Как первую брачную ночь
проведёшь - так и остальные первые брачные ночи проведёшь.
Психиатрия - это когда
платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Бросая окурок мимо урны
ты помогаешь формировать свой культурный слой.
Ты будешь сниться мне
бессонными ночами...
Георгий
Победоносчик.
Обещанное три года
жрут.
- Свет мой, зеркальце, …
заткнись! Я причесаться подошла!
- Хозяйственное мыло!
Одним своим видом убивает бактерии…
Чем больше женщину мы
любим… Тем меньше времени на секс.
Мужик, увидев в баре
очень красивую женщину, решил к ней подкатиться, но та ему
заявляет:
- Вы напрасно теряете
время - я берегу себя для мужчины, которого я полюблю на всю
жизнь...
- Какой кошмар! Это,
наверное, очень тяжело?
- Да нет, на самом деле
не очень - только вот муж очень злится…
Встретились двое друзей,
не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
- Как я рад тебя видеть!
Выпьешь что-нибудь?
Второй:
- С удовольствием выпью
стакан вина.
- Стакан вина? Нет, я
пью только воду... Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной
его смерти стало вино!
- Ну, если на то пошло -
то мой шурин вчера утонул…
Американский алкаш после
30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как
жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В
центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых
заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали
какими-то другими…
Решил он зайти в один
бар... Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и
говорит:
- Пожалуйста, ваш
кофе... С вас пять юаней…
Древнеримский корабль.
Рабы что есть мочи гребут веслами. К ним подходит центурион и
говорит:
- Рабы! У меня для вас
две новости: хорошая и плохая! Хорошая – вы имеете честь везти самого Гая Юлия
Цезаря!!! А плохая – он сегодня решил покататься на водных
лыжах...
В одной школе трое
учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их
родителей. Заходят в кабинет родителе первого – двое мужчин.
Директор:
- Что? Оба
мужчины???
- Да вот, мы
встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребёнка - и теперь все
вместе живем счастливо...
- А ну убирайтесь
отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон! И
ребёнка своего забирайте!
Заходят родители второго
– две женщины. Директор:
- Как? Две
женщины???
- Да, мы уже много лет
живем вместе, а нашего ребёнка мы зачали в пробирке...
- Опять извращенцы! А ну
вон отсюда - и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец
третьего - небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и
говорит:
- Видел я этих
извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик... Если не
верите - то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся
морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя
жена...
- Ну слава Богу, -
говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья...
Какая
разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 – Укладываешь её в
постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей
сказку и укладываешь её в постель.
28 – Ей не нужно
рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель.
38 – Она рассказывает
тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей
сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая
разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 – Рассказываешь ему
сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему
сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даёшь ему понять,
что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в
постель.
38 – Рассказываешь ему
сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно
что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
На
рыбалке.
- Что ты там с этим
червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а
потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и
пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Серое, промозглое,
дождливое, слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря.
Всех заключённых пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого
расстреляли...
Тишина. Дождь.
Слякоть...
Выходит на трибуну
начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в
руках.
- Такое дело, мужики!
Даже не знаю, как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Чёрт! Война вчера
кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны...
Американцы заявляют
китайцам:
- Отдайте
самолёт!
Китаец, пряча за спину
отвёртку и паяльник:
- Да нужен нам ваш
самолёт... Вот извинитесь - и отдадим!
Американцы:
- Мы тогда опять вам
случайно посольство взорвём в какой-нибудь другой
стране...
Китайцы:
- А мы тогда
РАЗМНОЖАТЬСЯ будем - а потом скинемся и купим вашу
Америку!
За кадром русские пили
водку и думали - как же хитро надо было сбить китайский и американский самолёт -
что даже никто не догадался!
- Знаешь, почему я
выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею - он меня всегда
вылечит...
- А я выхожу замуж за
священника. Если я согрешу - он отпустит мои грехи...
На голландской
таможне.
- Оружие
есть?
-
Нет!
-
Алкоголь?
-
Нет!!
-
Наркотики?
-
Нет!!!
- Что-нибудь
желаете?
Приходит мужик с синяком
под глазом к травматологу.
- На что
жалуетесь?
- На ноги, доктор, -
жена догнала...
- Знаете какая разница
между разводом фермера и торнадо?
- А никакой, один хрен,
- грузовичок тю-тю...
Следователь проводит
опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей троих лиц, и спрашивает, узнаёт
ли она кого-нибудь из них...
Та
отвечает:
- Нет - было очень
темно, так я их опознать не смогу... Пусть каждый из них по разу меня
изнасилует…
Вовочка спрашивает у
папы:
- Папа, а что означает
слово «следовательно»?
- Видишь ли, я человек
необразованный, но постараюсь тебе объяснить... Вот сколько тебе
лет?
-
Девять.
- Так вот, десять лет
назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три
года...
- Я понял, папа...
Следовательно, ты рогоносец...
- Правильно. А ты,
следовательно, ублюдок…
Итальянский дальнобойщик
едет на своем грузовике по совершенно пустынной местности. Вдруг он замечает
голосующую на дороге монашку и решает ее подвезти. Через некоторое время он у
неё спрашивает:
- Как вас
зовут?
- Сестра Гертруда... А
вам, синьор, какое имя дал Господь?
- А вы попробуйте
угадать... Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках?
Монашка смутилась и
молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного монашке населённого пункта,
водитель останавливается и говорит:
- Ну, всего вам доброго,
сестра...
- И вам всего доброго,
синьор Х… Ммм… Эээ… Синьор Член...
- Что вы такое говорите,
сестра? Меня зовут Розарио!
Во время занятия сексом
активный гомосек говорит своему пассивному партнеру:
- Сегодня я узнал, что
мой анализ на СПИД оказался положительным.
- Да ты… да что ты такое
говоришь?!?!
- Не волнуйся, это
шутка... Просто мне приятно, когда у тебя сжимается
очко...