[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается
в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок,
он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные
шансы выжить есть только у пылесоса.
- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Сын Грузина приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов
в честь сына. В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит.
Клиент:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием...
- Какой номер у вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник!
- Знаю! Поэтому и спрашиваю...
- Ты правша или левша?
- Я - женат!
- Мне сказали, что вы денег не берёте...
- Кто сказал??!!!!
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга
- и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!...
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите - я играл Пушкина,
Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...
- Вам капусту как приготовить?
- В пачках подесять штук, бля...
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька
из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!!
На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку.
не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х
комнатной хатой, семёркой БМВ с водителем и джипа с охранной! завидно, сукаа,
что я ебу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался.
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его
вопросам...
- Чо, бля?!
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты
меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная
и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья):- Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят
к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз
в неделю.. нет! слишком часто... короче... раз в две недели.... ну, то есть раз
в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!!
Учительница биологии:
-Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются
при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению
к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной
скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через
равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громаднойскорости
вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос
-Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! голос с первой
парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова ебанутая"!
- Эх надо мне было отца слушать,когда я пацаном был,эх надо было!!!А я дурак
не слушал!!!
- А чего же он тебе говорил то?
- Да хрен его знает!Я же тебе говорю - я его не слушал.
