Женщины - как апельсины,
самые красивые - не обязательно самые хорошие.
Ничто так не делает из
женщины садомазохистку, как эпилятор.
На халяву и «Рама»
масло.
Чего это картина ваша в
масле вся?
И кто только производит
такие драные вонючие носки!
Сколько Деда Мороза в
гостях не пои - всё равно он свой мешок не забудет.
Чай не водка - много не
выпьешь.
«Будет и на нашей улице
праздник» - говаривал Фредди Крюгер.
У некоторых мужчин
авторитет мешает разглядеть достоинства.
Дни рождения - вещь
приятная, но в больших дозах смертельная.
Хороший пол - он всeгдa
СУЧKовaтый и зaдиристый....
И на голом полу можно
спать, если он противоположный.
«Ресторан «Обломов» -
обломайся по полной программе»
- Ваш алкоголь у меня
уже в печёнках сидит!
Объявление.
Уважаемые
налогоплательщики!
Убедительно просим
постирать последнюю рубаху.
- Как Ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А
Ваша?
Весна, деревня, пахота.
Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в кустики и наткнулся на
бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! А выпить боязно - чем чёрт не
шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает...
Решился! Орёт:
- Иван!
- Чаво те, Миш?
- Попробовать хошь?
- Наливай!
Налил другу, подал
стакан... Тот дерябнул - и упал... И вродь не дышит...
Понюхал Миша бутылёк,
руки аж трясутся. Опять орёт:
- Петро!
И Петро как только
отхлебнул - так тоже скопытился...
У Миши аж слёзы на
глазах: ну самогон же! И пахнет так же, и цвет, и руки дрожат...
Наконец, решился...
Нацедил стакан, приготовился, заорал:
- Помогите!
И выпил...
В Средиземном море
встречаются два корабля. Один в Израиль, другой в СССР (старый ишшо).
Пассажиры обоих кораблей
столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска...
- Это у вас что,
национальное приветствие? - спрашивает иностранец.
- Я всегда читаю
детективы наоборот - с конца к началу...
- Почему?
- Чертовски интересно
узнать - с чего всё началось...
Крик в очереди:
- Эй в середине
уплотнитесь, а то в конце стоять страшно…
Диалог на стройке:
- Бетон давай!
- Что?
- Бетон давай!
- Что?
- Мудак! Бетон давай!
- Сам мудак!
- Что?
- Бетон давай!
- Здравствуйте! Здесь
проходит съезд зелёных?
- Вы что не видите -
здесь митинг голубых...
- Извините, я
дальтоник...
- У вас сигареты не
будет?
- Нет.
- А спичек?
- Нет.
- А время не подскажете?
- Нет.
- Так дайте хоть
что-нибудь!
- Прихожу я как-то домой
поздно ночью... Темно везде, тихо - а на лестничной площадке, возле нашей двери,
комнатные тапочки стоят... Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, Нюра,
наше имущество поделила...»
В бассейн, где плавают
дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет
другому:
- Скажи им что-нибудь
матом... Вот забегают…
НЕЗАКОНЧЕННОЕ.
«И он к устам моим
приник и вырвал...»
(М.Ю.Лермонтов)
«Я встретил ВАС и
ВСЁ...»
(А.С.Пушкин)
«Что В ВЫМЕНИ тебе
моём...»
(А.С.Пушкин)
Объявление.
«Завтра в доме №24 по
Маленькому переулку в 8-ой квартире, где проживает Маргарита Журавлёва,
состоится презентация её нового мужа»
Год этак 1936.
- Ты почему так поздно с
работы?
- Митинг был... Какую-то
Долорес е@анули... Она теперь кричит, что стоя - лучше, чем на
коленях...
- Ой, обалдели, что
делаете?! Это ж не юбка - это ряса!
- Уже не важно, батюшка,
расслабьтесь...
Мужик стоит у забора,
держит член в руке и орёт на всю улицу:
- Меееесть! Меееесть!
К нему подходит другой
мужик и спрашивает:
- Чё орёшь-то?
- Да вот - не встал
вчера на Дуню... А я теперь ему ссать не даю... Мееесть! Мееесть!
- Бабуся, что это за
драка?
- Та-а, это нашенские
дерутся, внучёк...
- А ну подержи мои плащ
и семечки - я им покажу, как нужно драться...
Через некоторое время:
- Ну, что, внучёк?
- Давай, бабуля, плашш…
А шемешки шама шёлкай…
Поздно
ночью:
- Алло! Это номер
123-45-67?
Сонным голосом:
- Да...
- Ой, извините, я
ошиблась номером...
Вы знаете, кто придумал
поговорку «Семь раз отмерь - один раз отрежь»?
Это ведь главная
заповедь при обрезании...
- Мадам, а что это так
вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да, но чтобы сберечь
вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...
Приходит Матрёна к попу.
Поп:
- Пошто пришла, Матрёна?
Матрёна:
- Грешна, батюшка...
Блудом...
- С кем?
- С Григорием.
- Сколько раз?
- Шесть, батюшка...
Поп достаёт счёты,
считает:
- Помолись апостолу
Павлу три раза... (пауза) Што стоишь, Матрёна?
- Грешна, батюшка...
- С кем?
- С Иваном.
- Сколько раз?
- Четыре, батюшка...
Процесс счёта
повторяется:
- Помолись апостолу
Петру два раза... (пауза) Што стоишь, Матрёна?