Здравствуйте, rest.
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми
распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р,
заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С...
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо
на прокорм жрецов и вождей.
И только топ-менеджмент компании "АUDI" точно знал, почему не раскрылось
пятое кольцо...
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли,
а через две недели возвращать с процентами.
Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее,
снизу чего-то не хватает.
Не так страшны геи из Брюсселя, как пидорасы из Кремля.
Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
Все, что происходит в Украине - просто попытка отвлечь внимание от
кружевных трусов.
Если у жены маленькая грудь, это еще не гарантия, что у мужа будут
маленькие рога.
А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не
комильфо?
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.
Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и
Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.
Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолет, чтобы он
купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!
- Знай, я люблю тебя таким какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или
нет?
Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей
вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может
круто изменить твою жизнь!".
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..
Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их
карьеры было гораздо больше.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в
глаз, загрызла стая одноглазых белок.
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник,
поставили на спину два утюга и воткнули все в розетки.
- И ты таки им все отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счетчик накрутится?
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!..
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди
нахуй!". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно?
Меня к вам послали".
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не
понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают,
как это работает.
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит,
это все-таки беременность.
У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чем это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть
вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на
консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил
вашу клинику вместе с вами.
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте
неприлично?
- Ой, так вы женщина?! Это в корне меняет дело...
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому,
что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны
ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены
играть ментов и бандитов.
Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь - ставят
неприметную звездочку.
- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по
квартире ходят.
Урок русского языка. Учительница задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации,
пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой
коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша,
слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
--
