[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi
подключается автоматически.
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала
обязательно надо понюхать.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без
вести.
В случае пожара горите!
Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?
"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев.
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос "У
тебя есть деньги?" - наивно думать, что они хотят вам их одолжить или
подарить.
Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на
коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись,
идешь спать, а в доме все прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
Фото некрасивых девушек Рhоtоshор сохраняет в формате рzd.
Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый
виски с солеными огурцами.
Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать ее некрасивой.
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...
У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешнее ворует.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте.
Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели
кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие
песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!
- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках
смотреть...
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе.
Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.
- Девушка, если я подарю вам новейший Айфон, я смогу инсталлировать вам
малость староватый Айхуй?
- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых
индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди на хуй!
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре
чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
Одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по
приколу показала свою голенькую грудь вместо лица.
Так с тех пор ноутбук узнает ее не в лицо, а строго в сисечки при хорошем
освещении, и настройку эту никак не изменить, т.к. прошита она глубоко в
биосе.
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую
грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают
целиком, а от мужчин - только "запчасти"?
- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нахуяримся
по-черному!
- Бабушка, прекрати!
Вчера гостил у Маши. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама
его утешает:
- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а
ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет
пятнадцать выдержим!
В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?
- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот
пендель она, в принципе, заслужила.
Машина получена, но ноги еще не сдвигаются...
- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало,
в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти
выход.
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да из-за дочки-восьмиклассницы - то она все на танцы бегала, а теперь
вечерами дома сидит!
- Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук -
так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было
непорочным?".
Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у
меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно):
- Ну так и женись на своем любовнике, я давно говорил, что тебя не держу,
хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл):
- Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не
нужна блядовитая жена...
--
