Доброго времени суток!
Хотелось бы продолжить публикацию глав из книги Мамонтова Сергея Юрьевича -
"Поверь в себя. Тренинг уверенности в себе".
Глава 2
Что я собой представляю, что я имею, каким я кажусь
Обязан ли каждый, найдя в себе
что-нибудь ценное, сообщить об этом
в ближайшее отделение милиции?
Станислав Ежи Лец
Давайте сразу условимся: мы - то, что мы думаем. Конечно, большинство из нас
привыкло воспринимать окружающее отдельно от своего Я. Например, обычный
стол. Что может с ним произойти, если вы подумаете о нем? Казалось бы,
ровным счетом ничего - как стоял на своих четырех ногах, так и будет стоять.
Вот я смотрю внимательно на свой письменный стол: обычный старый стол, с
выдвижным ящиком. Когда я был школьником, то выдвигал этот ящик, раскрывал
на нужной странице любимую книжку, а на столешнице раскладывал учебники. И
если мама заходила в комнату, я непринужденным движением задвигал ящик стола
и делал вид, что усердно занимаюсь. Даже сейчас этот ящик скользит легко и
бесшумно. А вот в этом месте столешница прожжена. Подпалина появилась, когда
я впервые влюбился. Я торопился на свидание, гладил рубашку и забыл
выключить утюг. Когда я смотрю на это черное пятно, я сразу вспоминаю то
безумное лето, и мой щенячий восторг и эту девушку... Этот стол - часть моей
жизни, и мне даже кажется, что именно он приносит мне удачу. За ним
удивительно хорошо работается, все мои книги я писал именно здесь. Вот и
получается, что если внимательно оглядеться вокруг, то становится понятным,
что вы наделяете окружающий вас мир своими воспоминаниями, впечатлениями,
эмоциями. И видите немножко не ту картинку, которую вижу я или ваша подруга,
любой другой человек.
Мир, в котором мы живем, сформирован тем, как мы его воспринимаем. Для
одного человека то, что лежит впереди, является пустым пространством. Для
другого - это поле, которое надо вспахать. Мы не рождаемся оптимистами или
пессимистами. Просто одни из нас учатся видеть опасность, в то время как
другие учатся видеть возможности. Но в человеке от природы заложена
способность к обучаемости. И вы, и я можем научиться видеть мир яснее и
отчетливее. Уверенность в себе - это установка, система убеждений, которые
заставляют нас видеть мир под определенным углом зрения. Это фильтр, сквозь
который проходит весь наш жизненный опыт, фильтр, который мы, люди, начинаем
формировать в своем сознании с самых первых младенческих движений. Почему же
у кого-то эта уверенность есть, а кто-то всю жизнь мучается сомнениями в
своей компетентности?
Живой организм повторяет действия, которые в прошлом принесли ему
удовлетворение, и эти действия зачастую закрепляются и настойчиво
повторяются даже в том случае, если они давно перестали приносить ожидаемое
удовлетворение. Это справедливо как для простейших организмов, так и для
сложно устроенных человеческих существ. Каждый школьник читал об опытах И.
П. Павлова с собаками, которые выделяли слюну в ответ на звонок
колокольчика, даже когда эта реакция уже не подкреплялась пищей. А как
насчет нас самих? Вы можете вспомнить хоть одного человека, который никогда
не ведет себя по-детски? Мы постоянно повторяем поведенческие стереотипы,
которым научились в наши ранние годы.
Для начала давайте посмотрим, насколько глубоко внедрились в нашу личность
старые добрые способы восприятия. Помните, сколько раз вам говорили в
детстве: "Не трогай это! Не глотай это! Не ходи туда! Поставь на место!" И
это при том, что самое главное оставалось невысказанным: "Делай то, что я
тебе говорю делать!" Помните? Конечно, ваши родители так поступали
исключительно из любви к вам. Но вы должны осознать - значительная часть
того, что мы помним, подавляет в нас способность к смелым действиям: старшие
больше, сильнее и мудрее. Вот к чему это может привести. В качестве примера
приведу случай из собственной практики. Ко мне в кабинет заходит приземистый
мужчина средних лет. Он привел на прием своего сына, подростка лет
шестнадцати. Парень сразу садится на стул у дальней стенки и мрачно смотрит
на меня исподлобья. Отец, тоже не производящий впечатления жизнерадостного
человека, начинает жаловаться на поведение сына.
- Вы только представьте, что он нам выдал недавно! Хочу, говорит, играть на
гитаре!
- Ну и что?! Это разве плохо!
- Ему в институт поступать надо, о деле думать! Мы его растили, воспитывали,
а вырос... - Отец прикусывает язык - похоже, сдерживается, чтобы не
охарактеризовать сына резким словом при чужом человеке. - Бездельник,
бездарь, ветер в голове гуляет! Л кто родителей будет в старости кормить?
Жизнь свою погубит, и только.
Я украдкой смотрю на сына: На его лице привычная угрюмость и равнодушие.
Кажется, что он вообще не слышит отца, словно за стеклянной стеной сидит. Но
кто знает, что он чувствует на самом деле? Я прошу отца пояснить ситуацию.
Чем плоха игра на гитаре? Отец охотно развивает тему: оказывается, сын не
хочет поступать в институт, который ему выбрали родители. Он вообще не хочет
поступать в вуз. Все, что его интересует - музыка.
- Почему бы в таком случае вашему сыну не поступить в консерваторию или
хорошее музыкальное училище? - спрашиваю я.
- Да куда ему! - машет рукой отец. - Я же сказал - полный бездарь. Шел бы,
куда ему говорят, и не дергался. Я знаю, что советовать - сам учился в этом
институте. Знакомые там есть, помогут поступить, а закончит, с работой
подскажу... В общем, без присмотра не оставлю. А будет он бренчать на своей
гитаре, так через месяц сопьется. С отцом мне все ясно, теперь надо
поговорить с сыном. Я прошу отца выйти и подождать за дверью минут
пятнадцать. Неожиданно наталкиваюсь на сопротивление - отец в категорической
форме заявляет, что должен слышать все, что скажет его сын. В конце концов,
мне удается вывести папашу за дверь. Напоследок он громко шепчет мне:
"Уломайте его, доктор, пусть бросит дурака валять, а то я уже не знаю, как с
ним справиться!" Я закрываю за ним дверь и оборачиваюсь к сыну. В его
глазах - неприкрытая ненависть. Ясно, что он не поверит ни единому моему
слову, а все советы воспримет с точностью до наоборот. Я невольно вздыхаю:
ситуация тяжелая, впереди много работы, и лечить, похоже, нужно не сына, а
отца. Думаю, любой нормальный мужчина, имеющий детей, считает себя добрым,
способным и любящим отцом. Однако любовь к ребенку не страхует родителей от
ошибок. Например, отец неразумно переносит ряд своих комплексов на сына. Без
сомнения, он хочет уберечь своего ребенка от слишком большого риска, а
потому акцентирует внимание на опасности, а не на возможностях, на
уязвимости, а не на силе. Почему? Потому что он, по-своему, очень любит
своего сына, беспокоится за его безопасность, за его будущее. Иногда наши
тревоги берут верх над здравым смыслом, и мы, родители, невольно наносим
вред своим детям. Поэтому не осуждайте ваших старших родственников за то,
что они вели себя с вами не всегда разумно, но задайте важные вопросы самим
себе - вопросы, которые подтолкнут вас к тому, чтобы понять, кто вы на самом
деле, а значит и - достичь желаемой уверенности в себе.
Или вот другой случай. Передо мной сидит Елена, богато и со вкусом одетая
женщина. С виду ей никак не дашь 39 лет. Поведение, манера разговаривать -
как у человека, который сам определяет свою судьбу и все держит в своих
руках. Типичная деловая женщина. Но в глазах - растерянность. Она начинает
издалека. Долго, с увлечением рассказывает о студенческих годах, о надеждах
молодости. По образованию она скульптор, закончила Академию Художеств и
несколько лет работала "свободным художником": ваяла, изредка
выставлялась... Но энтузиазм угасал, материальные проблемы заслоняли
творческие перспективы. А тут наступили 90-е годы...
- Я окончательно забросила скульптуру и ушла в бизнес. Дело пошло почти
сразу, - рассказывает Елена. - Знаете, контраст разительный. Раньше -
постоянное одиночество, пыльная мастерская... А теперь - всегда на людях, в
центре событий, и деньги, большие деньги... Несколько лет я не вспоминала о
том, что там, внутри, я все-таки художник.
- А сейчас вспомнили?
- Вы думаете, я разорилась? Или устала, постарела, и захотелось покоя? -
надменно спрашивает она. - Я никогда не тяну время, принимая важные решения.
Год назад я поняла, что моя жизнь духовно абсолютно пуста, что единственный
стимул к деятельности теперь, когда я финансово обеспечена - еще деньги, еще
больше денег! Я считаю себя не настолько примитивной личностью, чтобы
удовлетвориться таким грубым стимулом.
- А вы не можете сочетать творчество и бизнес?
- Нет, - уверенно отвечает Елена, - ненавижу полумеры. Понимаете, дело не в
том, что я не могу принять решение. Я ведь уже давно продала свое дело и
вернулась к тому, в чем всегда было мое призвание - к скульптуре. Сожалений
не было. Я чувствую, что поступила правильно. Но моя проблема в том, что вот
уже почти три месяца я только и делаю, что сравниваю себя с друзьями,
коллегами, знакомыми! И это меня ужасно мучает! Многие
мои бывшие однокурсники добились успеха, стали известными художниками, а я
снова нахожусь на нулевом уровне и вряд ли уже смогу перегнать их. С другой
стороны, мои друзья из деловых кругов теперь считают меня чудачкой, которая
вдобавок разорилась. А я и с ними себя не вольно сравниваю! Что мне делать?
Как мне избавиться от всех этих сравнений, метаний.
Совершенно естественно сравнивать себя с другими людьми, даже вашими
друзьями, смотреть на свои дела как бы со стороны. Но, как вы понимаете, то,
насколько преуспели ваши друзья, - это мера их результативности, а не вашей.
Каждый спортсмен, добившийся успеха, знает, что самый эффективный способ
улучшить свои результаты - играть против более сильного игрока. С другой
стороны, если ваше самоутверждение зависит целиком и полностью от того,
чтобы бежать быстрее, одеваться лучше, зарабатывать больше, чем кто-то
другой, вас постигнет разочарование. Всегда будет кто-то, способный
превзойти вас, и теперь, и в будущем. Соревнование поддерживает вашу
уверенность лишь в том случае, когда перед вами стоит реальная цель улучшить
самого себя, а не побить чьи-то достижения. Вы никогда не замечали, что
люди, добивающиеся отличных результатов, например, спортсмены, всегда
поднимают планку чуть-чуть выше? Они достигают большего и еще большего,
потому что ставят задачи перед собой. Единственное, ради чего стоит
соревноваться в этой жизни - это совершенствование самого себя.
$$ Вы задаете себе вопрос "Кто я?" И с этого момента вы уже совершаете
движение вперед по дороге, ведущей к изменению ваших ориентиров. Я думаю, вы
понимаете, насколько полезно следовать в этом направлении - через взросление
к зрелости.
С уважением,
Алексей
Дискуссионный лист: "Вопросы ориентировки в пространстве незрячих и слабовидящих"
Сейчас на лист подписано: 58 чел.
Модератор листа - Алексей Любимов:
orientati***@m*****.ru
Адрес сайта рассылки:
http://orientation.ioso.ru
