[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Парадоксальное государство: дает гражданство Депардье, помогая тем самым
ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане
будут платить налоги честно.
На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только
бывший зек".
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные
страны.
В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их,
наоборот, к Олимпиадам приурочивают...
Демократия на корабле называется бунтом.
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
Украина ищет нового президента. Старого между прочим - тоже!
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.
За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за
дружеские расплачиваемся печенью...
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между
глаз.
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной
потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
Старинная украинская народная забава - найди своего президента...
Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России
ментов полицаями?
- Вам нравится как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...
Женщина звонит администратору по объявлению "Муж на час":
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите
барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет тебе уже, далбайоп!
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери
сварочный аппарат и иди работай!
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко
говорят по-русски.
Еврей, сам себе:
- Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее
"Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и
процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно хомячит, я
понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он
ненадолго отлучился в Красноярск.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит
в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!..
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заебами.
- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо
учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой
отчет без единой ошибки составит!
Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них -
значит, муж потерял работу и сидит дома.
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не
пригодилось: я выросла красивой!
Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не пизди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло
закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
--
