привет свободный народ!

Усман БОКИЕВ
Официальный представитель МИД РФ Андрей Нестеренко назвал домыслами информацию
ряда СМИ о том, что США могли изменить свою позицию по размещению ПРО в Европе
в обмен на некую сделку с Россией.
Отвечая на вопросы журналистов, дипломат напомнил: сообщения о попытках РФ договориться
о некоей сделке в отношении ПРО, появились сразу после того, как Россия начала
контактировать с новой администрацией США. "Могу сказать, что это не соответствует
нашей политике, нашему подходу к решению любых проблем, в отношениях с любыми
странами, невзирая на то, насколько сложными и чувствительными по своему характеру
они являются", - отметил он.
Нестеренко добавил, что Россия очень подробно озвучила свою озабоченность по
поводу размещения третьего позиционного района американской ПРО в Восточной Европе.
На это американская администрация ответила, что в данный момент она анализирует
и вырабатывает новые оценки применительно к размещению ПРО в Европе. "Поэтому
мы исходим из того, что в наших отношениях с США при обсуждении этих вопросов
будет выдерживаться принцип доверия друг к другу, и все эти дискуссии будут проходить
в серьезном ключе", - сказал он.
Позиция Вашингтона свидетельствует о серьезном подходе администрации Обамы к
стратегическому диалогу между Россией и США, считает глава думского комитета
по международным делам Константин Косачев. "Мы никогда не сомневались в правоте
того, что отстаивала Россия. Это, с одной стороны, более тесная, более объективная
оценка ситуации в Иране, а с другой стороны, более серьезное отношение к стратегическому
диалогу между Россией и США как важнейшему фактору сохранения глобальной стабильности",
- сообщил он журналистам.
Напомним, Белый дом заявил о намерении отложить развертывание третьего позиционного
района противоракетной обороны в Европе. Это решение связано с тем, что, по последним
данным американской разведки, иранские баллистические ракеты, для перехвата которых
предназначалась европейская ПРО, пока не могут долететь даже до европейских столиц,
не говоря уж о городах США, сообщает The Wall Street Journal.
Некоторые аналитики, в свою очередь, предположили, что отказ Обамы от сооружения
стратегической ПРО в Европе связан с тем, что Вашингтону удалось договориться
с Москвой относительно новых экономических санкций против Ирана, которые будут
приняты в том случае, если Тегеран не откажется от планов по созданию собственного
ядерного оружия.
http://www.utro.ru/articles/2009/09/17/839116.shtml

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога.
"Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается)
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком
на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом.
Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать.
На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка
нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая
овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским
смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется
кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку
присматривать себе спутницу жизни.
Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта
за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть
о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет
у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его
мечты. С традиционным вопросом <<Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания
в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!>> Он как увидел,
сразу понял - надо брать! <<Ну, отчего же, - говорит, - не посмотреть? Приводите
завтра часикам к пяти вашего волкодава>>
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти,
появляется эта дама. Ну, он спрашивает <<А где же вас страшный пёс?>>
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную
болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся,
и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает:
- Это шутка такая, да?
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.
- Ну отчего же шутка?
- Но это же не служебная, это же декоративная собака?! - говорит спец.
- Ну и что? - удивляется опять дама. - Ну её же можно обучить там каким-то специальным
командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная
собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так - очень хороший охранник!
- Ну какой охранник?! - говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося
романа. - Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит - описается!
Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку
свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют
настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит
- Смотри, Жуля, учись
И стоят смотрят.
А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует
как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то
не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй,
имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка
командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает
имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему
негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче,
происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка
болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает
прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших
кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием.
И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной
раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке:
- Да возьми же ты его наконец!
И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит
на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо
овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт,
бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово
сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и
порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй
и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки,
борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно
варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия
времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить
без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык.
Хотя у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого,
но опытного кинолога.
P. S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться,
как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого
человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет,
когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому
секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять
хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз.
Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё
счастье.

привет свободный народ!

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой
уйду!..

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций
детям. А вторую половину - внукам.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут
пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют
у вас в гараже за 5.

Тигр - это штрих-кот.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не
столько говорит ей, сколько внушает себе.

Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично - так нет же, кто-нибудь, сцуко,
возьмет да и купит другой рафинад, с кубиками другого размера...

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на
его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по
кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя,
а сфотографировать её после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого
зверя у своего камина.

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.

- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит
колокольчик".

Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого
остеохондроза...

- Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит",
"Принеси пива" и "Подай газету"...

- Чтоб я так утром вставал, как он...

- Пиздец Эйнштейну! Вероятности на свете больше нет! Вчера узнал, что обе мои
девушки мне изменяют...

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала
желание. А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.

Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным из
двух "бананов".

Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей,
водителей и бизнесменов.

Маньяк-гермафродит уже вторую неделю не может дойти до отделения милиции.

В безвыходном положении выход находится там же, где вход.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Только в России, закрыв сейф, ключ ложится на этот сейф, чтобы потом долго не
искать...

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Всегда находясь в трезвом уме и твердой памяти, можно иногда чувствовать себя
хуево...

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет
работу. Интим... ну хотя бы интим!!!

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность
времени и кривизну пространства он изучает на практике.

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый
вопрос соседа "а ты сегодня в каких"?

С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух
от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно
у нас!Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.

привет свободный народ!

***
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области
трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю
деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в
2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все
дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно
уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой
забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки
совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать
данный феномен и обнаружил на своем заборе незаконную врезку. Местные умельцы
подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым
электричеством практическивсе дома. После чего в деревеньке экономили дрова,
обогреваясь исключительно электрокалориферами.

Рассказал: Waw
- Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" ебанулся
о верхний косяк дверного проема )

Рассказал: Вован
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте:
- Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?
Он не нашелся что ответить...

***
Мой друг, узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру", и
загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин и он спрашивает у молоденькой
симпатичной продавщицы:
- Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"?
Она отвечает, потупив глазки:
- А почему именно медсестру, а не, например, учительницу химии или продавщицу
книжного магазина"?

***
Когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто
загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы
в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на
кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны,
и начинала лаять в ответ Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку,
они какое-то время лаялись через стекло,потом еще какое-то время молча сидели
по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило,
исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно
все это время смотрел в комнате телевизор.

Рассказал: Libero
Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично,
девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи
и произносит:
- Ёб твою мать, отопление дали!
Дальше, говорит он, продолжать не мог...

Рассказал: Serge Tardif
Возвращаясь к напечатанному.
А вам тоже удобнее говорить брачАщиеся, а не брачУющиеся? Впрочем, я и раньше
всегда так говорил. Наконец-то нам разрешили привычно использовать этот часто
употребляемый термин. Как услаждают слух русского человека фразы: Дорогая, давай
побрачАемся; на предложение познакомиться девушка теперь смело может ответить:
Яуже брачнУтая; жена мужу: Если ты не бросишь пить, я с тобой разбрачАюсь; приятелю
можно сказать: Тебе пора брачАться, а ты всё ещё дрочУешь; или Все подружки перебрачАлись,
одна ты в девках ходишь.
Сколько свежести, новых нюансов и оттенков ещё более обогАчили, овеличИли и омогучИли
русского языкА! Пойду выпью кофю с коньякой или, на худой конец, виску с лёдой.

Рассказал: Potapoff
Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл пристегнуться.
Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем проблема (в США нужна
веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит молодой офицер-девушка и говорит,
мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю:
- Вы понимаете, я обычно пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная,
что ремень безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же,
говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина.
Девушка смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла мне
из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут.
Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь у меня волосатая,
то при движении мне на самом деле было очень щекотно... Но штраф мне она короче
не дала =)

Рассказала: Блондинка
Периодически наезжаю из родной столицы к бабушке. У бабушки в подъезде парень
живет: я его как первый раз увидела- чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело
под центнер весом, вечно небритое, в камуфле и косухе. По заверению окружающих-
характер соответствует.
Поднимаюсь после пляжа по лестнице- на площадке сидит стайка обезьян с пивом,
лущит семечки и громкоржёт. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню... Бабушка
открывает, видит этот содом и начинает на них ругатся. Те ее громко и нецензурно
посылают.
Бабушка идет на кухню, наливает тарелку борща и поднимается к этому парню. Тот
открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое
время изучает нас, потом фокусирует взгляд на тарелке, переводит его на источник
шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяеют
звуки оплеух, пендалей и затрещин,потом дружный топот и хлопок подьездной двери.
Поднимается обратно, выхлебывает борщ и скрывается в квартире.
На мой недоуменный взгляд, бабушка пожимает плечами: "Прикормила...".
До моего отьезда, посторонних в подьезде не было.

Рассказала: Забава Путятична
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка
дома говорит детям:
- Кто-нибудь, покормите Ксюшу.
Самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях. Однажды
про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив
свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись
к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру:
- Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!

Рассказал: HuanSanchez
Друг работает экспедитором, рассказал историю из жизни.
Стоят водителем ночью около фуры. Где-то глубоко в провинции. Подъезжает посанская
тонированная восьмерка, из нее выходят 2 гопника-динозавра. Одеты как положено
реальным посонам, разве что кожаные куртки в штаны не заправили.
Подходят и начинают - блаблабла че тут делаете, че везете и т.д.
Водила(оценив их прикид и прибывая в шоке): Щас так не ходят.
Гопник 1(гопнику 2 удивленно): а у нас в Васильевке все так ходят.
Гопник 2: Ты идиот, ты нахуя сказал что мы из Васильевки.
Гопник 1: Дрон, ты кого идиотом назвал?
Гопник Дрон: Лех, ты нахуя меня Дроном назвал, меня же вся Васильевка знает?
Гопник Леха(крича): Ты дебил ебанутый ты сам меня по имени нахуя называешь, меня
тоже там все знают.
Гопник Дрон: Че ты орешь, че ты мне сделаешь ? Из своего пистолета сломаногопристрелишь
что-ли ?
Водила разворачивается и идет к фуре.
Гопники (хором) : ТТттты куда ?
Водила: За монтировкой
Гопники с криком извините срываются с места и уносятся вдаль на тонированной
посанской восьмерке.

Рассказала: Nellie
Отставному прапорщику в пятницу выдали на новой работе в охране дорогущую рацию
Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Hо потерял не где-то, а у себя дома, отмечая
с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. Hа следующий день квартира прапорщика
была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила
минимум два прапорщикова оклада. Жена идети, запуганные до невозможности, с ревом
искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись
в процесс тотального шмона. Hаконец, полностью убедившись в бесцельности поисков,
решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с
сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный
у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща
зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную,но,
озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в говно. Утомленная, смирившаяся
с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив
на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку
с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха
подальше. Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном
состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон В свою
тайную нычку, жененеизвестную. И не пустую...