[svoboda] из жизни
всем доброго здравия!
***
Lenta.ru:"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Ну, судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
***
На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося
в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст...
Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.
***
Когда я ее увидел - чуть не упал:
Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автоp :-)) П. Дypило
Рассказала: Забава Путятична
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
***
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино.
Решила записать один диаложек из всего чудного вечера.
Я:
- А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин
- нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...
Рассказал: Уморянин
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику
и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник наш без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? .... полай.
Рассказала: Не Блондинка
Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника
знакомо мне не по наслышке...
Приносит очередной шедевр: "У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил
на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик- он получает из этой суммы
в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое- мальчики
девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия."
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другогй
вопрос:
- Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?
Рассказал: Disney
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Рассказал: Кадет
Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона - полковник
Лип**ский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили
с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А.С. Пушкина (центральная
библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2-3 месяца наш бравый
комбат понял, что здесь пахнет чем-тонеправильным. Построил нас, провел воспитательную
работу в этом отношении, что самовльные отлучки - это плохо и т.д. и т.п. И напоследок
он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты "переваривал"
пять минут (ее я запомнил дословно):
- Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан
"Рыбачка Соня", купите там гуся, вырвите из его жопы перо и пишите сказки про
Бахчисарайский фонтан!!!
Пауза была 5 минут...
Рассказал: Mорпех
Рассказал мой брат.
Как-то еще в советское время учился он в Академии им. Можайского в Питере. После
третьего курса их из казармы переселили в общежитие, но порядки все равно были
строгие, потому как заведение военное и дисциплина превыше всего.
И вот однажды ночью играют они в преферанс, распивают спиртные напитки, курят
в комнате Короче, страшныевещи происходят в приличном заведении.
В 5 утра, когда все уже были никакие, раздается дикий стук в дверь и крики дежурного
офицера с требованием открыть дверь. Гости стали лихорадочно искать, куда бы
спрятаться, жители этой комнаты вообще сидели в столбняке. Короче, после двадцати
минут стука и криков, снаружи прозвучал ультиматум: или открываем немедленно
или выбиваем дверь. Гости к тому времени уже успели спрятаться, как могли: на
балконе и в шкафу, хозяева улеглись и усиленно делали вид, что спят.Открывать
дверь отправили паренька Васю, прославившегося своим пофигистическим отношением
ко всему.
И вот он открывает дверь, врывается офицер, видит ужасную картину (горит свет,
накурено, валяются пустые бутылки.). В ярости он поворачивается к Васе и орет:
- Пять часов утра!!! Почему не спите?!?!?!?!
Вася, типа сонный, с абсолютно невинным лицом:
- Так ведь стучали
Рассказал: GIGABYTE
Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор
- и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие
в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты.
И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю
- моя нога стоит на хвосте кота. Он все это времясидел и орал!
Рассказал: Анатолий
В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились
с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать
к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного
изобретения. И все было бы замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше
ночь, да вот только дефки оказалисьне просто студентками, а студентками химиками,
да еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было расслабона,
они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню собственного производства.
Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше... .
Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь
в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю,
что где-то я их раньше видел, но общая картина в головекак-то не складывалась,
да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук - "Ту
дух - ту дух, ту дух - ту дух". И вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!!
... Какого... ???!!! ".
Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит.
Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу
и спрашиваю, какого тут происходит. В ответ дефка, сообразив где она, что есть
мочи как заорет:
- Козлы, куда вы менявезете? Я сейчас ментов вызову!!!
Прокрутив в голове все серии "Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику,
чтобы узнать где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в
славный город Новосибирск. И это из Москвы.
Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал будить
друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все предлагал мне пойти
в одно замечательное место, где правят три буквы (я имею ввиду "WWW"). А так
как данноедейство меня не устраивало, я взвалил его на плечо и выбежал на перрон.
Про то, как мы ехали обратно, как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста
положить в его машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю
написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас ждал
сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло:
- Да вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском, чтобы
посмотреть расщепленное молнией дерево!!!
Абалдеть.Правда, о том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу
которой они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А
мы, ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не догадались.
И только недавно одна из них проболталась.
Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю комнату (да
и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись, так и не поверил
в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные доказательства в виде билетов.
Вот такая вот история.
Но это не все. Был еще апофеоз.
У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у друга столько
же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки из них, за исключением
снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не потратили. Так вот, я до сих
пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти 500 баксов на билеты из Москвы до
Новосибирска?
