Здравствуйте, Рассыльчане!
Подскажите пожалуйста как добавить новые рецепты в программу CuLiber?
Ольга.

Hello, Кудрина Ольга

КО> Я ищу программу x - translator Помогите пожалуйста найти.

Если это переводчик, то может Prompt вам поможет?

Hello, carrying_rain

c> заколдовывает, но почему я вхожу и вижу первозданное имя?

1. Возможно на сайте так же используется юникод, т.е. просто страница
оформлена в utf8
2. при генерации страници из бд происходит перекодировка.
3. качалка не понимает юникод, последнее легко проверить, закачав файл
браузером.

Hello, телец

т> host mx-first.donpac.ru[80.254.111.93] said: 550
т> Administrative prohibition (in reply to RCPT TO command)

Хост на административной профилактике, пробуйте позже.

привет свободный народ!

БЕЛЫЕ
Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи.
Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более.
Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе.

ЕВРЕЙКИ
Первое свидание: Тебе делают потрясный минет.
Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет.
Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда
не получишь от нее минет.

ИРЛАНДКИ
Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.

ИТАЛЬЯНКИ
Первое свидание: Ты ведешь ее в театр,а потом в дорогой ресторан.
Второе свидание: Ты знакомишься с родителями и ее мама готовит спагетти и тефтели.
Третье свидание: У вас секс, она настаивает на свадьбе и кольце с изумрудом в
3 карата.
5-я годовщина: У вас уже 5 детей и сама мысль о сексе вам ненавистна.
6-годовщина: Ты находишь себе Госпожу для садо-мазо развлечений на стороне.

КИТАЯНКИ
Первое свидание: Ты покупаешь ей дорогой ужин, но ничего не происходит.
Второе свидание: Ты покупаешь ей дорогущий ужин. Снова ничего не происходит.
Третье свидание: Уже на пути к третьему свиданию ты наконец понял, чтоничего
ВООБЩЕне будет.

ИНДИАНКИ
Первое свидание: Знакомство с родителями.
Второе свидание: Назначаете дату свадьбы.
Третье свидание: Брачная ночь.

ЧЕРНОКОЖИЕ
Первое свидание: Ты угощаешь ее по-настоящему дорогим ужином.
Второе свидание: Ты угощаешь ее и ее подруг по-настоящему дорогим ужином.
Третье свидание: Ты оплачиваешь ее жилье.
Десятое свидание: Она беременна, но не от тебя.

МЕКСИКАНКИ
Первое свидание: Ты угощаешь ее дорогим ужином, вы пьете текилу и трахаетесь
на заднем сиденье ее машины.
Второе свидание: Она беременна.
Третье свидание: Она переезжает к тебе. Неделю спустя ее мама, папа, ее подружка,
две ее сестры, ее брат, все их дети, ее
бабка, мама любовницы ее отца, две ее кузины, парень ее сестры и трое его детей
переезжают к тебе. Ты питаешься только
рисом и бобами до конца своей своей жизни, а твой дом раньше может и выглядел
хорошо, но теперь похож на стрип-бар в
Тихуане.

ЛИВАНКИ
Первое свидание: Мама, Отец, Братья, Сестры, Кузены, Тетушки, Дядюшки и вся ливанская
община узнают про ваши отношения.
Второе свидание: Ты застрелен.

привет свободный народ!

- Точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и
на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты!

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите
далеко...
- Блин, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит
домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена - вне себя от радости. Нона следующий день муж опять приползает на карачках
поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью,
день не пью.

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тотебе!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Ивановых?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил,
а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а
он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт наработу, залез
на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже
есть Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из
нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться
будет.

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг
завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша...
Дети, залезаем в машину!

- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Хуй будет указывать на север...

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру всё-таки, сука!!!

- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему
это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала или просто деньги нужны?

- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.
"А еще лучше - в мумию" - подумал Сталин, пристально глядя на Ленина.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает
симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

привет свободный народ!

Сенька Тузик

Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна
праблемы. Зато хуесоски веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом
уровне заложено сасать с улыбкой.
С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо,
ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса.
Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.
Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. пешу. У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.
Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается
из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На
дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что
ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.
Подхожу бля, Мурзилкой помахиваю.
- Ты не Слякоть случаино?
- Ага! и блядь зубы жолтые на миня щерит. А ты Сенька?
- Ну бля.
- Гугугу! бля вот так вот, реально бля, не гыгыгы а сцуко гугугу. Мне дажи грусно
стало.
Пивка попили в сквере, пообщались.
- Ты далеко живешь? спрашивает. Видно ссать захотелось, а то и итого интересней,
хуй пасасать.
- Я с мамой живу, - чесно признался.
- Ну тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает
что парня привела
- Чиго?
- Пиздец, вот чего.
Пришли, тихо в комнату праскальзнули и такжи разделись. Ебемся осторожно, чтоб
хазяйка не спалила.
- Хуй пасаси, - шепчу на ухо.
Головой матает, типо обломись.
- Пачему?
- Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как песди потише, а у
самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю.
- Как так?
- Поближе тебя узнать надо.
Хуй в пизде, куда уж ближе. Но бля спорить не стал, проста кончил па быстрому
и на цыпачках съеб.
- Ты чего ушел так быстро? на следующий день мне пишет. Обиделся что ли?
- Нет что ты, - отвечаю. Какие обиды нахуй
- Может повторим?
- А хуй пасасеш?
- Сенька, ну ты пойми, не могу я так!
- Как так бля?
- Вот если б ты моим парнем был
- Я твой парень
- Гугугу
- Я серьезна. После того что у нас было
- А с мамой познакомишь?
- Нивапрос
- Не шутишь?
- Этим не шутят
Не бля, ну я не полный мудак канешна маму радную пугать. Как ей объясниш что
для интырнета Слякоть есчо ничего дефка. Вобсчем прастетутке знакомой позвонил,
в салиднам возрасте даме. Бывает иногда хочеццо чего то такого, зрелого. Карочи
ебу ее иногда, а она миня как сына любит и берет недорага.
Встретились там жи, у Пушкена, даже поцеловались взасос. Типо отношения у нас.
- Ну чо, ко мне?
- Ты не шутил? волнение в голасе.
- Какие шутки.
Приехали, в дверь позвонил. Дефка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой
знакомят. Дверь открываеццо, у нее чуть не обмарок. Побледнела, на чорном фоне
имиджа васче блять как смерть.
- Мама, знакомься, это Слякоть, мая девушка. Слякоть, ето мая мама.
- Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите.
Зошли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а Слякоть суко подвисла, стоит как
вкопанная. За жопу костлявую ее ущепнул, встрепенулась.
- Очень приятно, Наташа, с хрипотцой так протормозила.
- Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай.
- Конечно, сынок.
В комнату проходим, Слякоть головой вертит, хуле интересно.
- Ну ты это, давай, раздевайся.
- А мама?
- Не сцы, она тетка нормальная.
Розделись, она на кровать села. Подхожу, хуй подрачиваю и прямо в лецо ей тычу.
- Соси давай.
- Сень, я так не могу
- Чего не можешь? я блядь охуел прямо. Я тебя с мамой познакомил? Соси.
- Я мамы твоей стесняюсь.
- Бля да не зайдет она.
- Все равно.
- Ну ладно, подожди, я сейчас.
И из комнаты вышел.
Когда через пару менут мы зашли оба голые у Слякоти паходу чуть миакардо не случилсо.
Глоза бля округлились и груть прекрыла. Хотя былоп что.
- Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Слякоть пальцем тычу.
- Наташенька, ну что ты, разве можно так.
Та бля рот открывает, но сцуко слово не идет.
- Говорила если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается. жалуюсь.
- Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка,
это просто, - на колени встает и берет в рот.
Слякоть смотрит на всю ету хуйню так, как будта риальна ни разу не видела как
на клык принемают. Аж рот аткрыла, так интересна.
- Ну чо сидишь, - подбадриваю. У матери отлижи, не бойся.
- Чччего? голос сцуко прорезался.
- Чего бля, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать?
- Ммм, и головой в разные стороны.
- Нет, пизду давай, - перевожу.
- Я не не
- Ну тогда хуй пасаси, а мама у тебя отлижет.
- Я я извините, - судорожно весчи пахватала и в коридор.
Хотел было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шутак не панимает, то па
любому не отсосет. Нахуй мне такая, без чувства юмара.
А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот.
Видна на гинитическом сцуко уровне заложено.

Здравствуйте, свободные граждане и yuniks!
Вы писали в среда 09.09.2009 года:

А>> У тебя на компе кодировка win1251, а на обменнике UTF8.

y> Э-ээ, вань, на обменнике, в смысле в интерфейсе тоже 1251, в мыскуле
y> юникод, файл же записывается на обменнике не под именем, а под айди,
y> а в мыскуле лежит реальное имя и когда мы запрашиваем файл, делается
y> sql get id, а там юникод и опять перекодировка, догадайся сам, что
y> получится ;)

Да ладно те! Это часности. Я хотел объяснить проще.
Факт тот, что когда я копирую имя в lestedit, то он показывает UTF8.
Может, конечно, и брешит, но жопаделаешь? ;)
Факт, так сказать и всё такое прочее.

С уважением, Иван Денишев.
diama***@j*****.org, ICQ: 369915771, Skype: doctor_massajing, Klango: diamass

Здравствуйте, свободные граждане и malefik!
Вы писали в среда 09.09.2009 года:

m> у кого есть стронг диси портабельный причом руский
http://dchublist.ru/
Лучше качай apexDC он стабильнее.
Там же куча хабов и отзывы к ним.

С уважением, Иван Денишев.
diama***@j*****.org, ICQ: 369915771, Skype: doctor_massajing, Klango: diamass

Здравствуйте, свободные граждане!
CuLiber 1.1.0.0
Программа призвана помочь содержать в порядке большое количество рецептов.
Удобное меню и интерфейс помогут не запутаться в кнопках программы, которых насчитывается
всего несколько штук.
В поставке программы уже включено более 200 рецептов, а так же доступно обновление
рецептов через интернет, число данных рецептов будет только увеличиваться со
временем, что позволит Вам получать всё больше и больше качественных и полезных
рецептов, в программу включена и такая немаловажная функция как возможность добавления
собственных рецептов в общую базу рецептов. Это позволит Вам поделиться своими
рецептами с другими и порадовать их вкусными блюдами.
Интерфейс программы прост, ничего не надо учить и особо запоминать, всего
несколько кнопок и море рецептов, возможность загрузки рецептов из интернета,
возможность прикрепления фотографии готового блюда.
Возможно добавление, изменение, удаление рецептов, их обновление, это пожалуй
все основные функции, которые нужны в программе для максимально быстрого пополнения
базы рецептов.
Приятный внешний вид программы не должен никого оставить равнодушным.
Скачать/download (496kb):
http://culiber.mansio.ru/upload/CuLiberSetup.rar

PC Tools Firewall Plus v.6.0.0.69
PC Tools Firewall Plus - бесплатный персональный брендмауэр для операционных
систем семейства Windows NT/2000/XP/2003, защищающий компьютер от различных угроз
и осуществляющий контроль всего сетевого трафика (как входящего, так и исходящего
с ПК).
Осуществляя мониторинг сетевых соединений, Firewall Plus способен остановить
работу троянов, backdoor-ов, кейлоггеров и другого опасного ПО. Брендмауэр не
требует особых знаний для настройки работы, но также позволяет создавать собственные
правила фильтрации траффика.
Скачать/download (10.3Mb):
http://www.pctools.com/mirror/fwinstall.exe
С уважением, Иван Денишев.
diama***@j*****.org, ICQ: 369915771, Skype: doctor_massajing, Klango: diamass