Доброго времени суток!
Хотелось бы продолжить публикацию глав из книги Мамонтова Сергея Юрьевича -
"Поверь в себя. Тренинг уверенности в себе".
Глава 2
Что я собой представляю, что я имею, каким я кажусь
Обязан ли каждый, найдя в себе
что-нибудь ценное, сообщить об этом
в ближайшее отделение милиции?
Станислав Ежи Лец
Давайте сразу условимся: мы - то, что мы думаем. Конечно, большинство из нас
привыкло воспринимать окружающее отдельно от своего Я. Например, обычный
стол. Что может с ним произойти, если вы подумаете о нем? Казалось бы,
ровным счетом ничего - как стоял на своих четырех ногах, так и будет стоять.
Вот я смотрю внимательно на свой письменный стол: обычный старый стол, с
выдвижным ящиком. Когда я был школьником, то выдвигал этот ящик, раскрывал
на нужной странице любимую книжку, а на столешнице раскладывал учебники. И
если мама заходила в комнату, я непринужденным движением задвигал ящик стола
и делал вид, что усердно занимаюсь. Даже сейчас этот ящик скользит легко и
бесшумно. А вот в этом месте столешница прожжена. Подпалина появилась, когда
я впервые влюбился. Я торопился на свидание, гладил рубашку и забыл
выключить утюг. Когда я смотрю на это черное пятно, я сразу вспоминаю то
безумное лето, и мой щенячий восторг и эту девушку... Этот стол - часть моей
жизни, и мне даже кажется, что именно он приносит мне удачу. За ним
удивительно хорошо работается, все мои книги я писал именно здесь. Вот и
получается, что если внимательно оглядеться вокруг, то становится понятным,
что вы наделяете окружающий вас мир своими воспоминаниями, впечатлениями,
эмоциями. И видите немножко не ту картинку, которую вижу я или ваша подруга,
любой другой человек.
Мир, в котором мы живем, сформирован тем, как мы его воспринимаем. Для
одного человека то, что лежит впереди, является пустым пространством. Для
другого - это поле, которое надо вспахать. Мы не рождаемся оптимистами или
пессимистами. Просто одни из нас учатся видеть опасность, в то время как
другие учатся видеть возможности. Но в человеке от природы заложена
способность к обучаемости. И вы, и я можем научиться видеть мир яснее и
отчетливее. Уверенность в себе - это установка, система убеждений, которые
заставляют нас видеть мир под определенным углом зрения. Это фильтр, сквозь
который проходит весь наш жизненный опыт, фильтр, который мы, люди, начинаем
формировать в своем сознании с самых первых младенческих движений. Почему же
у кого-то эта уверенность есть, а кто-то всю жизнь мучается сомнениями в
своей компетентности?
Живой организм повторяет действия, которые в прошлом принесли ему
удовлетворение, и эти действия зачастую закрепляются и настойчиво
повторяются даже в том случае, если они давно перестали приносить ожидаемое
удовлетворение. Это справедливо как для простейших организмов, так и для
сложно устроенных человеческих существ. Каждый школьник читал об опытах И.
П. Павлова с собаками, которые выделяли слюну в ответ на звонок
колокольчика, даже когда эта реакция уже не подкреплялась пищей. А как
насчет нас самих? Вы можете вспомнить хоть одного человека, который никогда
не ведет себя по-детски? Мы постоянно повторяем поведенческие стереотипы,
которым научились в наши ранние годы.
Для начала давайте посмотрим, насколько глубоко внедрились в нашу личность
старые добрые способы восприятия. Помните, сколько раз вам говорили в
детстве: "Не трогай это! Не глотай это! Не ходи туда! Поставь на место!" И
это при том, что самое главное оставалось невысказанным: "Делай то, что я
тебе говорю делать!" Помните? Конечно, ваши родители так поступали
исключительно из любви к вам. Но вы должны осознать - значительная часть
того, что мы помним, подавляет в нас способность к смелым действиям: старшие
больше, сильнее и мудрее. Вот к чему это может привести. В качестве примера
приведу случай из собственной практики. Ко мне в кабинет заходит приземистый
мужчина средних лет. Он привел на прием своего сына, подростка лет
шестнадцати. Парень сразу садится на стул у дальней стенки и мрачно смотрит
на меня исподлобья. Отец, тоже не производящий впечатления жизнерадостного
человека, начинает жаловаться на поведение сына.
- Вы только представьте, что он нам выдал недавно! Хочу, говорит, играть на
гитаре!
- Ну и что?! Это разве плохо!
- Ему в институт поступать надо, о деле думать! Мы его растили, воспитывали,
а вырос... - Отец прикусывает язык - похоже, сдерживается, чтобы не
охарактеризовать сына резким словом при чужом человеке. - Бездельник,
бездарь, ветер в голове гуляет! Л кто родителей будет в старости кормить?
Жизнь свою погубит, и только.
Я украдкой смотрю на сына: На его лице привычная угрюмость и равнодушие.
Кажется, что он вообще не слышит отца, словно за стеклянной стеной сидит. Но
кто знает, что он чувствует на самом деле? Я прошу отца пояснить ситуацию.
Чем плоха игра на гитаре? Отец охотно развивает тему: оказывается, сын не
хочет поступать в институт, который ему выбрали родители. Он вообще не хочет
поступать в вуз. Все, что его интересует - музыка.
- Почему бы в таком случае вашему сыну не поступить в консерваторию или
хорошее музыкальное училище? - спрашиваю я.
- Да куда ему! - машет рукой отец. - Я же сказал - полный бездарь. Шел бы,
куда ему говорят, и не дергался. Я знаю, что советовать - сам учился в этом
институте. Знакомые там есть, помогут поступить, а закончит, с работой
подскажу... В общем, без присмотра не оставлю. А будет он бренчать на своей
гитаре, так через месяц сопьется. С отцом мне все ясно, теперь надо
поговорить с сыном. Я прошу отца выйти и подождать за дверью минут
пятнадцать. Неожиданно наталкиваюсь на сопротивление - отец в категорической
форме заявляет, что должен слышать все, что скажет его сын. В конце концов,
мне удается вывести папашу за дверь. Напоследок он громко шепчет мне:
"Уломайте его, доктор, пусть бросит дурака валять, а то я уже не знаю, как с
ним справиться!" Я закрываю за ним дверь и оборачиваюсь к сыну. В его
глазах - неприкрытая ненависть. Ясно, что он не поверит ни единому моему
слову, а все советы воспримет с точностью до наоборот. Я невольно вздыхаю:
ситуация тяжелая, впереди много работы, и лечить, похоже, нужно не сына, а
отца. Думаю, любой нормальный мужчина, имеющий детей, считает себя добрым,
способным и любящим отцом. Однако любовь к ребенку не страхует родителей от
ошибок. Например, отец неразумно переносит ряд своих комплексов на сына. Без
сомнения, он хочет уберечь своего ребенка от слишком большого риска, а
потому акцентирует внимание на опасности, а не на возможностях, на
уязвимости, а не на силе. Почему? Потому что он, по-своему, очень любит
своего сына, беспокоится за его безопасность, за его будущее. Иногда наши
тревоги берут верх над здравым смыслом, и мы, родители, невольно наносим
вред своим детям. Поэтому не осуждайте ваших старших родственников за то,
что они вели себя с вами не всегда разумно, но задайте важные вопросы самим
себе - вопросы, которые подтолкнут вас к тому, чтобы понять, кто вы на самом
деле, а значит и - достичь желаемой уверенности в себе.
Или вот другой случай. Передо мной сидит Елена, богато и со вкусом одетая
женщина. С виду ей никак не дашь 39 лет. Поведение, манера разговаривать -
как у человека, который сам определяет свою судьбу и все держит в своих
руках. Типичная деловая женщина. Но в глазах - растерянность. Она начинает
издалека. Долго, с увлечением рассказывает о студенческих годах, о надеждах
молодости. По образованию она скульптор, закончила Академию Художеств и
несколько лет работала "свободным художником": ваяла, изредка
выставлялась... Но энтузиазм угасал, материальные проблемы заслоняли
творческие перспективы. А тут наступили 90-е годы...
- Я окончательно забросила скульптуру и ушла в бизнес. Дело пошло почти
сразу, - рассказывает Елена. - Знаете, контраст разительный. Раньше -
постоянное одиночество, пыльная мастерская... А теперь - всегда на людях, в
центре событий, и деньги, большие деньги... Несколько лет я не вспоминала о
том, что там, внутри, я все-таки художник.
- А сейчас вспомнили?
- Вы думаете, я разорилась? Или устала, постарела, и захотелось покоя? -
надменно спрашивает она. - Я никогда не тяну время, принимая важные решения.
Год назад я поняла, что моя жизнь духовно абсолютно пуста, что единственный
стимул к деятельности теперь, когда я финансово обеспечена - еще деньги, еще
больше денег! Я считаю себя не настолько примитивной личностью, чтобы
удовлетвориться таким грубым стимулом.
- А вы не можете сочетать творчество и бизнес?
- Нет, - уверенно отвечает Елена, - ненавижу полумеры. Понимаете, дело не в
том, что я не могу принять решение. Я ведь уже давно продала свое дело и
вернулась к тому, в чем всегда было мое призвание - к скульптуре. Сожалений
не было. Я чувствую, что поступила правильно. Но моя проблема в том, что вот
уже почти три месяца я только и делаю, что сравниваю себя с друзьями,
коллегами, знакомыми! И это меня ужасно мучает! Многие
мои бывшие однокурсники добились успеха, стали известными художниками, а я
снова нахожусь на нулевом уровне и вряд ли уже смогу перегнать их. С другой
стороны, мои друзья из деловых кругов теперь считают меня чудачкой, которая
вдобавок разорилась. А я и с ними себя не вольно сравниваю! Что мне делать?
Как мне избавиться от всех этих сравнений, метаний.
Совершенно естественно сравнивать себя с другими людьми, даже вашими
друзьями, смотреть на свои дела как бы со стороны. Но, как вы понимаете, то,
насколько преуспели ваши друзья, - это мера их результативности, а не вашей.
Каждый спортсмен, добившийся успеха, знает, что самый эффективный способ
улучшить свои результаты - играть против более сильного игрока. С другой
стороны, если ваше самоутверждение зависит целиком и полностью от того,
чтобы бежать быстрее, одеваться лучше, зарабатывать больше, чем кто-то
другой, вас постигнет разочарование. Всегда будет кто-то, способный
превзойти вас, и теперь, и в будущем. Соревнование поддерживает вашу
уверенность лишь в том случае, когда перед вами стоит реальная цель улучшить
самого себя, а не побить чьи-то достижения. Вы никогда не замечали, что
люди, добивающиеся отличных результатов, например, спортсмены, всегда
поднимают планку чуть-чуть выше? Они достигают большего и еще большего,
потому что ставят задачи перед собой. Единственное, ради чего стоит
соревноваться в этой жизни - это совершенствование самого себя.
$$ Вы задаете себе вопрос "Кто я?" И с этого момента вы уже совершаете
движение вперед по дороге, ведущей к изменению ваших ориентиров. Я думаю, вы
понимаете, насколько полезно следовать в этом направлении - через взросление
к зрелости.
С уважением,
Алексей
Дискуссионный лист: "Вопросы ориентировки в пространстве незрячих и слабовидящих"
Сейчас на лист подписано: 58 чел.
Модератор листа - Алексей Любимов:
orientati***@m*****.ru
Адрес сайта рассылки:
http://orientation.ioso.ru
Доброго времени суток!
Продолжение второй главы книги Мамонтова "Поверь в себя. Тренинг уверенности
в себе".
Как мы взрослеем
Однажды скорлупа детскости сваливается с вас, словно разбилось какое-то
яйцо, в котором вы пребывали. Внезапно перед нами появляется некто,
преисполненный собственной значительности, странно реагирующий,
провоцирующий нас, нетерпимый, готовый постоянно спорить, грубый,
хвастливый, возможно даже лживый. Мы называем этот период своей жизни
юношеским, а наши родители вспоминают его как кошмарный сон. Кажется, только
вчера мы обращались к старшим за одобрением и поддержкой. Теперь, в
подростковые годы, когда детская скорлупа кусками осыпается с нас, мы
находимся в раздерганном состоянии. Мы не уверены в том, какие мы - хорошие
или плохие, сильные или слабые - я мужчина или мальчик, женщина или девочка.
Порой за высокомерием и хвастовством мы пытаемся скрыть неуверенность,
которую постоянно испытываем. Растерянные, подавленные и зачастую
испуганные, мы можем действовать эгоистично, нечестно, опрометчиво. С одной
стороны, жизнь предстает радостным, возбуждающим откровением. С другой - она
расстраивает и тревожит нас. Кожу покрывают прыщи, в укромных местах
вылезают пучки волос, голос ломается, одолевают эротические сны. Мы страстно
желаем понять, взять под контроль все то, что происходит с нами. Мы
настойчиво спрашиваем: "Кто я?" Конечно, вопрос этот возникает на протяжении
всей жизни, но никогда уже мы не будем искать ответ с таким пылом и
безрассудной нетерпимостью - и никогда ответ не будет казаться нам столь
неуловимым. Кто я?
Дети учатся доверять, подростки ищут самих себя. Именно в подростковые годы
мы начинаем нашу борьбу за понимание, кто и что мы есть, а наша жизнь
начинает казаться нам совершенно хаотической. Мы отчаянно бросаемся в
ситуации, которыми не готовы управлять, неминуемо забредая из одной
запутанной истории в другую. Жизнь пребывает на пределе. Мы должны быть
девочкой или женщиной, мальчиком или мужчиной, хорошими или плохими,
прекрасными или недостойными. Никаких теней и полутонов. Вы помните,
действительно помните? Когда мы становимся подростками, мы переживаем
стремительные, радикальные изменения. Нередко мы выражаем наши смятенные
чувства, заявляя громко и без обиняков некие утверждения, которые угрожают
выдать наши истинные переживания - тайные сомнения в самих себе. Наедине с
собой мы готовы кричать: "Что происходит со мной?" Мы растем. Для
большинства из нас это продолжается до тридцати лет, а у некоторых и гораздо
дольше. Мы постоянно встречаем взрослых людей, которые пытаются спрятать
свои страхи, бросаясь в рискованные предприятия, опрометчиво и
саморазрушительно, которые рискуют без всякой причины, которые все время
спорят, становятся в позу, жадно стремятся к деньгам или власти, словно
никак не могут ощутить удовлетворения, которые демонстрируют пламенную
любовь, хотя не в состоянии спокойно и хорошо относится к самим себе,
которые никогда не учатся на своем опыте - удачном или катастрофическом.
Детскость? Нет, подростковость.
Часто, когда взрослому говорят, что он ведет себя как ребенок, на самом деле
он ведет себя, как подросток. Эту разницу нужно ясно видеть. Представьте
себе три больших этапа: первый - это детство, следующий - юность, высший -
взрослое состояние. Дети учатся доверять, подростки ищут сами себя, взрослые
смотрят за пределы самих себя.
Представьте свое отражение в зеркале, затуманенном паром. Сотрите влагу с
поверхности стекла. Вы видите себя? А теперь вообразите, что вы могли бы
протереть зеркало настолько тщательно, что исчезло бы серебряное покрытие и
стекло стало бы прозрачным, словно окно. Когда мы способны видеть то, что
находится за нашим отражением - когда мы смотрим на то и заботимся о том,
что находится вне нас самих, когда мы смотрим вокруг и учимся у других -
только тогда мы действительно становимся взрослыми людьми. Когда ребенок
учится доверять, мы начинаем стирать влагу с поверхности зеркала. Когда
подросток ищет сам себя, мы всматриваемся в свое отражение. Когда мы
становимся взрослыми, наше осознание самих себя, своих недостатков и прочего
позволяет нам удалить серебро с зеркала. Мир - это трудное и непредсказуемое
пространство. Только научившись убежденно произносить "Я принимаю то, какой
я есть", мы оказываемся адекватно подготовленными к тому, чтобы взглянуть
вне себя, встретить лицом к лицу рискованную ситуацию, как это делают
взрослые люди.
Открывая себя, мы приобретаем уверенность. Но она возможна только тогда,
когда нас принимают такими, какие мы есть на самом деле. Но кто мы на самом
деле? Это вопрос, на который каждый из нас должен ответить в одиночестве:
"Кто я?".
Три способа узнать самого себя
1. Кто я - это значит, кто я, когда я один, мое внутреннее Я -комплекс моих
способностей, унаследованных и приобретенных в процессе обучения, мои
приоритеты, мои чувства, мои фантазии, мои желания. Это мое существо. "Кто
я?" - не формальный вопрос. Рамана Махарши посвятил поискам ответа на него
всю свою жизнь, а в практике Дзен постоянное многократное повторение этого
вопроса ведет к просветлению. Один мой знакомый рассказал такой слу-чай _
притчу: "Мастер дзен улетал из аэропорта Кеннеди. Там собралось много народу
в зале ожидания - то ли погода нелетная, то ли еще что. По залу бродил
какой-то репортер, задававший всем один и тот же вопрос, как это сейчас в
моде. Вопрос был такой: "Что для вас самое отвратительное на свете?"
Отвечали кто что - атомная война, измена жены... Конечно, репортер не мог
пройти мимо буддийского монаха и задал ему свой вопрос. Мастер выслушал
репортера и спросил его: "А кто вы?" - "Ну, я Джон Смит, репортер такой-то
газеты..." - "Понимаю, но кто вы?" - "Ну, человек, в конце концов!" - "Это
тоже ясно, но кто вы?" До репортера, наконец, дошло, так что он даже рот
раскрыл. Тогда мастер говорит: "Вот это и есть самое отвратительное на
свете - не знать, кто ты"".
2. Что я имею - это моя собственность, то чем я владею. Одежда изнашивается.
Дом стареет. Машина ржавеет. Удача то приходит, то ускользает. Думаю, лучше
всего хрупкую природу того, что мы считаем нашей собственностью,
иллюстрирует анекдот. Заметив скудность имущества мудрого и знаменитого
раввина - и глубоко разочарованный его простым образом жизни,
несоответствующим всемирной славе -
турист грубо спросил раввина:
"Сэр, это все, что вы имеете?"
Раввин улыбнулся, указал на чемодан туриста и спросил: "А это - все, что вы
имеете?"
"Конечно, - ответил турист, - но я ведь просто в пути". Раввин кивнул. "Я -
тоже", - сказал он.
3. Каким я кажусь - это мнение окружающих обо мне. Обычно мы не задумываемся
над тем, какими нас видят другие люди. Каким имуществом я обладаю - можно
посмотреть вокруг себя, посчитать. А вот как меня воспринимает другой
человек? Каким отцом кажусь я своим детям, когда я говорю им "да"? А когда
говорю "нет"? Как воспринимает меня коллега по работе: добрым, аккуратным,
чересчур нервным? А какими личностными качествами я обладаю в глазах моего
начальника: чрезмерной мягкостью и исполнительностью, а может быть,
недалекостью и простодушием?
Какие простые вопросы! - скажете вы, и будете правы. Все это очень просто и
в то же время неимоверно сложно. Для того чтобы практически решить для себя
эти вопросы - нужно перешагнуть через свою гордыню, комплексы, страхи. Нужно
выйти за пределы себя, своего сознания. Для того, чтобы ответить на вопрос
"Кто Я?", нужно сначала посмотреть на себя со стороны, увидеть, каким тебя
воспринимают другие люди и что ты имеешь, а затем уже залезть внутрь всего
этого и найти там себя. Такая задача не из легких. Я бы даже сказал, это
будет вам домашним заданием на всю последующую жизнь. И никто не будет
проверять у вас уроки. Только вы сами. Это - ваше Дело.
С уважением,
Алексей
Дискуссионный лист: "Вопросы ориентировки в пространстве незрячих и слабовидящих"
Сейчас на лист подписано: 58 чел.
Модератор листа - Алексей Любимов:
orientati***@m*****.ru
Адрес сайта рассылки:
http://orientation.ioso.ru