| ← Февраль 2017 → | ||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://snob.ru/
Открыта:
20-05-2015
Статистика
0 за неделю
Катерина Мурашова: Тарелка супа
|
Катерина Мурашова: Тарелка супа 2017-02-20 08:13 dear.editor@snob.ru (Катерина Мурашова)  Недавно вела семинар для студентов-психологов, и там меня укорили: дескать, вот у вас уже огромный практический опыт, вы пишете для подростков, родителей, бабушек, иногда даже дедушек упоминаете, но практически ни с чем не обращаетесь к специалистам, ничем с ними не делитесь. А специалистов ведь сейчас пруд пруди, многие работают с семьями, с детьми, с подростками, и многие практику только еще начинают, и за любую наметку были бы благодарны. И ведь наверняка же у вас есть какие-нибудь личные приемчики, которые были бы полезны. Что вам, жалко поделиться? Разумеется, мне не жалко. Но только ведь я совсем не теоретик и в категориях «приемчиков» о своей работе фактически никогда не задумывалась. Я подумала и вспомнила про «тарелку супа». Полезная, на мой взгляд, вещь, и не только для специалистов. Почти все люди любят классифицировать, раскладывать по полочкам. Это помогает справляться с многообразием мира, упрощает, конечно, но дает хоть какие-то ориентиры. К тому же иногда помогает узнать что-то и о себе. В человеческом онтогенезе есть даже специальный этап (лет 10–12), когда дети просто обожают всяческие классификации и охотно их придумывают, узнают, заучивают, обмениваются ими и т. д. Те люди, которые сами не классифицируют, охотно потребляют чужие классификации. И не только классификации корифеев типа К. Юнга. Интернет-тест «Узнайте, какая вы кошечка» или «Разбираетесь ли вы в пирогах» кликнут и пройдут не только законченные блондинки, но и вполне вроде бы разумные люди. Что они там о себе или мире узнают? Да ничего. И тем не менее. Я, естественно, не исключение из правил. С детства любила всяческие классификации, в основном зоологические. Когда училась на психолога, отдала дань психологической классификационной классике. С годами, разумеется, в полной мере осознала все ограничения классификаций. Но и сейчас думаю, что иногда все же полезно мысленно разложить видимый нами мир по каким-нибудь полочкам. В чисто практических целях. Итак. С моей точки зрения все взрослые (подчеркиваю: взрослые!) люди делятся на три типа по отношению к тарелке супа. Тип первый. Значительную часть своей взрослой жизни человек прожил так, что для того, чтобы съесть тарелку супа, ему надо было:
Тип второй. Значительную часть своей взрослой жизни человек прожил так, что, когда он приходит с работы, тарелка супа появляется у него перед глазами. Ему остается только ее съесть. Тип третий. Для привычного взаимодействия с тарелкой супа надо:
Людей, которым для приготовления супа надо не сходить в магазин, а вырастить и собрать все для него потребное в своей усадьбе, я не рассматриваю, так как слишком мало с ними сталкивалась в своей практике. Зачем эта классификация нужна? Мне кажется, что она может быть полезна для анализа многих семейных проблем (особенно в молодых или только что образовавшихся семьях). Кроме того, родителям, задумывающимся о стратегии и тактике воспитания своих детей, тоже полезно поразмышлять о том, человека какого типа они хотели бы вырастить. Любящим бабушкам, которые практически все относятся к третьему типу, не грех задуматься о способах своей любви к внукам. О важности взаимодействия с «тарелкой супа» в структуре личности знали еще большевики. Они мечтали о больших и светлых общественных столовых, куда будет приходить после работы победивший пролетариат, чтобы законным образом получить свою тарелку. И это уже будут несколько другие люди. У большевиков это как-то не склеилось. На память о мечте остались крошечные кухни хрущевок, в которых, считалось, и готовить-то особо не будут — разве что чай кипятить. Может ли человек на протяжении своей взрослой жизни менять тип? Может, конечно, и еще как. Лишь меньшинство сегодня проживают всю жизнь в одном типе. Но фокус в том, что вместе с отношением к тарелке супа человек и сам меняется. И вот здесь есть некие секреты, которые надо учитывать. Приведу лишь один пример. Юные красивые влюбленные (оба — второй тип в своих родных семьях) решили пожениться. И исполнили свою мечту. Счастливые родные даже подарили им квартиру. А дальше — ожидания. Он работает и, особо не задумываясь, полагает, что тарелка супа по-прежнему будет вечером появляться перед его носом. А она? Ей переходить в другой тип (понравятся ли ему и ей самой попутно произошедшие с ней изменения)? Устанавливать дежурство и по очереди разогревать полуфабрикаты? Каждый день питаться в кафе? Мне кажется, что если вопрос типологии по «тарелке супа» обдумать заранее, многих проблем можно избежать. Напоследок предложение к читателям: Проанализируйте свой круг (и себя, конечно) по принципу «тарелки супа» и попытайтесь прикинуть, какие способы взаимодействия с миром и даже отчасти черты личности уверенно коррелируют с каждым из типов. Получится интересно. В студии у Володи Бородина 2017-02-19 23:15 dear.editor@snob.ru (Сергей Чумаков)  Приехал к Бородину Володе в студию. На электричке ехал. С админом. Для админа электричка - это целое приключение, ну лишен был человек таких удовольствий, не надо строго судить его, простим, это я везде могу, на чем угодно могу, кроме роликов, и это только пока, а вот админ - сначала изучал расписание задолго до вояжа, звонил непонимающим его и скупым на чувства людям из справочной - не отменят ли? со всеми ли остановками? потом дрожащей рукой пытался купить билет в автомате (я не стал его мучить, отвел на кассу - рано ему еще все знать, все эти подробности), а когда мы проехали всего пару остановок, админ решил, что вот уж теперь-то он завсегдатай Подмосковья, и может даже курить в тамбуре - я его остановил. Побоялся сам. Тут ведь как - сначала куришь в тамбуре, потом лихачишь где-то с девчонками из Трусковца, потом жизнь тебя забрасывает в Пермь, а выныриваешь как раз после развода, но с золотыми зубами и хмурым лбом где-то в Сызрани, в руке - пачка "ПэлМэл", в кармане - ключ от квартиры освободившейся сожительницы, в голове - мотив "Владимирского централа". И двое детей от предыдущего брака и сразу - Бугульма. Свадьба двоюродного брата лучшего кореша. Будешь улыбаться - сочтут несерьезным. Смотреть в рюмку и в любой момент поднимать тост за наших ребят. Подружки невесты все твои. Стряхиваешь пепел в тарелку соседа. Яблоки отодвинуть, сказать в сторону - баловство это все. Курить с мужиками на крыльце. Ничего не говорить. Не дал админу разнообразить жизнь, доехали почти скучно. Песни послушали, чай пьем, и тут к Володе еще посетитель - смотрит на меня - А где я вас раньше мог видеть? Отвечаю - В МДМ. У вас там студия была и репбаза, а я свою первую песню записывал. Админ мне тихо - это кто? Я - это который "Большую медведицу" поет...Ты мне ответь - где твой медьведь. А Олег Кацура говорит - да если бы вы знали, настолько это уже в зубах завязло...Я говорю - ага, примерно так же, как "не обижай жених девчонку малолетку". Но пою же ж. Он - и я пою. И все трое согласились, что Джимми Хендрикс - это круто и вообще. Кацура разминает пальцы. Вроде неплохо.
|
| В избранное | ||
