Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 279.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****26 ноября 2001 г.************************************************  
 
 
А кто хочет прочесть больше и ещё больше - заходите на
 
                                          МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже - очень...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
 
 
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше...
 
 
Рождённый мёрзнуть - потеть не может.
 
 
Москва слезам не верит - её убедит лишь понос.
 
 
Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним ударом...
 
 
Если Я - сын своей эпохи, то эпоха эта - Порядочная Сука...
 
 
Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.
 
 
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
 
 
Пешеходный переезд.
 
 
По нику встречают, по IP провожают.
 
 
 
 
 
 
   
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!...
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Нуу... я бы ему вышиб все три его золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...
 
 
 
 
 
 
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
 
 
 
 
 
 
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну да, впрочем, ничего - я попробую сначала отпилить вам одну ногу...
 
 
 
 
 
 
- Вовочка, расскажи нам, как жили древние евреи?
- Судя по всему плохо, потому как обрезание производили каменными топорами...
 
 
 
 
 
 
НР жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 штук баксов - а она, прикинь, оказалась китайской!!!
 
 
 
 
 
 
Играет навороченная трэшерская группа. Тут композиция заканчивается, а басист продолжает наворачивать. С минуту на бешеной скорости играет, наконец останавливается. Зрители (восторженно):
- А-а-а-а-а-а-а!
Басист (утирая пот):
- Фу-у-у-у... Догнал!
 
 
 
 
 
 
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) - 400р.
 
 
 
 
 
 
Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тёщу; хочешь узнать своё будущее - на тестя. 
 
 
 
 
 
 
В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течёт... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...
 
 
 
 
 
 
С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе.
Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с хрестоматийным еврейским стихотворением «Если в кране нет воды - значит выпил Иванов».
 
 
 
 
  
 
- Да что мы с вами всё о политике да о политике - давайте лучше поговорим об экономике... Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?
- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...
 
 
 
 
 
 
С чем куда не надо ездить:
В Тулу - со своим самоваром;
В Иваново - со своей невестой;
В Курск - со своей аномалией.
 
 
 
 
 
 
Имя президента объединенного государства Россия-Белоруссия - Пукашенко.
 
 
 
 
 
 
Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом.
 
 
 
 
 
 
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, когда видел меня всего пару минут в день!
Муж, не отрываясь от телевизора:
- Дорогая, с тех пор ничего не изменилось.
 
 
 
 
 
 
- Ужас! Сейчас нельзя спокойно на улицу выйти. Вот мой сосед вчера вышел - и ему челюсть в двух местах сломали: в гараже и в подвале.
 
 
 
 
 
 
Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине, расположенном по обе стороны реки Мымрки. На правом берегу собираются правые, на левом – левые...
Центристское движение не нашло развития в городе...
 
 
 
 
 
 
- Антон, что тебе больше нравится – трахнуть Клаву один раз или Васю два раза?
- Клава - это, конечно, Клава, но два раза - это два раза!
 
 
 
 
 
 
- Оля, ты можешь считать?
- Конечно, я могу считать!
- Тогда, считай, что я тебя уже уложил на маты в спортзале!
 
 
 
 
 
 
Заходит дочка на кухню и говорит матери:
- Мама, там почтальон…
- Ну впусти его...
- Я уже впустила - а он ещё хочет!
 
 
 
 
 
 
Криминальные новости.
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
 
 
 
 
 
 
Собрались переводчицы из разных стран на симпозиуме и решили выработать единое наименование мужского члена.
- Назовем его ДЖЕНТЛЬМЕН! – говорит англичанка. - Он всегда стоит перед дамой...
Француженка имеет своё мнение:
- Лучше назвать его СЕНСАЦИЕЙ! Он, как и сенсация, постоянно переходит из уст в уста...
Представительница Кавказа возражает:
- Лучшее название для него ПАРТИЗАН! Никогда не знаешь, откуда его ждать - ждёшь спереди - а он вдруг напирает сзади!
 
 
 
 
 
 
Первое, что Адам сказал Еве, после того как они попробовали яблоко:
- Дорогая, соблюдай, пожалуйста, дистанцию... Я не знаю, насколько эта штука ещё увеличится в размере!
 
 
 
 
 
 
На вечеринке симпатичный молодой человек мается в углу. Грустные глаза и никакого настроения. К нему подходит совсем юная этакая штучка и спрашивает:
- Ты чего киснешь?
Он отвечает:
- Голова разламывается…
Малышка поднимает свою мини-юбку вверх и шепчет:
- А как насчёт таблетки с разделительной щёлкой?!
 
 
 
 
 
 
Входит мужик в лифт, а за ним следом девушка. Как только двери закрылись - в лифте сразу потухает свет и он, естественно, останавливается...
Проходит время - и девушка обращается к мужчине:
- Давай я тебе сделаю миньет…
И, конечно, получает положительный ответ...
Проходит ещё время - и звучит та же просьба и, естественно, она опять принимается «на ура»...
Проходит ещё время - и снова та же просьба - и опять же согласие...
Затем девушка говорит:
- Дайте сигарету...
На что получает прикуренную сигарету.
И ТУТ ВСПЫХИВАЕТ СВЕТ.
Девушка:
-ПАПА?????
Мужчина:
- МАША - ты куришь?!
 
 
 
 

         Винимание - прямая речь!!! 

 

 

 

 

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА.

 

 

Поэма.

 

Почти по А. С. Пушкину.

 

 

 

 

У лукоморья дуб трухлявый;

Цепь бутафорная на нём:

Облезлый кот не на халяву

Там ночью шастает и днём;

Нальют сто грамм - куплет замочит,

Под закусь - врежет анекдот.

 

Там чудеса: там леший дрочит,

Русалка на ветвях даёт,

Там на неведомых дорожках

Следы невиданных блядей;

В избушке там мелькают ножки

И гроздья спелые грудей;

Там всем пиздец приходит полный,

Когда внезапно хлынут волны

На золотой песчаный брег,

И тридцать витязей прекрасных,

Вздымая тридцать членов красных,

Вершат стремительный набег;

Там королевич мимоходом

Кидает через хуй царя;

Там на конце, под небосводом

На яйцах собственных паря,

Колдун несёт богатыря;

Без мужиков там дева тужит,

Хоть бурый волк ебёт не хуже;

Там ступа с бабою и без

Блядей и водку возит в лес;

Кащей от сифилиса чахнет;

Там русский дух... там Русью пахнет!

И там я был, с блядями пил;

Русалку драл, куда лишь лезло;

Под дуб блевал, и кот облезлый

Хуйню мне разную травил.

Одна запомнилась мне: эту

Хуйню поведаю я свету...

 

Дела давно минувших дней,

Преданья старины глубокой.

 

В толпе мочалок и хмырей,

Томясь похмелкою жестокой,

Владимир-солнышко бухал;

Сегодня дочку он сдавал

В эксплуатацию Руслану

И, косо в дно глядя стакану,

Десятый день не просыхал.

Не скоро пили наши предки

(Не то, что мы: кругом-бегом),

Закуски, скатерти, салфетки

Не заменяли рукавом.

Они тоску не заливали

Дерьмом сивушным до ушей,

И марку русскую держали

Гурманов, а не алкашей.

 

Но, членом вставшим утомлённый,

Не ест, не пьёт Руслан влюблённый;

На друга милого глядит,

Кипящей спермою горит,

И, хуй дроча от нетерпенья,

Считает каждые мгновенья.

В унынье, с пасмурным еблом,

За шумным свадебным столом

Сидят три ёбаря младые;

Тихи, со стаканом пустым,

Забыли игры половые,

И пьянка неприятна им;

Застыли в позе истукана;

Потупили смущённый взгляд:

То три соперника Руслана,

Как пиздоватые сидят -

Ни жрут, ни дрочат, ни пиздят...

Один - Рогдай, лихой рубака,

Соседей Киевщины раком

Поставивший уже не раз;

Другой - Фарлаф, пиздун надменный,

В попойках лидер непременный,

Но в битвах редкий педераст;

Последний, весь в плену печали,

Блядун хазарский, хан Ратмир:

Все трое, как в штаны насрали,

Но вдруг забыли, где сортир.

 

 

THE END:o)))

 

 

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное