Привет всем!

Путин летал на дельта-плане,
а
Pussy Riot выносили приговор,
все уже начали забывать про
белые ленточки.
Только
Макаревич
написал письмо президенту о засилье коррупции и спел песню про мальчика, оконфузившегося
в храме. А его друг, артист
Леонид Ярмольник,
ничем таким пока не отличился. Почему?

Казалось бы, решительности ему не занимать: после пантомимы <Цыплёнок табака>,
теле--программы <Вокруг смеха> и теле-игры <Форт Боярд> он сыграл Дона Румату
в фильме Алексея Германа <Трудно быть богом>, а во время президентских выборов,
хотя его и считают аполитичной личностью, вышел на митинг оппозиции.

Пиво или Родина?

<AиФ>: - Леонид Исаакович, недавно вы пообещали, что в России всё будет хорошо,
нового застоя не будет, к зиме Путин проснётся и объявит новую перестройку:

Л.Я.: - У меня есть надежда, что он ведёт какую-то умную игру. Всё жду от него
ход конём, потому что очень уж всё ровненько, прогнозируемо. Не делается
резких и сильных шагов. Когда что-то такое начнётся снова, ей-богу, я буду аплодировать
стоя... К счастью, эти выборы кое-чему научили власть. Сегодня
уже нельзя вести себя как при Брежневе. Чтобы тебя любили, уважали и верили в
тебя, нужно совершать поступки, которые могут в хорошем смысле удивлять.

<AиФ>: - Вы сказали, что съёмки <Трудно быть богом> вас изменили. Фильм рассказывает
об очень жестоких вещах из мракобесия Средневековья:

Л.Я.: - С одной стороны, жестоких, с другой - наоборот: как не поддаваться зверству,
жлобству и чёрной силе, противостоять злу. Герман не развлекает зрителя,
а помогает ему разобраться в себе. Мы живём, заботясь о том, чтобы были деньги.
А что дальше? Отчего мы такие немилосердные, безжалостные? Почему рвём
друг друга на части? Почему невозможно добиться любви и взаимопомощи? Я задумался...

<AиФ>: - Шесть лет назад вы сказали <AиФ>, что фильм Германа - предвидение, его
личный страх перед будущим, картина о том, что нас ждёт. И добавили: <Похоже,
Россия скоро окажется под танком - например, фашизма>. Ощущение поменялось?
Леонид Ярмольник. Источник фото: russianlook.com

Л.Я.: - Это мои мысли о молодёжи. Они плохо знают историю и не представляют,
что пережили их отцы и деды. Поэтому их так легко увидеть в толпах фашист-вующих
молодчиков. Им кажется, что таким способом они просто выражают свой протест,
но к чему это ведёт, известно: сначала они будут собираться и обаятельно пить
пиво, а потом превратятся в беспощадную силу, которая станет крушить мир...

Что сделать, чтобы они учили историю Родины и знали её не по книжке, а по сути?
Самые лучшие уроки - когда тебе рассказывают о чём-то люди, которым ты доверяешь,
например, родственники старшего поколения. Сейчас в стране мало что изменилось:
закон работает на сильных и нет ощущения, что страница эпохи репрессий
позади. Если так пойдёт дальше, мы сами можем разрешить ей опять реставрироваться.

<AиФ>: - А зачем вы недавно выступили по ТВ в защиту табака? В то время как правительство
разрабатывает антитабачный закон, а в стране идёт кампания по
борьбе с курением...

Л.Я.: - Я выступил за свободу выбора, понимаете? Дело не в табаке, а в том, чтобы
меня уважали. Мне нравится, что все вокруг так носятся с моим здоровьем,
но часто люди до такой степени рьяно это делают, что нарушают права человека,
то есть моё волеизъявление. Я всё равно курил и курить буду. Так зачем устраивать
для меня антитабачный пресс?

И потом, жизнь уже доказала, что умираем мы не от табака. Человек дымил всю жизнь,
а причина смерти другая.
Олега Янковского
не стало не из-за того, что он курил, и Саши
Абдулов
а тоже, и
Лёни Филатова,
который вообще не вынимал сигарету изо рта. Это не оправдание курильщикам, а
ответ на массовый психоз: мол, <все поголовно бросаем курить!>.

<Могу оторвать задницу!>

<AиФ>: - В вашем фильме <Стиляги> есть фраза: <У меня для тебя плохие новости.
В Америке стиляг нет:> А в России они есть?

Л.Я.: - Тоже нет. Стиляги - чисто советское явление.

В СССР 50-х встречали по одёжке, но били по уму. Молодёжь выражала свой протест,
одеваясь иначе, выделяясь из серой толпы. Стиляги были как бы альтернативой
режиму, оппозицией. Сегодня в этом смысле стало поскучнее: прикидом никого не
удивишь. Игрой ума тоже не получается. Что делать? Вот и идут ребята на <болотные>
митинги:

<AиФ>: - Против чего они протестуют, знаете?

Л.Я.: - Им нечем занять себя. Нет серьёзной работы. Они недовольны собой из-за
того, что неприменительны в жизни, и злятся на весь мир. Вся площадная, толповая
оппозиция - признак того, что людям нечего делать. Поэтому и в лозунгах нет сермяги,
простоты и точности. А молодёжь у нас доверчивая - слишком любит прикрепляться
к непроверенным лидерам. У меня же от них стойкое чувство очень жёсткого и наглого
пиара, желания втереться к тебе в душу и любой ценой получить дивиденды.

<AиФ>: - Однако перед президентскими выборами вы и сами отличились на митинге
как доверенное лицо Михаила Прохорова:

Л.Я.: - Могу объяснить. У Прохорова я доверенное лицо по жизни - мы знакомы 18
лет... Кроме того, пошёл на митинг, потому что мы все пошли. Впервые в жизни
влез в политику и был горд этим. Мы не выкрикивали лозунги, а хотели показать,
что не будем отсиживаться и, если надо, можем оторвать задницу и собраться
на площади. Это было шоу, праздник: мол, все живы и готовы защищать свои права.
А на соседней трибуне люди до хрипоты истериковали и орали революционные
призывы. Это не по мне. Гулянья с белыми ленточками начали тиражироваться - и
превратилось в плохую привычку: <Скучно - пойдём на митинг>. Вся оппозиция
стала какая-то нарочная. Люди идут туда, чтобы пропиа-риться, а не решать проблемы
общества.

<AиФ>: - В народе <вашу> партию называют партией олигархов. У людей к ней классовая
ненависть: мол, собрались богатые на нашу голову. Вас это не смущает?

Л.Я.: - Так думают люди - без обид - недалёкие. Это попытка оправдать
собственную
неспособность быть человеком достаточным и обеспеченным. Нищета связана прежде
всего с ленью и нежеланием работать. Если вдуматься - почему ты бедный? Значит,
не умеешь делать что-то лучше, чем кто-то другой. Человек начинает зарабатывать
деньги, когда опережает профессионалов в своей специальности. Тебе начинают
платить не рубль, а два или пять. Меня, например, трудно назвать олигархом, правда?
Мне 58. Вкалываю с 17. И за все 40 лет у меня ни разу не было нормального,
запланированного отпуска, только разрозненные свободные дни. Но я счастлив, что
его не было. Значит, всё в порядке, я востребован.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая
(как у Флинта).
У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья
уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом...
Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай
с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай
подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит:
- Чаю хочешь?
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.
Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,
что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал,
кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут
всё обоссыт!
Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу,
троих детей, пятеро внуков и стакан воды.
Уголовный Кодекс для детей
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст. 213 УК <Хулиганство>)
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 <Угон воздушного судна>; ст. <Нарушение
правил международных полетов>)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 <Жестокое обращение с животными>)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 <Массовые беспорядки>; ст. 264 <Нарушение
правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств>)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 <Доведение до самоубийства>)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 <Убийство, совершенное в состоянии аффекта>)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 <Дача взятки>; ст. 280 <Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности>)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулися в бой. (ст. 279 <Вооруженный мятеж>; ст. 282
п. 1 <Организация экстремистского сообщества>)
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал,
то плохо закусывал.
- Девушка, ваши документы.
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только
в 10% случаев ты окажешься виноват.
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете,
что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа
мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так
потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился
зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.
- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он
вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот
такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол
дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию.
Он показывает, держу. Я ему: двумя руками держи, а он мне показывает <мозгов
не хватает>.
В ресторане наблюдала пару - мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба.
Он - такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан
его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает
и почём, ну прямо ад.
- А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот
завтра вкалывать.
И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной.
А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает,
и такая тоска у неё в глазах. А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует
и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные,
кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже OK), и сама ты не
очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не
лезет.
Девочке принесли рыбный суп - так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку
и вышла из ресторана.
Мы зааплодировали!
- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!
Внук спрашивает у деда:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. <Все и так понятно, хуле тут говорить>.
2. <Хуле говорить, если нихера непонятно>.
Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!?
Мальчик:
- В папину любимую, <твою мать, где ключи от машины?>
Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бл%ди - обе зациклены на
одной теме.
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они
сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука.
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Она:
- Давай, давай! Держи конец!
Он:
- Где дырка?
Она:
- Чёрт, я тоже не вижу.
Он:
- Ты же женшина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!
Она:
- Ну, ты суёшь?
Он:
- Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она:
- Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
Он:
- Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она:
- Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он:
- И не тем концом.
Она:
- Успокойся, теперь давай сам.
Он:
- Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!
Она:
- Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника.
На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
- Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно
высовывают языки.
- Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!
Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
- Слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он.
Справа одна дама возмутилась:
- Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
- Ну тогда перейди налево.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется
делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД.
Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?
- Я за сборную России играл.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: <В постель!> Нет,
чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе.
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!
Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать,
либо он заметил ваши усы.
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге.
2. Поддаться минутной слабости.
3. Взять деньги со словами <Подлец, за кого Вы меня принимаете?!>
4. Похудеть на 3 кг.
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич.
На двери студенческого общежития объявление: <Уважаемые студенты, просьба мусор
в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают>.
С уважением
Нина.