Доброго дня, Уважаемые участники рассылки!

За времен Советского союза были такие квартальники памятные даты.
Союза уже нет, но я так думаю, что в интернете есть аналогичные
программы.
Меня интересует такая программа с уклоном на Украину.
И вообще, что бы там было на эту дату много лет назад.
Вопшим фантазии у бабушки...

Здравствуйте, Все!
Я ищу программу x - translator Помогите пожалуйста найти.
С уважением
Ольга.

привет рассылка!
отсылаю письмо васильевым.
не отправляют суки!
не рамблер ни яндекс.
приходят такие сообщения.

*********

This is the mail system at host yandex.ru

I'm sorry to have to inform you that your message could not
be delivered to one or more recipients. It's attached below.

Please, do not reply to this message.

**********

Это письмо отправлено почтовым сервером yandex.ru

К сожалению, мы вынуждены сообщить Вам о том, что Ваше письмо не может
быть отправлено одному или нескольким адресатам. Причины указаны ниже.

Пожалуйста, не отвечайте на это сообщение.

<maxread***@d*****.ru>:
host mx-first.donpac.ru[80.254.111.93] said: 550
Administrative prohibition (in reply to RCPT TO command)

или, у васильевых поменялся адрес?
если поменялся, то дайте пожалуйсто!

skipe_gorec1962

с уважением александр!

Здравствуйте, Лёха.

Вы писали 10 сентября 2009 г., 17:22:06:

Л> И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента.

гыыыы улыбнуло конечно, но здаёться мне что в этом году выборов всё
таки не будет а будут в 2014 году ;) ;) ;)

Всем привет!

Иван пишет:

А>> Блин, сколько раз уже людей просили не выкладывать архивы с кирилическими
y> именами.

Yuniks:

y> Ну нравится челу дать имя архиву, например
y> сборник книг александра александровича бушкова.rar
y> вместо
y> books.rar

Народ, а почему вот так бывает? Однажды меня тоже человек материл за
такой русский архив (я как всегда забыла переименовать), но суть не в
этом: почему он его забрал с
обменника с тарабарским именем, но когда я на эту же страницу вхожу, то вижу
его под своим русским именем?
Я поняла, что какая-то романтическая сволочь sql get id на сайте его
заколдовывает, но почему я вхожу и вижу первозданное имя?

Hello, владимир морозов

вм> качаю щас библиотеку траума ссыль на которую давал
вм> телец. файл iso что-то около девяти gb.

Что-то мало, я качал 15 гб, а потом ещё и дополнений гиг 10.

привет свободный народ!Рассказал: Аlex

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%.
Ответ врача:
- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

Рассказал: Ritter Krieger
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный,
аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров
6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров,
пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками,пьяных
игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась.

Рассказал: Farkop
Нет, я просто обязан вам это рассказать!
описание: у нас во дворе машины паркуются слева от мини-детской площадки... паркуются
"елочкой" первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным
было больше места. слева от неё можно поставить ещё одну машину - а 3-я машина
всегда стоит на месте (брошенные жигули) т.е. если 1-ю поставили плохо - 2-ю
поставить уже трудно.
сама ситуация: приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной
дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место
слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...
поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:
"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться
чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадкелюдей из машины расположенной
слева от вас
Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник
потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл
нахуй мудак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...
ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...
финал:
выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед
зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до
машины - даже кошке не пролезть!
А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять
же вплотную...
а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно.

Рассказала: Cуравенчик
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает...
И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5
лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает:
"Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера
звонок вдверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут
ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали
информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж
в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"

Рассказал: Zimmer01
В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой, олимпийского
стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и соревнованиями многочисленные
спортсмены, руководство пошло на хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров
длины, а 49 м 85 см - как раз меньше на длину одной кафельной плитки. И получается
бассейн есть - а соревнованияофициальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн
остался студентам!

Рассказал: Фалькоша
Объявление.
Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить,
она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием кекса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.
Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:
Заведу постельныйроман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами
из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую п@пу, малоношеную грудь
и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.
Потом подумал и написал более выразительно:
По семейным обстоятельствам мне нужен кекс. Желательно, много. Я миловидная,
оборудована попой, грудью, талией.Всё отличного качества. Мне не нужны цветы,
подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.
Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:
"Друзья мои. Мой муж чудак! (на букву м)
Лена.
Телефон: ХХХ-ХХХ-ХХХ."

Рассказал: Supergrey
Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в живописном
местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и подают вкуснейшее нефильтрованное
пиво. Иногда русские специалисты в количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы
на лоне природы расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами,
их усаживают на лошадоки с проводниками, за вполне умеренную плату отправляют
в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее уговаривает еще и
свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал такую, чтобы количество
кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е. бесконечности, потому как после некоторого
количества пива у женщины открывается математический дар и она увлекается подсчетом
выпитого супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере насладиться
всем великолепием африканской природы, но речь насамом деле пойдет не об этом,
а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в Эфиопии. Итак, парк, середина дня,
дети и жены уже вышли на орбиту (отправились по кругам), русские специалисты
преимущественно мужского пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые
условия загран.командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно
изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом человеке,
хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его рост под два метра
ивес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а нормальных таких мышц, итак у
Коляна рождается гениальная мысль, а не пойти ли мне покататься на лошадке, я
его не осуждаю, ведь после трех литров пива кто из нас не хотел показать класс
джигитовки. И он уверенно направился к тому месту где еще остались лошади, причем
те что были покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться -
детям.
Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему "счастью",
замерли,тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам он выбрал себе именно
эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах от своей естественной смерти
и стояла здесь в качестве интерьера.
Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось уж
лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался от земли
чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами как в балете "Лебединое
озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем выравнял баланси "Танец маленьких
лебедей" прекратился. Я все вспоминаю резиновую игрушку, на которую если надавить
то у нее вылазят глаза, примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила
на себе 150 килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще
не все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и сработал
аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался жутким звуком,
и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги разъезжались в разные стороны.Колян,
ничего не понимая, на ней медленно опускался вниз, когда его ноги коснулись земли,
и звук прекратился, он невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и
тут же получил совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова...
Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор радует детей
тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас воспоминанием об
этом случае.

привет свободный народ!

И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.

Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали
запах сигарет.

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

"Звезда" - это когда лучи уже в метро не дают спуститься...

Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может
удовлетворить.

Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали".

Вранье - это борьба за правду другими средствами.

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Кто птичку помянет - тому глаз нах.

Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме
стали появляться деньги!

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера - то откуда берутся подробности?

Если снотворное для сна, обезболивающее для снятия боли, то для чего применяют
анальгетики?

Если риск - благородное дело, то обосраться от страха - дело чести!

Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...

- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

- Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой.

- А это - моя первая любовь! Света Ларина из детского сада... С тех пор я и полюбил
тихий час..

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

Голливудские фильмы-катастрофы начали воплощаться в жизнь. В них всегда президент
- потомок дяди Тома...

- Да это как лошадок из говна лепить!
- Ну чем не занятие? Вот например Алексей Михайличенко...

Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную
рифму к имени Тарас.

- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!..

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения...
Это неправильная мера!
Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском.
Самовыгрыз.

Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент
грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и
друзьям?
- Танк!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жлоба...

- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых
часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород
не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

Моя жена уже стока истратила, чтобы забеременеть - сирот шесть не то что накормить,
в Гарвард отправить можно было...

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами,
а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...

Выдержка из статьи про мужскую гигиену:
Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего
друга сделать это для вас.

- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди
это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить
в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с
собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся
с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать,
что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу
- побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают
его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются
его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом
в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы
шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим
недостаточным стремлением к свободе...

Hello, телец

т> качнул фире фокс, с торрента, за 2009 года.

Скачайте самый новый фаерфокс вот отсюда:
http://firefox.com
там самый новый и русский, сайт тоже по-русски.

Здравствуйте, Телец.

По идее прикрутиться должен, но в следующий раз лучше качайте Firefox с
официального сайта Mozilla.
С уважением, Кирилл.
skype: kirill1239
klango: kirill

привет, свободный народ!! качаю щас библиотеку траума ссыль на которую давал
телец. файл iso что-то около девяти gb. около сорока процентов уже вытянул.
а сколько всё это дело будет весить в распакованном виде? и ещё такой
идиотский может быть вопрос- а кто (или что) такое этот самый траум? в честь
которого названа библиотека.
с уважением, владимир.

привет рассылка!
кирил, и июникс,
большое спосибо!
плагин уже дома!
теперь только осталось,
узнать такую подробность.
качнул фире фокс, с торрента, за 2009 года.
прикрутьиться ли,
этот плагин, к этому фире фоксу?
всем откликнувшимся
большое спосибо!
skipe_gorec1962

с уважением александр!

Здравствуйте, Телец.

Скачать WebVisum можно на официальном сайте
http://www.webvisum.com
Предварительно там надо зарегистрироваться. Регистрация только по
приглашениям.
А прикручивать WebVisum нужно к Firefoxу. Собственно, если открывать сайт
этим самым Firefoxом, то оно само и прикрутится. Только надо сначала
зарегиться.
С уважением, Кирилл.
skype: kirill1239
klango: kirill

Hello, телец

т> где? можно качнуть висун?

http://www.webvisum.com
далее по ссылке download
заходим обязалово фаерфоксом, иначе ничего не получится