[svoboda] Смешные истории про студентов. Без цензуры.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра
- г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник,
повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра,
обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так
- это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан,
пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!).
Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда,
в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком
ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге,
выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно
ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
***
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок.
Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после
пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую
формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой
тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару
шагов от доски и критически осмотрев формулу...
***
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии
Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И
вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ,
где тот фигуририровал, напечатала *Хуйдабердыев*, оной опечатки не заметила и
повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался
злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
*Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!* (в мае дело было).
***
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари
по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве
брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали
они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит,
а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул...
Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ,
ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
***
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу,
чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой
комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в
ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно,
тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя
кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
***
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно,
темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает
сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как
к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка
начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили
играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая
минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на
пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
С уважением
Нина.
Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги -
опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего
чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,
без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя
я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет
проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -
башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,
что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,
проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,
высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения
бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля!
математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской
весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский
денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых
они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем
этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).
Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились... Хозяин стоит у раскрытого
окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь
о преимуществах проживания на последнем этаже.
- На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают,
что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом
получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем
этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает
руку, - или даже ... Блять!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно
не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то
коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались
отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие
стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.
Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей
и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь
и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей
вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу
на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти
на крышу! Там-то все и прояснилось.
Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на
крышу (siс!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные
студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка
постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно
аккурат над искомым окном.
А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:
наука, наука.