Все хотят иметь выбор.
Но тем не менее предпочитают получить в ответ единственную правду при огромном
выборе лжи.
Чтобы делать ошибки,
совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.
Погубила Цезаря,
Клеопадла!
Работа в команде очень
важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Подсунь свою мечту
врагам - может быть они погибнут при её реализации.
Что-то ты нерегулярный
какой-то, как вся моя сексуальная жизнь.
Вам, мужчинам, и вам,
женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...
Скажи мне, что ты ищешь
в Интернете - и я скажу, кто ты.
По сельской сибирской
дороге, по которой ездили последний раз 15 лет назад мчатся: геландеваген
(джип-мерседес) за ним 600-й мерин, за ним удлинённый 600-й мерин, за ним просто
лимузин, за ним мерин прикрытия - и замыкает эту процессию ещё один
геландеваген...
И вот - в одном
прекрасном месте дорогу начинает переходить дряхлая старушка, не смотря по
сторонам, т. к. последняя машина здесь ездила 15 лет назад…
И эту старушку сшибает
первый геландеваген…
Та, сделав пирует и
массу сальто в воздухе, приземляется в канаве...
В первый джип врезается
мерин, за ним удлинённый, за ним лимузин, за ним ещё мерин и опять
геландеваген...
И вот из лимузина
вылетает НР в ошейнике из золота, разбивая головой лобовое стекло, приземляется
на дорогу...
И, смотря на взрывы
машин, тихо бормочет:
- Красиво сдохла,
с-с-сука...
Лента
новостей.
Вчера ОМОН разогнал
группировку мазохистов....
Такого удовольствия
давно не получали ни те, ни другие....
Трое мужей обсуждают
интеллектуальные способности своих жен.
- Моя, меня достала, -
говорит первый, - шить не умеет, а приобрела швейную
машинку...
- А моя, - говорит
второй, - в вязании ничего не смыслит, а туда же - купила вязальную
машинку...
- А моя совсем
офонарела, - говорит третий, - в санаторий уехала и взяла ТРИДЦАТЬ
презервативов... Зачем они ей? Я ведь дома остался!
Сын спрашивает отца:
- Какая разница между
россиянами и москалями?
Отец:
- Россияне, сынок, - это
великая нация, которая имеет могучую, независимую державу, могучую армию. Они
диктуют мировую политику. А москали - это россияне, которые живут на Украине и
помогают нам строить независимую державу...
Сын:
- А Какая разница между
евреями и жидами?
Отец:
- Евреи, сынок, - это
тоже великая нация, которая имеет свою державу, они дали нашей цивилизации таких
великих людей, как Христос, Эйнштейн, Ньютон. Все великие банкиры мира - это
евреи... А жиды, сынок, - это евреи, которые живут у нас на Украине и помогают
нам строить независимую державу...
Сын:
- А какая разница между
украинцами и хохлами?
Отец:
- Украинцы, сынок, - это
великая нация, которая живет в Канаде, Австралии, США, и других странах. Они
очень богатые люди, берегут украинский язык и народные обычаи... А хохлы, сынок,
- это такие украинцы, которые живут у нас на Украине и мешают москалям и жидам
помогать нам строить независимую державу!!!
Мужик заходит в комнату
с журналом «Пентхаус», затем через некоторое время выходит оттуда, идёт на
кухню, открывает холодильник, достаёт пластмассовую бутылку сидра и
говорит:
- Сначала по бабам, а
теперь - шампанское!
- Почему холостяки в
основном худые, а женатые мужчины – толстые?
- Холостяк смотрит на
то, что лежит в холодильнике - и идёт в постель, а женатый смотрит на то, что
лежит в постели - и идёт к холодильнику...
Так как русские, рыбу
ещё никто не глушил.
Космической станцией… В
Тихом океане…
Англичанин провожает
домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не тут то было… Тогда англичанин,
прощаясь, говорит:
- Я прекрасно провёл
вечер!
- Я очень
рада!
- Разумеется, я имею в
виду не этот вечер…
Стандартная ситуация:
перекрёсток, запор, мерс...
Вываливают трое братков,
бритых - и дедка за грудки, типа влип по полной
программе...
Дедок:
- Да не срите мужики,
скока за мерина надо?
Братки:
- Да штук десять
хватит...
Дедок к багажнику
спереди, достаёт пачку зелени…
Офигевшие
братки:
- Слышь, дед - а ты,
это, кем работаешь?"
Дед:
- Да так, колдую,
привораживаю…
Проходит три дня, насилу
разыскали этого деда на каком-то базаре:
- Слышь старый, три дня
посрать не можем, животы поопухали, рвота мучает - сними колдовство
своё…
Дед:
- С каждого по десять
штук зелени - и всё будет намана!
Братки
расплатились.
Дед:
- Ну ладно,
срите...
Прошло ещё три дня,
братки вычислили хату этого старого - а там бабка
открывает:
- Слышь бабуся, где дед,
найди - три дня срём, остановиться не можем, сил уже
нету!!!
Бабка:
- Да нет его, но вот вам
таблеточки, выпьете - и как рукой снимет…
Братки:
- А, типа,
поможет?
Тут дед из-за
угла:
- Не ссыте,
поможет…
Шёл Адам по раю. И вдруг
у нег выпало ребро.
- Бл@дь!!!, - возмутился
Адам.
- Так и будет!!! -
сказал Бог.
- У неё такие сиськи,
что можно перепутать с моими яйцами...
Две подруги поднимаются
в лифте в гостинице. Одна говорит:
- Слушай, что это так
сильно завоняло спермой?
Вторая:
- Извини –
отрыжка…
Фразы, наиболее часто
произносимые мужчинами (и их значения).
- Я хочу есть (я хочу
есть).
- Я хочу спать (я хочу
спать).
- Я устал (я
устал).
- Какое красивое платье!
(Какая ты классная пташка!).
- Что-то не так? (Не
понимаю, какого хрена делать из этого трагедию).
- Что-то не так? (Да…
Потрахаться сегодня не удастся…).
- Да, мне нравится твоя
новая прическа (Старая была лучше).
- Да, мне нравится твоя
новая прическа (Пятьдесят баков хрен знает за что!).
- Давай сходим в кино
(Хочу трахаться).
- Давай сегодня
поужинаем где-нибудь вместе (Хочу трахаться).
- Потанцуем? (Хочу
трахаться).
- Мне скучно (Может,
лучше потрахаемся?).
- Я люблю тебя! (Пошли
трахаться, и немедленно!).
- И я тебя люблю
(Услышала то, что хотела? А теперь пошли трахаться).
- Давай поговорим (Я
хочу, чтобы ты поверила, что у меня серьезные намерения, и согласилась со мной
трахнуться).
- Ты выйдешь за меня?
(Хочу, чтобы для тебя стало незаконным трахаться с
другими).
- (В магазине) Вот это
мне больше нравится (Давай, покупай быстрее это грёбаное платье и пошли домой
трахаться!).
Фразы, наиболее часто
произносимые женщинами (и их значения).
- Да
(Нет).
- Нет
(Да).
- Может быть
(Нет).
- Мне очень жаль (Тебе
это очень не понравится).
- Нам нужно…
(Хочу…)
- Всё будет, как ты
решишь (Естественно, решение должно быть правильным).
- Делай, как тебе
нравится (За это потом придется платить).
- Нам нужно поговорить
(Мне нужна жилетка, чтобы в нее выплакаться).
- Конечно, сделай это,
если хочешь (Не хочу, чтобы ты это делал).
- Меня это не раздражает
(Конечно это меня раздражает, скотина!).
- Ты такой мужественный
(Тебе нужно побриться).
- В этот вечер ты
удивительно ласков со мной (Ну разве можно думать только о
сексе?).
- Погаси свет (У меня
целлюлит).
- Эта кухня маловата
(Хочу жить в новом доме).
- Нужно купить новые
занавески (… а также ковры, мебель, обои и т. п.).
- Я слышала какой-то шум
(Я заметила, что ты захрапел).
- Ты меня любишь? (Мне
нужна норковая шуба (кольцо, серьги и т. п)).
- Ты меня очень любишь?
(Я сделала что-то такое, что тебе не понравится).
- Я поправилась? (Скажи
мне, что я очаровательна).
- Тебе нужно учиться
общению (Достаточно лишь во всем соглашаться со мной).
- Ничего страшного
(Какая же ты, всё-таки, сволочь!).