привет свободный народ!
Россия - это единственная страна, где два действующих президента. Просто президент
и президент в законе.
Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.
Спор между аксиомами рождает насилие, потому что аксиома, по определению - это
то, что словами доказать невозможно.
Я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между двумя Ленами, ни одно желание
так и не исполнилось.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.
Человеку, который все называет своими именами, лучше на улицу не показываться
- его изобьют как врага общества.
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех.
А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?
Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться
друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной...
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при
слове "дети".
У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к дочери/
- Дорогая, что за грохот на улице?
- Да это банкоматы за банкиром бегут...
Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина,
Литва, Латвия, Польша..... пояс неверности!
Клиент:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием...
Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того,
как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль
будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят.
- Какой номер у вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник!
- Знаю! Поэтому и спрашиваю...
- Ты правша или левша?
- Я - женат!
- Мне сказали, что вы денег не берёте...
- Кто сказал??!!!!
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не
звоните сюда больше!
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.
В новогоднюю ночь программа "Звезды на льду" выйдет с участием самой популярной
пары России - Путина и Медведева!
.. После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического
дерева собеседника...
Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались
со свадебной церемонии...
Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность
до неузнаваемости...
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга
- и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора,
ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
- Леша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было
хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите - я играл Пушкина,
Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...
- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не
удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.
- Я что-то не понял - тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по десять штук, бля...
Мало кто знает, но и среди маньяков встречаются Робин Гуды...
Они ебут богатых и рассказывают об этом бедным...
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
