[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются
домашним консервированием.
Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в
валгаллище.
Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни
неисповедимы.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для
подвигов.
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год
удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то,
возможно, прикармливает.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.
Осень, зима, ветер, мороз, снег, слякоть - это горькая правда жизни.
А весна, лето, тепло - это все сказки для утешения лохов.
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно
нажать.
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов
им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык,
студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с
его именем родители немного погорячились.
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...
Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос!
Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо!
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!!
- Расскажи о себе.
- Я ленив и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду поем.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать.
- Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...
На запрос "Как спрятать труп?", Gооglе настойчиво рекомендует его продать.
Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрестке.
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная!
Сверху - сиськи, снизу - к пиву!
Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в
ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис
Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове.
- За что?!
- Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не
позвонили и не написали - тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском
сериале!..
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и
получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???
- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не
видать!" несколько другой смысл?
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он
прискакал и привез ей пенсию.
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
- Любимый, прости, что я назвала тебя ебанутым на всю голову...
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.
До Нового года еще 361 день, а у меня, как у придурка, елка уже стоит.
- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы
ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в
багажнике..."?
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не
съездил заграницу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то
единственный правильный ответ: "Врешь!".
- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок"
пропущен глагол неопределенной формы...
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит.
Может быть, это она с надеждой звонила.
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем
неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то
урод, придурок или извращенец!
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
Идет экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на
борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три
приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все
животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти
через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но
все равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из
самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
--
