[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!Рассказал: Аlex
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%.
Ответ врача:
- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
Рассказал: Ritter Krieger
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный,
аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров
6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров,
пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками,пьяных
игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась.
Рассказал: Farkop
Нет, я просто обязан вам это рассказать!
описание: у нас во дворе машины паркуются слева от мини-детской площадки... паркуются
"елочкой" первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным
было больше места. слева от неё можно поставить ещё одну машину - а 3-я машина
всегда стоит на месте (брошенные жигули) т.е. если 1-ю поставили плохо - 2-ю
поставить уже трудно.
сама ситуация: приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной
дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место
слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...
поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:
"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться
чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадкелюдей из машины расположенной
слева от вас
Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник
потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл
нахуй мудак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...
ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...
финал:
выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед
зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до
машины - даже кошке не пролезть!
А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять
же вплотную...
а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно.
Рассказала: Cуравенчик
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает...
И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5
лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает:
"Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера
звонок вдверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут
ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали
информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж
в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"
Рассказал: Zimmer01
В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой, олимпийского
стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и соревнованиями многочисленные
спортсмены, руководство пошло на хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров
длины, а 49 м 85 см - как раз меньше на длину одной кафельной плитки. И получается
бассейн есть - а соревнованияофициальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн
остался студентам!
Рассказал: Фалькоша
Объявление.
Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить,
она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием кекса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.
Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:
Заведу постельныйроман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами
из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую п@пу, малоношеную грудь
и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.
Потом подумал и написал более выразительно:
По семейным обстоятельствам мне нужен кекс. Желательно, много. Я миловидная,
оборудована попой, грудью, талией.Всё отличного качества. Мне не нужны цветы,
подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.
Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:
"Друзья мои. Мой муж чудак! (на букву м)
Лена.
Телефон: ХХХ-ХХХ-ХХХ."
Рассказал: Supergrey
Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в живописном
местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и подают вкуснейшее нефильтрованное
пиво. Иногда русские специалисты в количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы
на лоне природы расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами,
их усаживают на лошадоки с проводниками, за вполне умеренную плату отправляют
в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее уговаривает еще и
свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал такую, чтобы количество
кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е. бесконечности, потому как после некоторого
количества пива у женщины открывается математический дар и она увлекается подсчетом
выпитого супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере насладиться
всем великолепием африканской природы, но речь насамом деле пойдет не об этом,
а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в Эфиопии. Итак, парк, середина дня,
дети и жены уже вышли на орбиту (отправились по кругам), русские специалисты
преимущественно мужского пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые
условия загран.командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно
изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом человеке,
хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его рост под два метра
ивес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а нормальных таких мышц, итак у
Коляна рождается гениальная мысль, а не пойти ли мне покататься на лошадке, я
его не осуждаю, ведь после трех литров пива кто из нас не хотел показать класс
джигитовки. И он уверенно направился к тому месту где еще остались лошади, причем
те что были покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться -
детям.
Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему "счастью",
замерли,тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам он выбрал себе именно
эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах от своей естественной смерти
и стояла здесь в качестве интерьера.
Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось уж
лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался от земли
чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами как в балете "Лебединое
озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем выравнял баланси "Танец маленьких
лебедей" прекратился. Я все вспоминаю резиновую игрушку, на которую если надавить
то у нее вылазят глаза, примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила
на себе 150 килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще
не все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и сработал
аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался жутким звуком,
и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги разъезжались в разные стороны.Колян,
ничего не понимая, на ней медленно опускался вниз, когда его ноги коснулись земли,
и звук прекратился, он невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и
тут же получил совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова...
Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор радует детей
тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас воспоминанием об
этом случае.
