Здравствуйте, rest.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет
содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а
другой подумает, что его зовут.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется
надувать резиновую.
Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь
сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти
букв и тоже на букву "г".
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Помните, девушки - приставать к засыпающему мужчине опасно. Он ведь выебет
и не приходя в сознание!
Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставьте статус "Идите все на хуй" -
и сразу начнется... "Милая, что случилось?!!".
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать
яд.
Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только
полезное.
Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду.
Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна.
Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с
незабываемым подводным миром.
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году
двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед,
погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила,
покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и
причесаться!
Переписка по IСQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?" - я
поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..
- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, пиздят... нет на Камчатке дорог...
Моя девушка, конечно, обещала, что ее подарок на 23 февраля меня удивит -
но что к планшетнику будет еще и триппер, я никак не ожидал!
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их
из водомета. Тебе легче стало?
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Жена тискает трехлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
Бухгалтер говорит директору:
- В этом году новый закон выйдет, все более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...
Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок,
подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.
Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в
кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только
под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы
все-таки сдуло на каруселях....
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после
поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное - это верить!
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
Карты Таро внедрили в GРS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут,
но и понимать, насколько он будет удачным.
- А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим
опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью, что
это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам Вселенной, а все это
происходит у меня в голове, потому что я псих?
- Ребята, он догадывается...
Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
И понял, что это мой волос.
И он еще не выпал.
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Неее, стремно... Заставят еще
обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
- Слушай, а ты на Крещение купался?
- Конечно! И купался, и валялся, и водку бухал, и девок за ляжки хватал. Я
так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!
Жена:
- Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат "Мам, я
все"...
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара.
Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме
отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму.
В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...
--
