Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 280.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
                                                                         
 
*****27 ноября 2001 г.************************************************  
 
 
А кто хочет прочесть больше и ещё больше - заходите на
 
                                          МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"
 
                                                        Там тоже - очень...
                                                                                         ...неплохо :о)
 
****************************************************************************
 
 
 
Все хотят иметь выбор. Но тем не менее предпочитают получить в ответ единственную правду при огромном выборе лжи.
 
 
Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.
 
 
Погубила Цезаря, Клеопадла! 
 
 
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
 
 
Подсунь свою мечту врагам - может быть они погибнут при её реализации.
 
 
Что-то ты нерегулярный какой-то, как вся моя сексуальная жизнь.
 
 
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...
 
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете - и я скажу, кто ты.
 
 
 
 
 
 
   
 
По сельской сибирской дороге, по которой ездили последний раз 15 лет назад мчатся: геландеваген (джип-мерседес) за ним 600-й мерин, за ним удлинённый 600-й мерин, за ним просто лимузин, за ним мерин прикрытия - и замыкает эту процессию ещё один геландеваген...
И вот - в одном прекрасном месте дорогу начинает переходить дряхлая старушка, не смотря по сторонам, т. к. последняя машина здесь ездила 15 лет назад…
И эту старушку сшибает первый геландеваген…
Та, сделав пирует и массу сальто в воздухе, приземляется в канаве...
В первый джип врезается мерин, за ним удлинённый, за ним лимузин, за ним ещё мерин и опять геландеваген...
И вот из лимузина вылетает НР в ошейнике из золота, разбивая головой лобовое стекло, приземляется на дорогу...
И, смотря на взрывы машин, тихо бормочет:
- Красиво сдохла, с-с-сука...
 
 
 
 
 
 
Лента новостей.
Вчера ОМОН разогнал группировку мазохистов....
Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие....
 
 
 
 
 
 
Объявление.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.
 
 
 
 
 
 
- Что Вы шарите у меня в кармане?!?
- Спички ищу.
- Так что, попросить нельзя?
- Я стеснялся...
 
 
 
 
 
 
- Пэтро, ты инозэмный шпыгун!
- Тю! Сдурила баба!
- Ты колы спав, на росийский мови балакав!
 
 
 
 
 
 
Трое мужей обсуждают интеллектуальные способности своих жен.
- Моя, меня достала, - говорит первый, - шить не умеет, а приобрела швейную машинку...
- А моя, - говорит второй, - в вязании ничего не смыслит, а туда же - купила вязальную машинку...
- А моя совсем офонарела, - говорит третий, - в санаторий уехала и взяла ТРИДЦАТЬ презервативов... Зачем они ей? Я ведь дома остался!
 
 
 
 
 
 
Сын спрашивает отца:
- Какая разница между россиянами и москалями?
Отец:
- Россияне, сынок, - это великая нация, которая имеет могучую, независимую державу, могучую армию. Они диктуют мировую политику. А москали - это россияне, которые живут на Украине и помогают нам строить независимую державу...
Сын:
- А Какая разница между евреями и жидами?
Отец:
- Евреи, сынок, - это тоже великая нация, которая имеет свою державу, они дали нашей цивилизации таких великих людей, как Христос, Эйнштейн, Ньютон. Все великие банкиры мира - это евреи... А жиды, сынок, - это евреи, которые живут у нас на Украине и помогают нам строить независимую державу...
Сын:
- А какая разница между украинцами и хохлами?
Отец:
- Украинцы, сынок, - это великая нация, которая живет в Канаде, Австралии, США, и других странах. Они очень богатые люди, берегут украинский язык и народные обычаи... А хохлы, сынок, - это такие украинцы, которые живут у нас на Украине и мешают москалям и жидам помогать нам строить независимую державу!!!
 
 
 
 
 
 
Мужик заходит в комнату с журналом «Пентхаус», затем через некоторое время выходит оттуда, идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт пластмассовую бутылку сидра и говорит:
- Сначала по бабам, а теперь - шампанское!
 
 
 
 
 
 
- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые?
- Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике - и идёт в постель, а женатый смотрит на то, что лежит в постели - и идёт к холодильнику...
 
 
 
 
 
 
Так как русские, рыбу ещё никто не глушил.
Космической станцией… В Тихом океане…
 
 
 
 
 
 
Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит:
- Я прекрасно провёл вечер!
- Я очень рада!
- Разумеется, я имею в виду не этот вечер… 
 
 
 
 
 
 
Стандартная ситуация: перекрёсток, запор, мерс...
Вываливают трое братков, бритых - и дедка за грудки, типа влип по полной программе...
Дедок:
- Да не срите мужики, скока за мерина надо?
Братки:
- Да штук десять хватит...
Дедок к багажнику спереди, достаёт пачку зелени…
Офигевшие братки:
- Слышь, дед - а ты, это, кем работаешь?"
Дед:
- Да так, колдую, привораживаю…
Проходит три дня, насилу разыскали этого деда на каком-то базаре:
- Слышь старый, три дня посрать не можем, животы поопухали, рвота мучает - сними колдовство своё…
Дед:
- С каждого по десять штук зелени - и всё будет намана!
Братки расплатились.
Дед:
- Ну ладно, срите...
Прошло ещё три дня, братки вычислили хату этого старого - а там бабка открывает:
- Слышь бабуся, где дед, найди - три дня срём, остановиться не можем, сил уже нету!!!
Бабка:
- Да нет его, но вот вам таблеточки, выпьете - и как рукой снимет…
Братки:
- А, типа, поможет?
Тут дед из-за угла:
- Не ссыте, поможет…
 
 
 
 
 
 
Шёл Адам по раю. И вдруг у нег выпало ребро.
- Бл@дь!!!, - возмутился Адам.
- Так и будет!!! - сказал Бог.
 
 
 
 
 
 
- У неё такие сиськи, что можно перепутать с моими яйцами...
 
 
 
 
 
Две подруги поднимаются в лифте в гостинице. Одна говорит:
- Слушай, что это так сильно завоняло спермой?
Вторая:
- Извини – отрыжка…
 
 
 
 
 
Фразы, наиболее часто произносимые мужчинами (и их значения).
 
- Я хочу есть (я хочу есть).
- Я хочу спать (я хочу спать).
- Я устал (я устал).
- Какое красивое платье! (Какая ты классная пташка!).
- Что-то не так? (Не понимаю, какого хрена делать из этого трагедию).
- Что-то не так? (Да… Потрахаться сегодня не удастся…).
- Да, мне нравится твоя новая прическа (Старая была лучше).
- Да, мне нравится твоя новая прическа (Пятьдесят баков хрен знает за что!).
- Давай сходим в кино (Хочу трахаться).
- Давай сегодня поужинаем где-нибудь вместе (Хочу трахаться).
- Потанцуем? (Хочу трахаться).
- Мне скучно (Может, лучше потрахаемся?).
- Я люблю тебя! (Пошли трахаться, и немедленно!).
- И я тебя люблю (Услышала то, что хотела? А теперь пошли трахаться).
- Давай поговорим (Я хочу, чтобы ты поверила, что у меня серьезные намерения, и согласилась со мной трахнуться).
- Ты выйдешь за меня? (Хочу, чтобы для тебя стало незаконным трахаться с другими).
- (В магазине) Вот это мне больше нравится (Давай, покупай быстрее это грёбаное платье и пошли домой трахаться!).
 
 
Фразы, наиболее часто произносимые женщинами (и их значения).
 
- Да (Нет).
- Нет (Да).
- Может быть (Нет).
- Мне очень жаль (Тебе это очень не понравится).
- Нам нужно… (Хочу…)
- Всё будет, как ты решишь (Естественно, решение должно быть правильным).
- Делай, как тебе нравится (За это потом придется платить).
- Нам нужно поговорить (Мне нужна жилетка, чтобы в нее выплакаться).
- Конечно, сделай это, если хочешь (Не хочу, чтобы ты это делал).
- Меня это не раздражает (Конечно это меня раздражает, скотина!).
- Ты такой мужественный (Тебе нужно побриться).
- В этот вечер ты удивительно ласков со мной (Ну разве можно думать только о сексе?).
- Погаси свет (У меня целлюлит).
- Эта кухня маловата (Хочу жить в новом доме).
- Нужно купить новые занавески (… а также ковры, мебель, обои и т. п.).
- Я слышала какой-то шум (Я заметила, что ты захрапел).
- Ты меня любишь? (Мне нужна норковая шуба (кольцо, серьги и т. п)).
- Ты меня очень любишь? (Я сделала что-то такое, что тебе не понравится).
- Я поправилась? (Скажи мне, что я очаровательна).
- Тебе нужно учиться общению (Достаточно лишь во всем соглашаться со мной).
- Ничего страшного (Какая же ты, всё-таки, сволочь!).
 
 
 
 

         Винимание - прямая речь!!! 

 

 

 

 

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА-2.

 

 

Поэма.

 

Почти по А. С. Пушкину.

 

 

 

Вот пьянка кончилась; мочалок

Хмыри ведут на пару палок,

И все глядят на молодых:

Невеста опустила очи,

Как будто трахаться не хочет,

И светел радостный жених.

Кому не спится в ночь глухую,

Расскажет вам любая блядь, -

Бояре, спьяну не рискуя,

Домой убрались ночевать.

Жених в восторге предвкушает,

Как спермой жгучей орошает

Уже недевичье бедро;

Великий князь, слегка качнувшись

И от того совсем проснувшись,

Даёт на еблю им добро.

 

И вот невесту молодую

Ведут на брачную постель

Торжественно подставить хую

Свою нетронутую щель.

Свершились милые надежды

И лучезарные мечты;

Падут стремительно одежды,

Открыв рельефы наготы...

Вы слышите ль пружин кровати

Ритмичный монотонный звук,

И в прерывающемся мате

Остатки робости?... Супруг

Балдёж предчувствует заране;

И вот уже он рядом... Вдруг

Свет проебнул, как ёж в тумане,

Впиздячил гром, вокруг ни зги,

Хуйнуло гарью на мозги,

И матка вниз пошла в Руслане...

Всё смолкло. В жути гробовой

Возник козлиный звук два раза,

И мрачной тенью вверх кишкой

Взвилась какая-то зараза...

И снова терем пуст и тих;

Встаёт обосранный жених,

С лица катится пот остылый;

Хватает трепетной рукой

Пустые трусики… Бог мой!

Пиздец подкрался: нет Людмилы!!

Увы, с нетрахнутой пиздой,

Похищена безвестной силой.

 

Ах, если, скажем, целый год

Фалуешь бабу попилиться,

И вот она, как говорится,

Уже согласие даёт,

И член твой радостно стремится

В раздвинутые ягодицы,

Вдруг неизвестный хуеплёт

Её бессовестно крадёт,

И ты среди пустой светлицы

Стоишь, как круглый идиот...

Тут впору насмерть удавиться!

 

Однако жив Руслан несчастный.

А что великий князь пиздел?!

Сражённый новостью ужасной,

Он моментально протрезвел;

И, не стесняясь слуг и граждан,

Он матом четырёхэтажным

Прошёл по зятю как хотел;

Чуть парню хуй не отхуярил,

Но подоспевшие бояре

Не допустили беспредел.

Потом старик воскликнул плача,

Упав на жёнино плечо:

«Кто за Людмилою поскачет

(Она же целочка ещё!),

Тому ебать её по праву,

А царство делим на двоих.

Так кто рванёт спасать державу?..»

«Я!» - молвил горестный жених.

«Я! я! - вскричали, всех толкая,

Рогдай с Фарлафом и Ратмир, -

Обшарим тот и этот мир -

Не прошмыгнёт блядь никакая;

Ты кипятком не писай в чай

И, время попусту не тратя,

Готовь свои полцарства, батя,

И вскоре нас с княжной встречай!»

.

 

 

THE END:o)))

 

 

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное