[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
***
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области
трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю
деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в
2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все
дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно
уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой
забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки
совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать
данный феномен и обнаружил на своем заборе незаконную врезку. Местные умельцы
подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым
электричеством практическивсе дома. После чего в деревеньке экономили дрова,
обогреваясь исключительно электрокалориферами.
Рассказал: Waw
- Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" ебанулся
о верхний косяк дверного проема )
Рассказал: Вован
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте:
- Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?
Он не нашелся что ответить...
***
Мой друг, узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру", и
загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин и он спрашивает у молоденькой
симпатичной продавщицы:
- Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"?
Она отвечает, потупив глазки:
- А почему именно медсестру, а не, например, учительницу химии или продавщицу
книжного магазина"?
***
Когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто
загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы
в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на
кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны,
и начинала лаять в ответ Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку,
они какое-то время лаялись через стекло,потом еще какое-то время молча сидели
по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило,
исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно
все это время смотрел в комнате телевизор.
Рассказал: Libero
Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично,
девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи
и произносит:
- Ёб твою мать, отопление дали!
Дальше, говорит он, продолжать не мог...
Рассказал: Serge Tardif
Возвращаясь к напечатанному.
А вам тоже удобнее говорить брачАщиеся, а не брачУющиеся? Впрочем, я и раньше
всегда так говорил. Наконец-то нам разрешили привычно использовать этот часто
употребляемый термин. Как услаждают слух русского человека фразы: Дорогая, давай
побрачАемся; на предложение познакомиться девушка теперь смело может ответить:
Яуже брачнУтая; жена мужу: Если ты не бросишь пить, я с тобой разбрачАюсь; приятелю
можно сказать: Тебе пора брачАться, а ты всё ещё дрочУешь; или Все подружки перебрачАлись,
одна ты в девках ходишь.
Сколько свежести, новых нюансов и оттенков ещё более обогАчили, овеличИли и омогучИли
русского языкА! Пойду выпью кофю с коньякой или, на худой конец, виску с лёдой.
Рассказал: Potapoff
Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл пристегнуться.
Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем проблема (в США нужна
веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит молодой офицер-девушка и говорит,
мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю:
- Вы понимаете, я обычно пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная,
что ремень безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же,
говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина.
Девушка смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла мне
из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут.
Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь у меня волосатая,
то при движении мне на самом деле было очень щекотно... Но штраф мне она короче
не дала =)
Рассказала: Блондинка
Периодически наезжаю из родной столицы к бабушке. У бабушки в подъезде парень
живет: я его как первый раз увидела- чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело
под центнер весом, вечно небритое, в камуфле и косухе. По заверению окружающих-
характер соответствует.
Поднимаюсь после пляжа по лестнице- на площадке сидит стайка обезьян с пивом,
лущит семечки и громкоржёт. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню... Бабушка
открывает, видит этот содом и начинает на них ругатся. Те ее громко и нецензурно
посылают.
Бабушка идет на кухню, наливает тарелку борща и поднимается к этому парню. Тот
открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое
время изучает нас, потом фокусирует взгляд на тарелке, переводит его на источник
шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяеют
звуки оплеух, пендалей и затрещин,потом дружный топот и хлопок подьездной двери.
Поднимается обратно, выхлебывает борщ и скрывается в квартире.
На мой недоуменный взгляд, бабушка пожимает плечами: "Прикормила...".
До моего отьезда, посторонних в подьезде не было.
Рассказала: Забава Путятична
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка
дома говорит детям:
- Кто-нибудь, покормите Ксюшу.
Самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях. Однажды
про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив
свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись
к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру:
- Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!
Рассказал: HuanSanchez
Друг работает экспедитором, рассказал историю из жизни.
Стоят водителем ночью около фуры. Где-то глубоко в провинции. Подъезжает посанская
тонированная восьмерка, из нее выходят 2 гопника-динозавра. Одеты как положено
реальным посонам, разве что кожаные куртки в штаны не заправили.
Подходят и начинают - блаблабла че тут делаете, че везете и т.д.
Водила(оценив их прикид и прибывая в шоке): Щас так не ходят.
Гопник 1(гопнику 2 удивленно): а у нас в Васильевке все так ходят.
Гопник 2: Ты идиот, ты нахуя сказал что мы из Васильевки.
Гопник 1: Дрон, ты кого идиотом назвал?
Гопник Дрон: Лех, ты нахуя меня Дроном назвал, меня же вся Васильевка знает?
Гопник Леха(крича): Ты дебил ебанутый ты сам меня по имени нахуя называешь, меня
тоже там все знают.
Гопник Дрон: Че ты орешь, че ты мне сделаешь ? Из своего пистолета сломаногопристрелишь
что-ли ?
Водила разворачивается и идет к фуре.
Гопники (хором) : ТТттты куда ?
Водила: За монтировкой
Гопники с криком извините срываются с места и уносятся вдаль на тонированной
посанской восьмерке.
Рассказала: Nellie
Отставному прапорщику в пятницу выдали на новой работе в охране дорогущую рацию
Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Hо потерял не где-то, а у себя дома, отмечая
с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. Hа следующий день квартира прапорщика
была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила
минимум два прапорщикова оклада. Жена идети, запуганные до невозможности, с ревом
искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись
в процесс тотального шмона. Hаконец, полностью убедившись в бесцельности поисков,
решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с
сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный
у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща
зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную,но,
озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в говно. Утомленная, смирившаяся
с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив
на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку
с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха
подальше. Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном
состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон В свою
тайную нычку, жененеизвестную. И не пустую...
