Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 263.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
 
 
2 ноября 2001 г.
 
 
*********************************************************************  
 
  
Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.
 
 
В компании с косяком время летит незаметно...
 
 
Банкир не профессия, а состояние - души клиента.
 
 
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
 
 
 
 
 
 
Государственный ордена Трудового Красного Вымпела институт благородных девиц в Смольном объявляет набор на МЕСЯЧНЫЕ курсы по специальностям:
- мадамы публичных домов;
- недотроги с иностранным уклоном;
- бабки-повитухи (срок обучения 60 лет);
- шлюхи подзаборные (практика под Кремлёвской и Китайской стенами).
 
 
 
 
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я... Кот в кошелёк нагадил...
 
 
 
 
«Вызов на дом Деда Мороза!
Звоните по нашему телефону - и вам тут же отключат отопление!»
 
 
 
 
- Жизнь - это как банка со сметаной...
- А почему?
- А я откуда знаю, что я - философ?
 
 
 
 
 
Утро... Солнце встаёт... Истошный вопль:
- ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы... Комуууууу...
- Мннееее, мннеее...
- Бляяяди...
 
 
 
  
- Как делают дырочку вдоль макаронины?
- Берут лапшу и сверлят вдоль...
- Ты что, не так - берут длинную узкую полоску теста, обкручивают ею стержень, края склеивают, а стержень вытаскивают...
- Хм... Мне кажется, проще было бы взять длинную и тонкую дырку и обмакнуть её в тесто, а потом высушить...
- Где ж взять такую длинную и тонкую дырку?..
- Растянуть толстую и короткую...
 
 
 
 
Пожелание врагу:
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
 
 
 
 
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу, - лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход всего два доллара!
 
 
 
 
 
- По данным вашего рентгена - у вас двусторонняя пневмония...
- Вы что, с ума сошли? У меня одно лёгкое!
 
 
 
 
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
 
 
 
 
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?!
- Нет-нет, дорогая, но я не могу услышать - завёл я мотор или нет...
 
 
 
 
Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа...
Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у неё остается 3 часа 56 минут на критику мужа...
 
 
 
 
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери...
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам...
 
 
 
 
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
 
 
 
 
 
В родильном доме. Муж:
- Вечно её ждать приходится... Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев - уже целый час жду!
 
 
 
 
- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, и ни один из них - не его...
 
 
 
 
Мужик выловил из моря бутылку, открыл, а оттуда вылетает джин. Мужик:
- Исполни моё желание.
Джин:
- Исполнить твоё желание я не могу - зато могу тебе его отбить…
 
 
 
 
 
 
Тормозит гаишник пожарную машину.
Осматривает документы, машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
 
 
 
 
Заплатите налоги!!!
Нашим чиновникам нечего воровать!
 
 
 
 
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...
 
 
 
 
- Что ты делаешь вечером?
- Пойду в пи$ду домой, поставлю на х@й чайник и лягу в жопу спать...
 
 
 
 
Криминальные новости.
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашёл в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека...
Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступника, замуровавшего в близрасположенной стене ещё более 50-ти своих жертв.
Устроенная на месте засада захватила четверых вооружённых бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
 
 
 
 
Советы опытного аквариумиста.
 
Мечта каждого начинающего аквариумиста заиметь аквариум. Отправляясь в магазин, помните, что при покупке аквариума необходимо сначала убедиться в наличии денег.
В противном случае постейший аквариум можно устроить из старого посылочного ящика.
Если у вас нет воды для аквариума, храните ваших рыбок в мокрой холщёвой тряпочке в эмалированной посуде в тёплом, плохо проветриваемом помещении. Через 10 дней рыбки набухнут, наружу появятся почки, кишочки и прочая требуха. Это есть так называемый вегетативный способ размножения.
Если у вас есть вода для аквариума, то можно приступить к его устройству. При этом помните, что хорошо вываренный аквариумный торф должен напоминать по вкусу вареный навоз. И, наконец, главное - хороший аквариум по качеству должен напоминать плохой телевизор.
Бичом начинающего аквариумиста являются описторхоз, водянка и энурез, поэтому всегда соблюдайте меры предосторожности. В случае малейшей опасности надо выдернуть шнур и разбить стекло молотком.
Немного о самих рыбках, наших безволосых друзьях. Во-первых, не жадничайте, рыбок в аквариуме должно быть меньше, чем воды. Не стоит также раздражать рыбок своим постоянным присутствием, от этого у них портится аппетит и выступает сыпь, ошибочно принимаемая некоторыми за икру.
Во время нереста, весной, рекомендуется наклеить на стенки аквариума фотографии из «Плейбоя» и «Пентхауза» с обнажёнными рыбками.
Кстати, ваши питомцы легко поддаются дрессировке... Лёгким постукиванием пальцем во время кормления вы можете разбить стекло аквариума.
 
 
 
 
 
 
 

О пользе виртуальных игр (МUD)

 

{РЕКОМЕДОВАНО К РАСПЕЧАТКЕ И ВЫВЕШИВАНИЮ НАД МОНИТОРОМ}

 

1. Играя в муд, мы не замечаем, как бесцельно и впустую проходит жизнь.

2. Играя в муд, мы с каждым днем становимся умнее, сильнее и вообще круче.

3. Играя в муд - мы приобретаем полезные навыки и умения, которые мы используем в повседневной жизни.

4. Играя в муд, мы защищены от вредного влияния улицы.

5. Играя в муд, мы никому не мешаем жить.

6. Играя в муд, мы увеличиваем общечеловечесик ценности.

7. Играя в муд, мы становимся более общительными.

8. Играя в муд, мы становимся неприхотливыми - мы можем не есть, не спать и не стирать вещи.

9. Играя в муд, мы доставляем радость нашим родным и близким.

10. Играя в муд, мы приносим пользу государству.

11. Играя в муд, мы говорим наркотикам «нет»

12. Играя в муд, мы говорим проституции «нет»

13. Играя в муд, мы говорим пьянству и курению «да, да, да».

14. Играя в муд, мы не мешаем развиваться Китаю и Азии.

15. Играя в муд, мы понимаем настоящий смысл жизни.

16. Играя в муд, мы лучше начинаем разбираться в людях.

17. Играя в муд, мы улучшаем наше финансовое положение.

18. Играя в муд, мы получаем вторую жизнь, а некоторые третью, четвертую, пятую и т. д.

19. Играя в муд, мы ощущаем, что живём полноценной жизнью.

20. Вступая в ряды клана Rаinbоw, мы становимся по-настоящему крутыми чуваками!!!

21. Всё, выносите меня отсюда...

22. С вами был Sрink, Лидер клана... э-э-э... Кфштищц, тьфу, Rаinbоw... снимите с меня эту дурацкую рубашку с длинными рукавами - мне свордстик держать неудобно!!!

 
 
 
 
 
 
 

 

Навеяно Гондурасом... 

Географические.

 

- Я пью и всё мне гватемала.

- Мне как то всё до филипин.

- Всё показалось мне чечня.

- О, прикрой свои бермуды.

- Выражаю вам своё  ФРГ.

- Сербией по ямайке.

- Цейлон порвался на чулке.

- В моей семье растут два чад.

- В семье не без уругвая.

- Сестра, подайте мне судан.

- Сахара -  белая смерть.

- Йемен я вас в виду.

- Или пан или бутан.

- Катар дыхательных путей.

- Немного денег занзибар.

- Мама, где наш папуа?

- Мелкий пакистан.

- Моя жена - сплошная ичкерия.

- Пёс барбадос.

- Воспаление нидерландов.

- Поел - и сирия напала.

- Когда же бурунди ты перестанешь?

- Перу тебе в зад!

- Или сейчас, или никарагуа.

- О, если б не панама - была б совсем голландия.

- Закон всемирной эфиопии.

- Я вам не дания, слезайте.

- Известный русский лихтенштейн.

- Иордания царя небесного.

- Ему сидеть мешает гваделупа.

- А к вам меня либерия влечёт.

- С таким заиром трудно замуж.

- Запрячь ливан и застегни шри-ланку.

- В краю родном сплошные татарстаны…

- Перу тебе в зад.

- Или сейчас или никарагуа.

- О, если б не панама - была б совсем голландия.

- Закон всемирной эфиопии.

- Я вам не дания, слезайте.

- Известный русский ... лихтенштейн.

- Иордания царя небесного.

- Ему сидеть мешает гваделупа.

- А к вам меня либерия влечёт.

- С таким заиром трудно замуж.

- Запрячь ливан и застегни шри-ланку.

- В краю родном сплошные татарстаны.

 

 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное