КРИШНАМОЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ



У преданных из СНГ весьма необычная карма, согласитесь. Такая, знаете ли, комсомольская карма. Мне иногда бывает страшно, а иногда смешно оттого, что вижу вдруг, как некоторые привычки и качества из прошлой жизни мы перетаскиваем на поч-ву сознания Кришны и пытаемся их высадить на одной грядке с нашими малюсенькими расточками бхакти, поливая их и бережно ухаживая. Никогда не замечали? Замечали, что мы весьма склонны к буквальному порой до наивности пониманию всего увиденно-го, услышанного, прочитанного? Наша
реакция на все это чаще всего бурная и него-дующая, хоть и не всегда продолжительная.

ВСЕ НА САНКИРТАНУ!

- Каждый, кто хотя бы способен передвигать ноги, должен обязательно распростра-нять книги. Перестаньте читать джапу, лучше идите распространять книги. Что вам не ясно? Там на улицах тысячи людей нуждаются в божественной милости, а вы тут думаете только о собственном спасении.

Превратишься ты в барана,
Коль не любишь Санкиртаны.

- Вас где это два дня не было?
- Да мы с женой на выездную ездили.
- А я к вам оба дня стучу всё, стучу, никто не открывает, только ребенок ваш всё орет как резаный.
- Да это он у нас третьего дня обкакался.
- Да как же он у вас там голодный? Он же - маленький и ходить-то ещё не умеет.
- Ничего, пусть узнает почём в материальном мире рождаться. Аскеза - богатство брахмана.

- Мужчина, можно вас на минуточку? Вы не могли бы меня выручить?
- А что случилось?
- Я первый раз в вашем городе, у меня нет здесь ни родных, ни близких. А мне домой необходимо уехать, у меня там двое ребятишек и жена совсем худенькая такая. Выручите меня, купите у меня книжечку, за пол цены отдам, только б на билет хва-тило.
- Что за книги такие?
- Хорошие книги, очень хорошие. Вон их у меня сколько! 96 килограммов!
- Хорошие, говоришь? А что ж их у тебя никто не берёт?
- Берут, честное слово, берут. Уже четыре тонны сегодня распространил один мой приятель из Швейцарии.
- А у тебя, стало быть, не берут?
- И у меня берут, вот уже четыре тысячи на билет есть, осталось еще двести. Это всё потому, что я - самый падший. Я такой жалкий и никчемный, что общение со мной оскверняет даже неприкасаемых. Прошу вас, пожертвуйте хоть сколько-нибудь, а я вам брошюрку какую-нибудь подарю. Мне бы лишь на билет насобирать.


ВСЕ НА ХАРИНАМУ!

- Так! Построились в колонну по два! Впереди стоящие с сумками отдали свои сумки назад! Равнение на каратального! Прабху в дхоти, матаджи в сари, вышли вперед. Матаджи! Сари должно мотаться в двух сантиметрах от пола. Вы ведическая ма-таджи или, я не знаю кто? Вы посмотрите на нее! Топ-модель! Кто-нибудь поправь-те ей сари. Ещё раз повторяю для глухих! Сари носится в двух сантиметрах от по-ла. Все слышали? Прабху, вы слышали? Что вы там всё вертитесь? Сейчас будем петь, всем откашляться. А вы, почему голый?
- Я не голый, я в дхоти. Вы говорили всем одеть дхоти, а про майки вы ничего не го-ворили.
- Внимание! Сейчас начнутся вайшнава-апарадхи. Немедленно иди и найди что-нибудь. На дворе ноябрь! Что это ты тащишь?
- Одеяло. Буду сегодня в одеяле воспевать.
- Бхакты, дайте ему кто-нибудь майку!
- Не одену я майку, прабху. Во-первых, она со швами, а во вторых, имеет общий ко-рень со словом «майа».
- Что за вид, не вайшнавы, а группа беженцев из Таджикистана. Повторим правила ведения харинам. По команде "Шухер, милиция!" расходимся группами не более трёх человек в разные стороны. Проверили все шнурки на обуви, чтоб не споты-каться. На руки подышали - отморозите. На мриданге играем по очереди, а то по-том прасад нечем будет вкушать. Матаджи, а вы почему в галошах на босу ногу?
- А что? Нельзя? Я, может быть, отречение практикую.
- Нет, почему? Можно. Но желательно на Харинаму приходить в кроссовках или в ботинках. Так! Пошли потихонечку, не растягиваемся. Улыбаемся, улыбаемся про-хожим. Вы преданные или всё-таки беженцы? Матаджи, смотрите лучше под ноги, а не на брахмачари. Не растягиваемся! Позади идущие с сумками догоняем, догоня-ем традиционно одетых! Кто там упал? Поднимите его скорее. Громче запеваем, не слышу! Не надо орать, надо петь. Я зачем вас в понедельник к адвентистам водил? Чтоб посмотрели, как люди поют. В ногу подпрыгиваем,
в ногу! Раз, раз, раз, два, три-и-и! Левой, левой! Дружнее. Колонна с сумками, не отставайте! Так, а ты почему у нас не в ногу идешь? Сейчас будешь проповедовать. Остановились все, не рас-ходимся. Давай, вставай на возвышение, проповедуй.
- Я боюсь.
- Ничего, будешь знать, как не в ногу скакать.
- Дорогие братья и сестры! Товарищи! Вы нас не бойтесь. Мы очень даже хорошие люди. Просто мы так воспеваем имена Бога. Вы не воспеваете? А мы вот воспева-ем. А в остальном мы очень даже с вами похожи. У вас есть две руки, и у нас. А еще у нас с вами разные системы ценностей. Вы, например, ходите в модных паль-то, там в дубленках, а мы… мы к этим вещам, короче, не привязаны. Мы очень хо-тим, чтобы и вы стали такими же, да. И чтобы тоже начали посещать наши про-граммы, которые проходят по средам в Доме престарелых
в 17 часов, а по воскре-сеньям в клубе Всероссийского общества слепых. Куда же вы расходитесь? Не рас-ходитесь, пожалуйста, мы вас сейчас будем прасадом угощать. Учтите, что тот, кто не попробует в этой жизни прасада, в следующей отправится в ад. Прасад - это не обычная пища, её сначала пробует Сам Господь, и на ней остаётся Его трансцен-дентная слюна. Приятного аппетита. Если кто-то не сможет, прям здесь на морозе шарики разгрызть, возьмите домой, они там оттают. Только не выкидывайте, а то тогда точно в ад
загремите. А сейчас, дорогие братья и сестры, давайте вместе воспоем святые Имена Господа! Вот что вы испытывали, когда мы воспевали?
- Да ничего не испытывал.
- Ничего? А зря. А должны были испытывать вечное блаженство. А не испытывали от того, что вы пока не очистились от своих грехов и пороков, и грязи, и низменных желаний, и скотского вожделения, а ещё потому, что сегодня, наверняка, на своей тамогунной кухне пожирали мертвечину.
- Щас как дам!
- И вот смирения у вас нет ни на грош. И возомнили вы о себе не весть что, раздули ложное эго, понимаешь ли. Успокойтесь, нас-то много, а вы тут - один. Бабушка, а вот вы что испытывали, когда мы воспевали?
- Чаво, сынок? Чаво испытывала? Нужду малую испытывала.


ВСЕ НА БОРЬБУ С МАТЕРИАЛЬНЫМИ ПРИВЯЗАННОСТЯМИ!

- У меня такое счастье! Я вчера телевизор продала! Продала одному алкашу знако-мому и купила на вырученные деньги, ты представляешь, два килограмма верми-шели.
- Тоже мне счастье. Матаджи вон одна дом свой продала очень выгодно и купила на все деньги плеер, чтоб лекции махараджа слушать.
- Ну, у меня дома своего нет, зато продам скоро (обещали купить) пальто с норкой и подстаканник серебреный. Я, знаешь, раньше какая краля была, всё в норках рас-хаживала, да в серебреных подстаканниках чаи гоняла.
- Да, ты у нас неофитка совсем, потому как есть тебе ещё чего продать. А я уже по-читай, как два года всю эту кармическую дребедень раздала и распродала. А чего не брали, взяла да просто вон на помойку повыбрасывала. Хорошо дома стало, просторно. Тараканы с мышами и те ушли, потому, как прятаться им негде стало. Ко мне давеча соседка зашла за солью, глядь, а у меня ни стола в доме, ни стульев. Как же ты, говорит, обедаешь, а где, говорит, спишь? А я говорю: «Дура ты старая, мясоедка проклятая, где ж ты видела,
что бы йоги в кроватях спали?»

ВСЕ НА БОРЬБУ С ЖЕНАТИКАМИ!

- Эти, извините за выражение, грихастки, позорят наше общество. За ними глаз да глаз нужен. Они того и гляди, кого-нибудь вам родят. Всем преданным необходимо избегать общения с ними. А если кто-то вдруг ненароком и общнется с женатиками, ему следует, не снимая одежды, броситься в ближайший водоем. Если это не по-может, ему следует пройти очищение огнём. Но если и после этой процедуры в сердце всё ещё останутся материальные желания, то такому неудачнику лучше всего будет…(правильно вон там говорят) удавиться!
Вот на сколько опасно обще-ние с этими, простите еще раз за выражение, грихастками! Всем женатикам следует немедленно развестись, оставить своих жён, детей, дома и только уже после этого приходить к нам и совместно воспевать святые имена, предварительно получив но-вое рождение. Грех семейной жизни велик! Тот, кто хоть раз принимал пищу в доме женатиков, лучше не попадайтесь мне на глаза! Пища, приготавливаемая женати-ками греховна и очень калорийна. Запомните такие блюда, как: сабджи со сметаной и паниром, желтый
рис с кешью на сливочном масле, дал, такой вкусный, что его можно есть, пури и чапати, вареная сгущенка, гулабджамуны, халава, самосы, па-коры, качори, кхир и все остальное, что приготовлено вне нашего храма, должно быть презираемо каждым из нас во избежание развития зависти и сексуальных же-ланий.



ДАЁШЬ АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!

- Харе Кришна, дорогие преданные! Просто, меня попросили, ну, как бы, провести у вас несколько занятий по английскому языку. Вот. Просто, вы записывайте, а я, как бы, ну, в общем, буду вам диктовать. Как бы. Вот. Просто, в одном столбце пишите русские слова, а напротив, как бы, английские.
- Прабху, подскажите, пожалуйста! Слово «русские» пишется с двумя буквами «С»?
- Не знаю, в английском - с двумя. Значит и у нас тоже с двумя.

- Баба, ты учишь язык?
- Какой еще язык?
- Разве язык бывает каким-то? Язык бывает английским.
- А как же русский?
- Русский? Русский - это не язык.
- А что же это такое?
- Это - твоя бед карма. Как же без знания языка ты сможешь узнать о том, что хочет от тебя гуру?
- А как другие узнают?
- Кто узнаёт-то? Все только и делают вид, что догадываются.
- Неужели это так важно, изучать английский язык? Неужели все остальные языки мира менее важны?
- А зачем, по-твоему, Шрила Прабхупада самые главные священные писания на анг-лийский перевел?
- Слушай, я обязательно прислушаюсь к твоему совету.
- Во-первых, не «слушай», а «listen», во-вторых, не «к твоему совету», а «to your advice».
- Ой, как здорово! А ещё что ты знаешь по-английски?
- Джайа ом вишнупада парамахамса…
- Слушай, то есть «listen», круто! А ещё что знаешь? Так интересно!
- Who does not know a language, that rolls a fool.
- Мощно! А это что означает?
- Кто не знает языка, тот валяет дурака!
- Какой ты good boy! А еще what you know?
- А я вот своему гуру махараджу в книгу вьясапуджи стихи на английском написал.
- Да что ты говоришь? А мне кажется, это так сложно!
- Да чего там сложного-то? Вот послушай меня:

Радха энд Кришна ивнингом мунным
Кружатся в дансе на риве Ямуне.


ДАЁШЬ ПОВСЕМЕСТНОЕ РАСПРОСТРАНЕНИЕ ПРАСАДА!

- Все, кто не умеют распространять книги, должны выйти на распространение праса-да! Мы и так уже порядком достали российскую общественность своим воспевани-ем. Пора и пользу какую-нибудь начать приносить человечеству. Вот накормим весь мир, пусть только попробуют тогда сказать о нас что-нибудь плохое. Мы им устроим сладкую жизнь!

- Милость нашего прасада невозможно переоценить. Сегодня мы их накормим, а уже завтра они вернутся обратно к Богу.

Люди, звери, птицы, гады -
Всех накормим мы прасадом.

- Будьте осторожны с кришнаитами, если вы им не угодите, они непременно закор-мят вас тортами.

Выдержка из анкеты на получение инициации (ниже приводимый юмор не явля-ется вымышленным – прим. автора).
Вопрос: «Каким служением вы занимаетесь?»
Ответ: «Раньше я занималась «фуд фу лаем», а теперь пеку пирожки в Между-народной программе «фуд фу мания».

ВСЕ НА НАЛАЖИВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ С РОДИТЕЛЯМИ!

- Необходимо как можно скорее наладить отношения с родителями, а иначе они всех нас сдадут антикультовым движениям. У кого особо плохие отношения с родителя-ми, должны записаться у старшего повара на получение тортов. У кого отношения более или менее, пусть возьмут по стопке чапати. Поймите меня правильно, храм не в состоянии накормить тортами всех родителей, а отношения наладить необхо-димо до принятия Думой нового закона.

Здравствуйте, мама! Если сможете, то извините меня за то, что так долго не пи-сал вам. Надеюсь, что вы всё ещё живы и, дай Бог, здоровы. Я так думаю, что с вами ничего такого не сделалось за эти… восемь лет. Я тоже жив и здоров, хотя знаю, что вы меня уже давно похоронили. А вы, наверно, думаете, что сын ваш если и жив, то, конечно, так и пьёт. Нет, я давно не пью и даже не курю. Я начал новую жизнь. Живу в Москве, а работаю на очень ответственном месте, в департаменте обеспечения при самом президенте, начальником
по сушке гхамч и каупин. Гхамчи и каупины, скажу я вам, мама, очень важные составляющие успешной работы, как нашего президента, так и любого другого. Вы только подумайте, мама, что ваш сын теперь, что называется, на дружеской ноге с самим президентом, а порекомендовал меня сам Министр финансов. Вот такой у вас сын, а вы всё говорили, что ничего толкового из меня не получится. А я, видите, в люди выбился. Я тут учусь, на днях вон диплом защитил по самой высшей науке, бхакта-программ называется. Там у вас в деревне
таких учёных нет. Теперь, ес-ли кто спросит, говорите, что сын ваш, мол, метафизиком стал. Это я раньше читать и писать не мог, а теперь даже на компьютере вон запросто играю. А ещё у меня есть машина, которую мне разрешают, каждую ночь охранять. Это машина Министра продо-вольствия, он на ней возит картошку. В армию меня так и не забрали. Такие как я в ты-лу нужнее. Я, почитай, через ночь дежурю, охраняю покой президента, машину Минист-ра продовольствия и гхамчи с каупинами. На днях бандита одного задержал при
попыт-ке похитить президентскую импортную гхамчу. Меня потом так друзья и прозвали - Гхамчадас, что значит… Эх, мама, вам не понять, что это означает. Вы теперь за меня, небось, будете переживать, как, он там ночью с бандитами? А ничего, не переживайте. У меня есть газовый баллончик. Да какой газ в нём интересный! Как, помню, раньше продавали кругом «дихлофос», только этот куда сильнее. Бывало два пшика на пакет, и ты счастлив… Эх, мама, жалко, и этого вам не понять. На этом писать к вам кончаю, потому как меня
по сотовому телефону срочно вызывают в департамент асфальтиро-ванных дорожек. На следующей неделе будет возможность ещё написать вам, когда буду дежурить в штабе КГБ, то есть в штабе Министерства Клумб, Газонов и Бордюров.

ВСЕ НА БОРЬБУ… С МАТАДЖАМИ!

- Все матаджи должны знать свое место! Надо заметить, что они уже совсем распоя-сались. Где это видано, чтобы матаджи так сильно вызывали в прабхах вожделе-ние? Стыд и позор им! Ни в одной ятре такого нет, нет таких матаджей. Поотращи-вали свои материальные тела, понимаешь ли. Или пусть разъезжаются по другим городам, или я за себя не ручаюсь. Ты смотри, совсем обнаглели, книги распро-страняют не хуже прабху. А на киртане как начнут танцевать, так у меня аж карата-лы из рук выпадают.

- Матаджи, чего вы тут стоите? Вы что, не знаете, что матаджам здесь стоять не по-ложено? Это же мужской туалет. И почему вы так смотрите на меня? У вас что, проблемы? Выходите отсюда немедленно, я, может быть, хочу опорожнить кишеч-ник. Какой кишечник? Конечно же, свой. Видите, я специально не закрываю дверь, чтобы все знали, что я настоящий брахмачари. Выходите, перестаньте здесь умы-ваться, а то сегодня же сообщу о вашем поступке на весь ИСККОН по «кому».

- А вы, матаджи, чего так ресницы свои накрасили? Как ведьма Путана. Вам что, на-ши брахмачари не дороги? Немедленно смойте с лица свои химические испражне-ния!

- Бабушка, а вы что тут на кухне делаете в 12 часов ночи? Хватит вам кастрюлями греметь.
- Да я, прабху дорогой, после пира вызвалась помочь. Думала, здесь хоть повар бу-дет, а у него джапа не читана за последний квартал. Говорю ему: «Иди, сынок, от-дохни». Посуду вот перемыла, воды из колонки на завтра натаскала - 50 ведер, рис перебрала - полмешка, горох - полмешка, картошки начистила - 2 тонны, сейчас ещё манки мешок переберу и закончу.
- На чём же вы домой-то доберётесь? Не могу же я матаджу оставить ночевать в храме вместе с прабхами в храме.
- Да я уж тут как-нибудь примощусь на тубареточке.
- Нет уж, фиг! Вы что? Хотите, чтобы наши брахмачари из-за вас в маю попадали?
- А ты не переживай, соколик, я до мангала-арати по улицам поброжу.

ВСЕ НА ЛИКВИДАЦИЮ БЕЗГРАМОТНОСТИ ПО АЮРВЕДЕ!

- Каждому до пятницы необходимо пройти курс Аюрведы и сдать зачет храмовому фельдшеру. Если кто-то до пятницы всё ещё не сможет отличить питту от ваты, будет вычеркнут из списка на вторую инициацию.


Не одержишь ты победы,
Коль не знаешь Аюрведы.


ДАЁШЬ КАЖДОМУ ПРОДВИНУТОМУ ПРАБХУ ПО МАТАДЖИ!

Вот ты одет в одежды шафрановые
Шикха отрощена, да и денег не просишь,
Но дай спрошу - грызут меня сомнения:
Истинный ты брахмачари,
Или только из себя такого корчишь?

- Ты знаешь, какая есть интересная новость?
- Что, кичри опять без масла?
- Нет, я совсем о другом.
- А о чем?
- О санкиртане.
- Опять о санкиртане!
- Знаешь, Харинама-нандана… Ну, как ты думаешь, что сделал Харинама-нандана?
- Ну, распространил кучу книг.
- Нет. Харинама-нандана …
- Приезжает в Москву?
- Нет. Харинама-нандана… женился!!!
- Да пошел ты!
- Сам иди ты!
- Брешешь, небось, побожись!
- Вот тебе крест!
- Что же теперь будет?
- А вот что:

яд яд ачарати шрештхас
тат тад эветаро джанах
са ят праманам куруте
локас тад ану вартате

- Короче, какие бы нормы не устанавливал великий человек!!!
- Так это что же получается? Выходит, что можно?
- Не только можно, но и нужно!

Как много матаджей хороших…

- Погоди, погоди, я всё ещё не верю! Ущипни меня!
- Короче, я тут с одной познакомился.
- Ну и как она?
- Матаджи будь здоров! Сознание можно потерять … Кришны. У нас на вечер стре-ла забита. Она будет с подругой. Может быть, составишь кампанию? В цирк схо-дим.



ВСЕ НА НАМА-ХАТТЫ!

- Ура! Каждому, соблюдающему не менее двух-трёх принципов - по намахатте!

Коль не член ты нама-хатты,
Стало быть, ты враг заклятый.

- Дорогие преданные, пожалуйста повторяйте за мной:

нарайанам намаскритйа
нарам чайва нароттамам
девим сарасватим вйасам
тато джайам удирайет

нашта-праешв абхадрешу
нитйа бхагавата-севйам
бхагаватй уттама-шлоке
бхактир бхавати наиштики

ом намо бхагавате васудевая
ом намо бхагавате васудевая
ом намо бхагавате васудевая

- Сегодня на собрании нашей нама-хатты мы прочтём ещё один стих из этого древнейшего священного писания.
- От… ченаш… ежеси… нане… беси…
- А теперь все вместе:
- Отче наш, еже си на небеси…


ДАЁШЬ ПОВСЕМЕСТНУЮ УРИНОТЕРАПИЮ!

- Я извиняюсь, а что это такое - эта ваша уринотерапия? С чем её едят?
- Её не едят, мой возлюбленный брат, её пьют?
- А! Это что-то вроде божественной амброзии?
- Ну, не совсем «божественной». Идите-ка, возлюбленный брат, я вам на ушко скажу.
- Господи свят! А вы уверены, что это авторитетно?
- А вы что не уверены? Тогда зачем вы сюда приходите? Может быть для того, чтобы заразить моих возлюбленных братьев и сестер еретическими настроения-ми? Или для того, чтобы посеять среди нас дух безверия? А может быть, вы и в Бога-то совсем даже не верите? А может быть вы и есть тот самый Антихрист, число которого 666? А ну, покажи-ка затылок, ирод!
- Пустите меня! Не трогайте мой затылок! Я только что шикху начал отращивать! Я в книгах Шрилы Прабхупады читал совсем о другом.
- О чем же ты читал в книгах Шрилы Прабхупады?
- О любви, о преданности!
- Так что же ты, иуда, не питаешь любви и преданность к своим братьям и сёстрам, которые привели тебя к Богу, дали знания, научили соблюдать регулирующие принципы? Да без нашей милости ты бы до сих пор мясо жрал, да водку пил. По-твоему, что лучше, пить водку или … или оздоравливать своё тело мочой?
- Лучше уж водки, она хоть микробов убивает.
- Ты, неофит, немедленно перестань богохульствовать!
- Где ж это видано, лечиться мочой? В шастрах об этом ни слова.
- В «Источнике вечного наслаждения» рассказывается, как гопи Вриндавана омы-вали мочой тело маленького Кришны.
- Так то была коровья моча!
- Немедленно извинись передо мной! Богохульник!
- Это ещё за что?
- Ты, невежественный и самовлюбленный материалист, косвенно утверждаешь, что какая-то там коровья моча более ценна, нежели моча продвинутого преданно-го, лидера нама-хатты! Дабы избежать кармических реакций за это грубое ос-корбление, тебе необходимо немедленно причаститься. О, возлюбленная сестра, налейте этому несчастному баночку.
- Выпустите меня! Я не хочу! Я просто хочу воспевать имена Хари!
- Врешь, не уйдешь! Вяжите ему руки!
- Намасте нарасимхая!
- Кричи, кричи! Двери-то железные!
- Кришна! Кришна! Пахе мам!