Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 262.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
 
 
1 ноября 2001 г.
 
 
*********************************************************************  
 
 
Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету. 
 
 
Какая у Мэри Поппинс!!! 
 
 
И тогда она предложила мне любовь со всеми вытекающими последствиями...
 
 
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
 
 
 
 
 
 
Из инструкций...
На пакетиках с арахисом (КНР) на трех языках:
> «Открыть и съесть орешки»
.....
Инструкция к электронным часам (Япония):
> «Чтобы заменить батарейку - выньте старую и вставьте новую»
.....
На мотоциклетном зеркале заднего вида (США):
> «Помните: предметы, видимые в зеркале, на самом деле находятся сзади от вас»
.....
На противоугонном запоре на руль («кочерга»):
> «ВНИМАНИЕ! Перед выездом СНИМИТЕ ЗАМОК!»
.....
На коробке снотворного:
> «Средство может вызвать сонливость»
.....
Инструкция к электроутюгу «Ровента»:
> «Внимание! Никогда не применяйте для глажения одежды прямо на теле!»
.....
Инструкция к электропиле:
> «Не пытайтесь остановить режущую цепь руками»
.....
Инструкция к электрочайнику «Мулинекс»:
> «Внимание! Этот прибор после включения НАГРЕВАЕТСЯ!»
.....
Инструкция к надувному матрасу:
> «Это изделие НЕ является съедобным!»
 
 
 
 
 
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой… 
 
 
 
 
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился... Но, говорят, она такая опытная, а я нет... Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - ты её коленом...
- Как так - коленом?!
- Вот так... Я знаю тебя, её, и точно говорю - засунь колено... Она это любит...
ОК, парень приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и суёт колено
- Ах, - вздыхает она, - хорошо... А теперь бы ещё и коленом!
 
 
 
 
- Мама, а как я появилась?
- Твой папа положил свою сперму мне в животик.
- А зачем тогда ты её иногда глотаешь?
- Это необходимо лишь в тех случаях, когда мне нужна новая шуба...
 
 
 
 
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...
 
 
 
 
- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша...
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши...
 
 
 
 
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоём только что погуляли... Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата...
- Очень может быть... В тебе есть что-то от трупа.
 
 
 
 
Распинается как-то товарищ Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов, приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать хвосты - то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши...
Ну, все слушают, слушают...
Наконец академик Капица задаёт вопрос:
- А что вы скажете по поводу девственной плевы?
 
 
 
 
Коктейли «по-фидошному».
*Gеnеrаtiоn Nехt* Берём одну двухлитровую бутылку пепси-колы, выпиваем треть и доливаем три чекушки водки. Тщательно перемешиваем. Коктейль пьётся обязательно в присутствии двух-трех фидошных старичков, осуждающих фидошную молодёжь.
*Активированный тоник* Берём двухлитровую бутылку тоника. Активируем сходным образом (три чекушки водки). Пить непринуждённо.
*Коктейль «Восхождение»* Берём стакан пива. Отпиваем глоток пива, доливаем в стакан глоток водки.
Отпиваем глоток получившейся жидкости, доливаем ещё водки. Так до тех пор, пока жидкость в стакане не станет девственно прозрачной. Это и есть «восхождение». Затем наоборот: отпиваем водки, доливаем пива...
Это будет «спуск». Надо добавить, что восхождение удавалось многим, но спуск - практически никому...
*Шасси* /примечание: не рекомендуется немедикам/ Любимый напиток студентов мед. институтов. Берём: 60 частей медицинского спирта, 40 частей 12%-ного раствора глюкозы, и чуть-чуть чистого цианокобаламина (витамин В12). Шасси откидываются с первым же глотком.
*Спирт «Полёт»* /примечание: популярен на заводе «Полёт»/ Берём литровую банку клея «БФ» на спиртовой основе. Насаживаем на дрель вместо сверла деревянную лопаточку. Прокручиваем с помощью дрели лопаточку в клею (скорость не менее 700 об/мин) - в результате клей оседает на лопаточке, а спирт остаётся...
Правда, пахнет гадко, но пить можно. Во время «Полёта» возможны виражи, завихрения и полная потеря управления.
*Коктейль «Тенденция»* /употребляется Погодаевым, 5.66/ Сначала вино. Потом пиво. Потом самогон. Потом опять вино. Потом водка. Опять водка. Опять пиво.
Тен-ден-ция!
За человеческие жертвы автор рецепта ответственности не несёт.
*Коктейль «Прорыв»* /утончённое издевательство медиков/ Водка с касторовым маслом.
Без комментариев.
Касторовое масло можно заменить фенолфталеином (АКА пурген).
«Смертельный номер» /милая фидошная шутка/ Как только жертва готовится запить водку спрайтом - последний заменяется на «Полёт» (см.).
Последствия непредсказуемы.
«Смертельный номер-2» /моё личное изобретение/ Наутро выпить всю оставленную заранее минералку. В компании из пяти-десяти человек (до того, как они проснутся).
Последствия непредсказуемы.
«Шампанское по-фидошному» Трое фидошников разливают по тонким фужерам искрящееся, играющее на солнце... пиво «Сибирская корона».
Шипит в данном случае модем.
 
 
 
 
 
 
 
 

KING’S SALTAN STORY-3.

 

 

 

 

9

Life неспешно протекала,

All is good - и горя мало!

Только видит mother - часто

Князь Гвидон, правитель властный,

Грустный ходит по beach'у,

Face подобен кiрпичу...

Как-то, улучив момент,

Когда князь, как постамент,

На hill'е стоял под дубом,

Маясь в silenc'е угрюмом,

Queen спросила: - What with you?

 - Tears горькие я лью!

Тута girls такие ходят,

На меня тоску наводят...

И потом - ведь father есть!

Что ж он не окажет честь?!

Не приедет к нам с тобою?

И добавил word плохое...

 - Батя, видно, нас forget!

Вот ужо построю jet!..

Только это он промолвил -

On the sea поднялись волны,

Птичкой бьется князя heart-

Выплывает лебедь-bird...

 

 

10

Лебедь ask: -Ты что, Гвидончик?

Отвечает ей викончик:

 - Father'а хочу увидеть!

Только так, чтоб не обидеть,

Где-то из-за уголка,

Чтоб не волновать пока...

Только молвил - jet не надо!

В центре у кингова сада

Очутился наш Гвидон!

(В комара был превращен

Он for пущей маскировки,

Полный тайны and сноровки...)

 

 

11

Что же видит он? В palac'е,

Весь смурной, как day ненастный,

King сидит, а рядом тихо

Хитрый face - то Бабариха!

Две сестры от трона сбоку.

King сердит: -Что ль нету проку

Мне в купцах моих совсем?!

Или утонуть им всем

Приключилося в пучине?

Где доклады? В чем причина?

Или в свете нет чудес?!

Он во гневе с трона слез...

Тут как тут купцы с ответом:

 - Many плыли мы по свету!

Привезли тебе кино,

И вино, и домино,

Но remember больше всех

Gweedon's ireland! Сестры - в смех!

Им grandmother громко вторит:

 - Ну подумаешь, на море

Ireland, city - ну и че?

King взъярился: -Коль еще

Капать you will be на мозги -

Взяться я велю за розги!

Продолжайте! Что за town?

Oh, my King! Там все на славу!

Там у них, едрена мать,

Все, что хочешь, можно жрать!

Нет нитритов, нет нитратов,

Нет ни рыжих, ни горбатых!

Factory дымит здоровый,

Женшшины кругом, коровы!

People там доволен всем,

Есть компьютер IBM -

Все они на нем считают,

Чуть чего - программы есть,

Никогда не прогорают,

Вот ей-богу, Ваша честь!..

Да! Еще такое wonder!

Из моря выходит банда

Суперменов-молодцов!

С ними - uncle без усов!

А в palac'е белка live,

И поет при всем народе

На Барыкина пародьи

На любой его мотив!

Есть и видео салон,

А главой там князь Гвидон,

 

В гости он тебя зовёт,

Коли надо - jet пришлет...

 - А чево такое «jet»?

 - Это, King, летучий flat!

Сел в него - и через час -

Вот тебе Gweedon's palace!

 

 

12

Тут grandmother Бабариха

Завопила с поварихой:

 - То, что в море кто-то дышит -

Ерунда! Коли ты слышал,

Я купила акваланг!

Надевай - и сам, как uncle,

В наше lake сигай с гусями!

You надули с чудесами!

Белку энту - в бастурму!

Подражает Кузьмину!

А про видеосалоны

Говорят, что там притоны,

Безобразия и СПИД

В кажной бабе там сидит!

То ли дело - princess есть,

Просто eyes нельзя отвесть!

Мисс Европа сего года

Рядом с ней - как с огорода...

Тут Гвидон не утерпел,

Бабарихе в глаз влетел,

Двух сестер попутно тяпнул,

Облетел кингову шляпу,

И моментом - go home! -

Вновь виконтом встав на холм...

 

 

13

King орёт: - Поеду я!!!

Where live моя семья?!

Вместе б чудо посмотрели,

Что там как на самом деле,

Very интересен me

Калькулятор «И-Би-Ми»...

 

14

Князь опять в большой тоске,

Видит - лебедь на песке.

 - Что, слетал? И как там father?

Отвечал Гвидон не сразу:

 - А ты знаешь, лебедь-bird,

Где-то princess тут живет,

Взбаламутила мне жисть!

Ох, I love ее, кажись!

Где же взять мне princess ту?

Застрелюсь я на мосту!

 - Well, Гвидон, не надо cry!

Посмотри, какое sky!

Yellow sun на нем сияет...

 - Green тоска меня съедает!

Нет мне кайфа без нее!

Where лежит мое ружье?!

Говоря весь этот speech,

Князь Гвидон смотрел на beach,

И не видел, как из water,

Скинув перья, крылья, шорты

Princess wonderful сошла,

Стройная, аки стрела!

А уж face и остальное -

Трудно удержаться стоя!

Обернувшись в тот момент,

Князь подумал: -Все, the end!

Крыша съехала моя!

Прощевайте, мол, друзья...

 

 

15

... Времечко течёт, как Волга,

Чтоб не утомлять вас долго

Длинной повестью своей,

Я скажу - полно гостей

Вскоре было у Гвидона -

Президенты, Марадоны,

Вся тусовка собралась

Во гвидоновский palace.

Веселились до упаду

Все аж seven суток кряду!

 

 

Вот и все, пожалуй, братцы.

Как нетрудно догадаться,

King Салтан признал семью,

Happy end, as since we knew!

Снова sun сияет в sky -

Well, good-buy, my friends,

                 good-buy!..

 

 

 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное