[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому
русскому?
- Айм врот ебаут ю!!!
- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- Типа, хуй сосешь?!
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...
- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа
"я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей
начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"
- Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав
множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед
и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно
воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья,
в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, ужасно жрать охота!
- Зачем Путин поднял Россию с колен?
- Просто теперь ему захотелось ее стоя.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого
не делаешь?
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком.
- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого.
- Мудрая и Красная?!!
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
- А я вчера с такой девушкой познакомился. Грудь - во, лицо - во! Картинка!!!
- Знаю я эту картинку: утром и вечером - лубок, а днем - силикон графикс.
- Чё такой веселый?
- Да вчера развелся... Как рога с плеч!
- Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.
Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я
указал путь в жизни.
- Кого ты снова на хуй послал?!!
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!!!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой.
Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Петух я!
Принимают у него баулы:
- Ну, да ладно, на себя не наговаривай..., ещё ничего не доказано!
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись.
А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже
с монтировкой бежит..
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент...
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь...
Ровно через 9 месяцев отвозит жену со схватками в роддом. Сам остаётся за дверьми
родильного отделения.
Спустя некоторое время слышится детский плач, выходит акушерка и говорит:
- Поздравляю, у вас родилась дочь!
Мужик смотрит на часы:
- 22.45. Надо же! Природа - точная штука.
Акушерка уходит. Через 15 минут снова детский плач. Выходит акушерка:
- Ну вы игерой! У вас ещё и мальчик родился!
Мужик смотрит на часы:
- Ровно 23.00. Точно, минута в минуту! Пойду пока, пивка хряпну. Следующий через
час появится...
Идёт наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего. Смотрит, на мелководье
старинная бутыль лежит с печатями. Подорвался он к ней, схватил. Из бутыли Джин:
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку.
Покурили. Наркота отпустило немного, повеселел. Джин:
- Ну давай второе что-ли?!
- По косячку.
- Как скажешь, но это второе желание...
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело... Залег наберегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку.
- Ты хорошо подумал?!
- Да, давай быстрее!
Покурили. Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в
бутыль.
Проходит пол-часа. Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
- Ну давай, мужик, загадывай!!!
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить
на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день,
да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю,а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай
теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали
еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда
они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли
на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили
камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою
тень - то зима продолжается еще шесть недель....
