендации, вы значительно продлите жизнь своих дискет, и они перенесут на себе ещё много радости для Вас!
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

БАЛЛАДА О РОБИН ГУДЕ.

 

 

Часть 1

 

О смелом парне будет речь

Он звался Робин Гуд

Недаром ведь о мужике

Судачат там и тут

Ещё он бороду не брил

А был уже стрелок

И много девственниц тогда

На сено уволок

Стрелял он славно и вокруг

Всё удивлялся люд

Ведь что ни первенец в семье –

Ну точно Робин Гуд

Тут обозлились все вконец

И Робин Гуд исчез

С ватагой вот таких стрелков

Ушёл в Шервудский лес

Любой без промаха стрелял

Своим владел мечом

С десятком девок переспать

Им было нипочём

Там был кузнец – Малютка Джон –

Верзила из верзил

Он как-то лошади одной

В избытке чувств вонзил.

Та, бедолага, померла.

Не понятый селом,

Побитый молотками Джон

Простился с ремеслом

Там был ещё папаша Тук –

Смиреннейший монах

Кабан, конечно, ещё тот

Толстел, как на дрожжах

Служил наш Тук в монастыре,

Был молод, глуп, горяч…

Пока у каждой из сестёр

Не вырос круглый мяч

Ну что ж, монахини родят

И дети подрастут

Но этот разтакой стервец

Переборщил и тут

Как только стало невтерпёж

А женщинам – рожать,

Он стал в укромных уголках

Монахов зажимать

Те не стерпели. И тогда,

Чтоб положить конец,

Отцу вломили между ног –

И в лес сбежал отец.

Собралась вольная семья –

Ребята хоть куда!

И стали от избытка сил

Гулять по городам

И скоро этот беспредел

Так всем осточертел

Что в Нотингеме сам Шериф

Повесить всех велел

Но парни – сперма с молоком

Ядрёные, как вошь

Их на мякине ни за что

Уже не проведёшь

Ведь каждый этот сукин кот

По силам равен трём

И каждый ведь шутя владел

И членом, и мечом

Сначала их Шериф хотел

Усовестить, унять

Но парни очень далеко

Могли его послать

Тогда взъярился этот муж

И взял своих солдат

Поехал в лес и кроет вех

Аж ветки шелестят

Смекнули парни: «Эге-ге!

Мужик и вправду крут

Того гляди, таким кодлом

В капусту посекут!»

Но тут воскликнул Робин Гуд:

«Послушайте, друзья!

Пускай они сюда идут,

Вы делайте, как я

Все разбежимся по лесам

Пускай поищут нас

А мы пока из-за куста

Тому-другому - в глаз

То там, то тут – и по башке

И сразу же назад

Ведь дорог мне, а вам вдвойне

И перед ваш и зад.

Глядишь, мы всех по одному

Переколотим так.

И, может, сможет зарядить

Шерифу кто в пятак».

Ребятам Робина пришлась

Мыслишка по душе

Вмиг разбежались, кто куда

И тишина уже.

Шериф плутает по лесам,

А сзади там и тут

То одного, а то двоих

Его солдат прибьют

Не знал, не ведал Робин Гуд,

Что мы, спустя века

Применим тактику его

В отрядах Ковпака

И что из всех таких бойцов

А позже и крестьян

Первее всех усвоил он

Повадки партизан

А что шериф? Плутал, плутал

А сзади – стук да стук

Всё меньше, меньше за спиной

И стражников, и слуг.

И молвил он: « Ну вот козлы!

Непросто их поймать.

А вот они сумеют здесь

Мне задницу надрать!»

Он спешно рать свою собрал,

Нашёл, гад, путь домой

Пересчитал всех и удрал

В свой город дорогой.

Когда же выехал шериф

Из леса наконец

Вдруг следом вылетел кирпич

И дал ему в торец

Шериф, конечно, заорал,

Но зная нрав крутой

Здоровых этих молодцов,

Слинял к себе домой

А город обнесён стеной

И кверху поднят мост

« Не попадёшь теперь сюда,

ты, Робин Гуд! Прохвост,

скотина, сволочь, гад, свинья,

дубина, мерзость, хам.

Но отомстить сумею я

Крутым твоим парням».

Так – про себя – сказал шериф.

Пораскидав умом,

Он успокоился и сел

За стол писать письмо.

 

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное