Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 273.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
 
 
16 ноября 2001 г.
 
 
*********************************************************************  
 
 
   
 
Быстрорастворимый цианид UPSA.
 
 
Запомни - если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся - завтра она сменит замок... 
 
 
 
 
 
 
 
- Правда, что евреи пьют кровь христианских младенцев?
- Что за глупости! Вы же знаете, что евреи не едят свинину...
 
 
 
 
 
 
Самое страшное, что может мужчина услышать от женщины в семь часов утра...
- Ещё!
 
 
 
 
 
 
- Почему вы, толстяки, такие весельчаки, такие добряки?
- Ну... так мы ни драться, ни бегать не любим...
 
 
 
 
 
 
- Что такое осень?
- Это время года, когда на улице уже зима, а в батареях ещё лето...
 
 
 
 
 
 
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребёнок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?!
- За прошлый год...
 
 
 
 
 
 
Вернулся гуцул с Большого города домой, в Карпаты...
Ну, значит, собрались селяне - послушать от него, чё в мире творится, каких чудес там бывает.
Вот, говорят, где был?
- В ЗООпарке був...
- А шо то такэ?
- Та там звирив усиляких держать...
- И якых?
- Ну от например - зебру.
- А шо то такэ?
- Коня бачылы? Ото такэ самэ, тилько с полосками билыми...
- А ше шо?
- Жирафа.
-???!!!!!
- Коня бачылы? Ото ж таке самэ, лыше з длинной-длинной шыей...
- Ну а ше шо!!!
- Крокодила!!!
-??!!??
- Та от кажу - коня бачылы!
- Та ж бачылы!!!!
- Так от - зовсим на коня нэ похожэ...
 
 
 
 
 
 
Решил мужик себе Нтшку поставить. Ну, нашёл откуда скачать. Ну качал, качал, докачал - ставит, значит...
Поставил, смотрит - а это полуось...
Ну мужик офигел, опять перекачал, опять поставил - всё равно ОS/2 ставится...
Ещё раз перекачивает, ставит - опять полуось...
Ну, мужик звонит своему другу Васе, рассказывает проблему. А Вася спрашивает:
- У тебя какой модем? По какому протоколу качал?
- Zухеl, V.34, С КОРРЕКЦИЕЙ ОШИБОК...
 
 
 
 
 
 
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Чтобы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
 
 
 
 
 
 
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
 
 
 
 
 
 
Встречаются программист с непрограммистом.
- Вчера прямо на клаве заснул.
- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
- А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
 
 
 
 
 
 
В поезде беседуют женщины:
- У меня дома изумительные фиалки.
- А у меня гвоздики.
- А у меня пионы.
- А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
- Кстати о цветочках... У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - как стол... Розой звать!
 
 
 
 
 
 
Молодой Intеlлигентный ММХ - процессор без вредных примочек воткнется ненадолго в Рlug&Рlау mоthеrbоаrd с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!
 
 
 
 
 
 
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьётся об землю, встаёт, почёсывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы…
 
 
 
 
 
 
Спят два грузина в одной кровати:
- Гоги, витащи свой член из мой жопа!
- Нэт!
- Витащи!!!
- Нэт!!!
Достаёт ножик:
- Асса! А теперь виколюпывай…
 
 
 
 
 
 
- Что такое ёрш лайт?
- Это водка плюс безалкогольное пиво...
 
 
 
 
 
 
Жена - мужу:
- Ты, такой-сякой, эгоист, всё для себя и в своё удовольствие, о других совсем не думаешь…
- Почему это не думаю?!
 
 
 
 
 
 
Чем отличается сказка от мужа?
У сказки всегда хороший конец!
 
 
 
 
 
 
Вот вы все говорите, что истина в вине.
А если вина ещё не доказана?!
 
 
 
 
 
 
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и «накройте»...
 
 
 
 
 
 
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором...
 
 
 
 
 
 
- Для чего в хлеб добавляют всякие примеси?
- Чтобы скотина не ела...
 
 
 
 
 
 
Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная - украсился этот миллионер очень скоро рогами.
И просёк этот печальный факт...
Пошёл к адвокату, говорит - так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу её не было...
А адвокат ему:
- Быстро не получится... Раньше надо было думать, это брак всё-таки... Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь...
- Это да... Но всё-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!
 
 
 
 
 
 
Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно, но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи. Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать... Тогда я сказала ему: «Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе чтобы делать пи-пи»... Так он дал мне по голове ночным горшком!
 
 
 
 
 
 
Бизнесмен собирается вылететь в Штаты. Как только он приехал в аэропорт, к нему подходит курьер и говорит:
- Добрый день, мистер Синатра, вот ваш билет…
- Я не Синатра, вы ошиблись...
Однако берёт билет и садится в самолёт. Самолет приземляется в Штатах.
Там к бизнесмену тоже подходит курьер:
- Здравствуйте, мистер Синатра, ваш лимузин ждет вас!
- Я не Синатра, это ошибка!
Однако садится в лимузин, и его привозят в шикарную гостиницу. Там портье ему говорит:
- Вот ключи от вашего номера, мистер Синатра...
- Да не Синатра я, СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ГОВОРИТЬ!!!!!!!!
Но от номера, естественно, не отказывается...
Войдя в номер, он видит сидящую на кровати очень привлекательную блондинку. Та ему говорит:
- Здравствуйте, мистер Синатра!
Бизнесмен:
- Хм… Strаngеrs in thе night…
 
 
 
 
 
 
 
 
ПОЧЕМУ ОГУРЦЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН
 
1. Средняя длина огурца – 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твёрдости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу всё равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает всё одеяло на себя и остаётся с вами до утра.
 
 
 
 
 
 

Это история маленького непонимания, которое вызвало большое недоразумение.

Судите сами…

Одна пожилая школьная учительница решила провести часть своего отпуска в удалённом лесном крохотном пансионате, о котором она вычитала из бесплатного буклета, заброшенного ей в почтовый ящик под Рождество.

Полгода она рассматривала красивые картинки – а потом всё-таки решилась и отправила запрос на имя владельца этого райского удалённого тихого уголка. Она хотела удостовериться, что пансионат полностью оборудован для полноценного отдыха очень приличной, деликатной и интеллигентной одинокой женщины. Затруднение возникло только в названии одного… хм… помещения, которое люди не с такой тонкой душевной организацией назвали бы как «туалет»… После долгих раздумий она написала просто «ванная комната»… Потом это показалось ей слишком уничижительным словосочетанием – и она исправила на более громкий «ванный центр». Такое понятие выдалось ей уже достаточно пошлым – и было заменено на помпезный и совсем приличный «банный центр», как и было записано в её письме.

К тому же, испытывая всё-таки некоторое смущение, она написала это название несколько сокращённо… Получилось как «Будет ли у меня в Вашем пансионате б. ц.?»...

…Владелец пансионата не обладал столь тонкой душевной организацией.

Поэтому он совершенно не мог понять настоящего значения этого самого «б. ц.». Тем более, что, естественно, никакими рисунками письмо не сопровождалось.

Он показал его нескольким жильцам своего пансионата, отдавая преимущество пожилым одиноким дамам. И вот все вместе они таки догадались, что - конечно же – речь в письме могла идти только о местном отделении баптистской церкви… Обрадованный владелец быстренько накатал следующий ответ:

«Многоуважаемая госпожа! Я искренне сожалею, что так задержался с ответом на Ваше письмо. Мне нужно было узнать точное место расположения «б. ц.».

Теперь же я с удовольствием могу Вам сообщить, что очень милый, тёплый и уютный домик «б. ц.» находится всего за 11 километров на север от нашего пансионата и способен одновременно вместить почти 250 единомышленников.

Я, конечно, признаю, что это достаточно приличное расстояние для человека, который привык бывать там достаточно регулярно - как вот Вы, например.

Но Вас, несомненно, обрадует то, что большинство людей в нашей округе с раннего утра берут с собой под мышку плотный завтрак – и начинают свой день именно с посещения «б. ц.»! Большинство из них проводит там целый день – и это всё благодаря плотному завтраку из отборной фасоли, принятому в наших краях… Мы с женой, к сожалению, в последний раз были там лет шесть назад – и это посещение так переполнило нас счастьем, что мы провели там целый день стоя.

Если для Вас это немного непривычно – я с радостью могу Вам сообщить, что именно в эти дни наша мэрия даёт серию благотворительных обедов, направленных на то, чтобы собрать некоторую сумму – и значительно увеличить количество посадочных мест в «б. ц.».

Мне, конечно, причиняет значительную боль то, что я не могу посещать «б. ц.» так часто, как того требуют мои потребности в человеческом и духовном общении. Но, поскольку мы все потихоньку стареем на этой земле – кажется, к осени приходит желание чаще ходить в «б. ц.». И если Вы всё-таки решите поселиться в нашем уютном пансионате – обещаю в первое же Ваше посещение «б. ц.» составить Вам компанию, и даже более того – просидеть рядом с Вами весь день и представить Вам всех наших соседей по такому святому и жизненно нужному для нас всех месту…».

О самочувствии учительницы, получившей это письмо, история умалчивает.

Но в пансионат она точно не поехала...

 
 
 
 
 
А кто хочет прочесть больше и ещё больше - заходите на
 
 
Там тоже - очень... неплохо:о)
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное