Сообщество Профессионалов

Продолжаем серию вебинаров «Бриллиант Общения». Отзывы участников первого вебинара можно смотреть на специальной странице.

Вебинар - это семинар или тренинг, который проходит с помощью интернет-технологий.

Участники вебинара имеют возможность принимать активное участие - не только слушать ведущего и читать предлагаемые материалы, но и задавать вопросы, делиться мнением, общаться с ведущим и другими участниками как в режиме реального времени, так и оффлайн.

Приглашаем вас принять участие в пятидневном вебинаре-тренинге, посвященном уверенному поведению под названием - «СВОБОДА И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ»

… Статуя Свободы на восточном побережье США должна быть дополнена статуей Ответственности на западном побережье.
Виктор Франкл

О какой свободе идет речь? В первую очередь это свобода волевыражения, свобода в принятии решений. Во время прохождения тренинга вы научитесь брать ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, не искать внешних причин, и даже если внешние причины очевидны, то определенным образом достигать поставленных целей.

Кроме того, речь пойдет о мотивации, об отсутствии мотивации, как следствия, что вы занимаетесь не тем, чем хотите, а тем, что должны, кому-то. Подобное долженствование приводит к постоянному чувству дискомфорта и недовольства, потому что собственные желания не удовлетворяются. О том, как брать ответственность за удовлетворение собственных желаний и пойдет речь на вебинаре.

План вебинара

1. день. СВОБОДА или НЕЗАВИСИМОСТЬ

• От чьих мнений и почему возникает зависимость
• Мы оцениваем, нас оценивают: механизм оценочной реакции
• Чье мнение и почему авторитетнее - собственное или чужое?
• Как отстаивать свою точку зрения

■ Домашнее задание

2. день Как конструктивно реагировать на критику?

• Причины болезненного восприятия критики
• Почему возникает желание критиковать других
• Конструктивная и деструктивная критика
• Тренируемся конструктивно выражать критику
• Предпосылки адекватной реакции на критику

■ Домашнее задание

3. день АВТОРИТЕТНОСТЬ и УВАЖЕНИЕ

• Что такое уважение и неуважение
• Надо ли «заслуживать» уважение?
• Что побуждает неуважительно относиться к другим?
• Опора на внутренние, а не на внешние авторитеты
• Оценка и самооценка - адекватность восприятия

■ Домашнее задание

4. день СВОБОДА или НЕЗАВИСИМОСТЬ

• В чем отличия независимости от свободы?
• Готовность к смене убеждений - первый шаг к свободе
• Свобода «от» или свобода «для» - как избавиться от психологической зависимости в отношениях

■ Домашнее задание

5. день ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и СВОБОДА

• Внутренние ориентиры: способность управлять своими решениями
• «Кто виноват?» и «что делать?», если «не везет»?
• Чем ответственность отличается от обязательности
• Внутреннее равновесие - залог внутренней свободы
• Как быстро возвращаться в ресурсное состояние

Вебинар - это 5 дней ценной практической информации, а также эффективных, увлекательных упражнений.

Тренер берет на себя ответственность за то, что все участники узнают, как добиваться желаемого при этом не раня окружающих, выбирая форму выражения своих эмоций. Вы узнаете, как добиваться того, чего хотите и строить свою жизнь так, как хотите.

Кроме того:

• Вы станете значительно менее зависимы от мнения окружающих
• У вас повысится самооценка
• Вы будете намного спокойнее воспринимать критику в свой адрес
• Вы узнаете как конструктивно критиковать других
• Научитесь отличать уважительное отношение от неуважительного
• Получите полезные знания, которые тут же сможете применять в повседневной жизни

Вебинар только для тех, кто настроен на работу, кто готов к переменам и изменениям в своей жизни.

Вебинар будет проходить в режиме скайпкастов в будние дни с 31 июля по 7 августа (чт, пн, вт, ср, чт) в 16.00 по московскому времени.

Каждый день будет обзор домашнего задания, теоретический материал, ответы на вопросы и домашние задания, обеспечивающее эффективность прохождения тренинга.

Ведущая вебинара Анна Мокшанцева, психолог, психотерапевт, генеральный директор компании “Ликор”, www.likor.info

Организатор и координатор вебинара Вавилина Наталия.

Для участия в вебинаре вам понадобится скайп и колонки.

После оплаты отправьте, пожалуйста, подтверждение на адрес pochta.natalia@mail.ru , после чего получите ссылку на скайпкаст и первое домашнее задание.

* Если после первого дня тренинга вы решите, что по каким-либо причинам он вам не подходит, то максимум за час до начала второго дня тренинга вы можете запросить оплаченную сумму обратно и мы вернем вам платеж без дополнительных вопросов (возвращение платежа происходит на ваш счет в системах Rupay или WebMoney).

После завершения вебинара его можно будет приобрести в электронном виде (стоимость составит 80 USD) и заказать на электронных носителях (150 USD).

Если есть вопросы, обязательно задавайте их в виде комментариев в этой теме, либо по почте.

С наилучшими пожеланиями, Вавилина Наталия.

31 июля в 16.00 по московскому времени начинает работу интернет-тренинг уверенного поведения. Тем из вас, кто не успел произвести оплату, ведущие предлагают поприсутствовать бесплатно в первый день тренинга, чтобы иметь возможность принять решение о дальнейшем участии.

Сам вебинар будет проходить в режиме скайпкастов в будние дни с 31 июля по 7 августа (чт, пн, вт, ср, чт) в 16.00 по московскому времени.

Если вам понравится первый день, вы сможете произвести оплату и продолжить участие в тренинге.

Программа первого дня:

СВОБОДА или НЕЗАВИСИМОСТЬ

• От чьих мнений и почему возникает зависимость
• Мы оцениваем, нас оценивают: механизм оценочной реакции
• Чье мнение и почему авторитетнее - собственное или чужое?
• Как отстаивать свою точку зрения

Подробная информация и программа целиком находится здесь http://webcommunity.ru/1586

Чтобы получить ссылку на скайпкаст, необходимо написать координатору тренинга - Наталье Вавилиной на адрес pochta.natalia@mail.ru

В четверг начался вебинар «Свобода и Ответственность». Тем, кто не смог принять участие в первом дне, предлагаю почитать, послушать, о чем была речь. Тем, кто планирует принять участие в следующих днях, предлагаю начать делать домашнее задание. У желающих и сомневающихся есть время присоединиться.

Итак, вначале о чем речь - что такое свобода и ответственность.

«Свобода и ответственность - это управление своей жизнью, управление обстоятельствами своей жизни, формирование их по своему желанию. Безусловно, это очень приятно - это ощущение, что вам везет постоянно, а судьба бежит навстречу с подарками, разумеется, что жить в ситуации, когда тебе везет и судьба бежит навстречу с подарками гораздо приятнее, чем жить в ситуации с постоянными внешними помехами, когда не везет, куда ни плюнь, везде шипит. Речь идет о том, чтобы управлять, а управлять во имя чего? Да чтобы хорошо было. Если цитировать Фромма, то у него есть слова, что у человека нет выбора жить или не жить, у человека есть выбор жить хорошо или жить плохо. Предлагаю всем жить хорошо :), теперь осталось выяснить, как это сделать оптимальным способом. Этому и посвящен наш вебинар.»

Итак, первая тема первого дня. От чьих мнений возникает зависимость и почему.

«Зависимость. Поскольку мы все зависимы от других людей, то имеет смысл обратить внимание на то, что такое избыточная зависимость, лишняя, которая людям, которые зависимы, не нравится.

Например, человек делится своими проблемами и вы начинаете решать его проблемы в ущерб своим интересам, безусловно, это зависимость.

Человек или группа людей имеют одно мнение, которое расходится с вашим, и не смотря на то, что вы убеждены в своем мнении, либо оно вам дорого, вы либо не озвучиваете свое желание, мнение, чтобы не идти на конфликт, либо озвучиваете, но не отстаиваете, тоже в ущерб своим интересам. Это тоже элементы зависимости.

Если человек предъявляет вам претензии, а вы не хотели бы выполнять его просьбы, но тем не менее идете у него на поводу, вы зависимы.

Вот в тех примерах, которые я привела могут участвовать разные стороны, это могут быть родители и ребенок, два супруга, подчиненный и руководитель, либо группа руководителей, либо линейные коллеги, например в ситуации, когда ваше мнение непопулярно, но для вас оно значимо и на совете директоров к примеру оно остается почему-то невысказанным.

Это основные моменты. Кроме того, что речь идет о зависимости от мнения других людей и это еще согласуется с так называемой эмоциональной зависимостью, когда например меня не устраивают отношения с каким-то человеком, но сам по себе человек для меня очень дорог и я бы не хотела рушить с ним отношения, а хотела бы их перестроить, пересмотреть, построить новые, каким-то образом откорректировать и в ситуации, когда я не корректирую, а продолжаю находиться в отношениях не устраивающих меня, понятно, что оправдывая себя тем, что человек для меня дорог, но если я не совершаю определенных шагов для коррекции отношений, чтобы они были более меня удовлетворяющими, то можно сказать, что я в этой ситуации зависима.»

Запись первой части вебинара

«Посмотрим зависимость на примере родителей и детей. Если ребенок полностью выполняет волю родителей, в ущерб даже своим желаниям, и делает все так, как они ему советуют и говорят, в этом случае мы скажем: «Да, он зависим от родителей».

В случае, если он делает все с точностью до наоборот, старается, следит, чтобы во внешнем выражении было не так, как ему советовали или делали сами родители, это тоже зависимость.

И в том, и в другом случае отправной точкой является поведение родителей. Просто в первом случае, человек следует их указаниям, а во втором навязчиво не следует и в том, в другом случае речь идет о зависимости.

Независимое поведение, это когда человек пользуется своей волей, при этом, это может выглядеть и как согласие, и как несогласие с родителями, но основное это своя собственная воля.

Это что касается независимости. Что такое независимость? Это отсутствие зависимости, но это еще не означает свободы. О том, что же такое свобода, мы будем говорить в следующие дни тренинга.”

Домашнее задание.

I.

1. Составьте список референтной группы, но не всей группы, а укажите тех людей, от мнения которых, как вам кажется, вы излишне зависимы.
2. Напротив каждого напишите какие-то ситуации избыточной зависимости.
3. Проранжируйте список, поставив на первое место самые болезненные для вас и мешающие зависимости и далее по убывающей.

II.

Обратите внимание, какое поведение других людей вызывает желание критиковать. Запишите примеры и ситуации, которые заметите в ближайшие дни.

До встречи!

Если есть вопросы, обязательно пишите.

Вавилина Наталья

Здравствуйте, друзья! Сегодня еще раз хочу коснуться темы эмоций и сказать пару слов о вебинаре, который начнется уже в понедельник. Если вы еще не подали заявку на участие, то сообщаю вам две причины, по которым это необходимо сделать именно сейчас.

1. Причина первая. Вебинар проводит Яна Лан - автор и ведущая программы «Школа Эмоций». Эта программа была разработана и успешно отрабона Яной именно для работы в сети. Если более двух лет назад были вопросы и сомнения о том, насколько реально работать по этой тематике через интернет - ведь тема эмоции, а их проявлений в данном случае не видно, то на данный момент таких вопрос и сомнений нет. Десятки участников, которые прошли курс и разобрались со своими эмоциями, научились отслеживать и выражать свои эмоции, реагировать на ситуации другими, отличными от привычных, способами, положительные отзывы и успешный опыт оказания психологической помощи, позволяют уверенно заявить о том, что данная программа замечательно работает.

Эмоции - специализация Яны, чтобы познакомиться с ее подходом к тому, как же эмоции можно использовать для понимания себя, других и для улучшения качества жизни, предлагаю вам транскрибированную запись начала беседы в понедельник.

Вопрос: Начнем с определения - что такое эмоции?

Яна Лан: Эмоции - это наше отношение к окружающей жизни, к тому, что происходит. В нашей жизни много чего происходит и мы ко всему испытываем какое-то отношение, пусть даже не всегда это выражено словами, но хотя бы мысленно. Когда мы сталкиваемся с какими-то событиями, с людьми, с их действиями, обязательно что-то в нашей душе проскакивает - я так к этому так отношусь или так, или так - вот это отношение и можно считать эмоциями. Бывет что к чему-то мы относимся нейтрально, нет нашего интереса, к чему-то с большим интересом, стремимся, хотим это получить, бывает что-то сильно не любим или стараемся избегать и везде в этом есть наши эмоции.

Очень часто мы не чувствуем или стараемся не чувствовать, когда ситуация связана с нежелательными для нас эмоциями, но это не значит, что их нет. Поэтому очень важно понять, как часто и какие эмоции мы испытываем. И как только человек приучается немного за своими эмоциями наблюдать, то обнаруживает, что эмоци у нас меняются буквально ежесекундно и это очень интересно. Таким образом эмоции - это наше отношение, наша реакция на то, что происходит.

Важный момент в данном случае в том, что нам порой кажется - происходит событие и потом мы на него реагируем. В этом убеждении есть очень большая ошибка, когда нам кажется, что эмоции - это следствие каких-то событий в нашей жизни. На самом деле происходит это несколько наоборот - изначально у нас было отношение к событию и именно поэтому мы реагируем на него определенными эмоциями.

Если мы знаем свое отношение, если оно у нас на уровне осознания присутствует, то мы знаем, что вот такое событие вызовет вот такую нашу эмоцию, если мы этого не осознаем, а эмоции это такой айсберг - кусочек, который видет сверху, тогда мы думаем, что это события вызвали такую нашу эмоцию. На самом деле мы просто не осознаем - какое наше отношение вызвало вот именно такую реакцию.

Вопрос: Зачем нужны эмоции и что они нам дают?

Яна Лан: Существует много теорий. Предлагаю остановиться на той, что если эмоции есть, если они встроены в человеческий организм, то это не просто так. Будем исходить из того, что в человеке ничего случайного нет, и если есть что-то, то как правило должно как-то использоваться.

Раз эмоции есть и раз они такие сильные, раз они нас сопровождают бесконечно, значит функция у них очень важная. Я считаю, что эмоции - регулятор правильности курса по жизни. То есть, с помощью эмоций мы можем определять - насколько мы верно живем. «Верно» имеется в виду не по каким-то общественным канонам или еще каким-то, а верно по своим собственным ощущениям и потребностям. То есть, там где есть дискомфорт, это значит, что мы как-то отклонились от курса, если эмоции душевные подъем, радость, вдохновение, удовольствие, значит нам туда, мы в верном направлении.

ПОЭТОМУ, если человек умеет, приучен понимать эмоции и их причины, не сдерживать, реагировать, то получается этим управлением легко пользоваться.

Если же эмоции накопились где-то, по каким-то причнам не выражались долго, тогда пользоваться этой функцией эмоций становится сложновато, потому что каждый раз, когда с чем-то сталкиваешься, эмоции уже самопроизвольно начинают выражаться, бьют в первую очередь те эмоции, которые мы долго держали и тогда других не слышно и уже о правильности говорить сложно в этом случае.

Вопрос: Зачем нужны эмоции, если часто противоречат разуму? Как заставить их работать в одной упряжке?

Яна Лан: Разум и эмоции это как две ноги - на одной когда прыгаешь, быстро устаешь. Мы чаще приучены больше слушать логические доводы, но на деле получается, что это далеко не всегда то, что нам на самом деле нужно, потому как логические рассуждения зачастую насаживаются с воспитанием, влиянием культурной среды, с какими-то обязательствами, которые мы берем на себя по жизни, а эмоции это наши спонтанные желания, поэтому, когда мы рассуждаем логически, то тут больше звучит о том, что делать НАДО, а эмоции больше относятся к сфере ХОЧУ.

Может быть это связано с воспитанием, может быть с общественным мнением, но существует такое мнение - «делу время, потехе час» и получается, что делу мы уделяем 95% времени своего, на то чтобы мыслить логически, рассуждать, выстраивать логическую цепочку того как нам надо двигаться в жизни, что делать, что нам нужно и как более правильно и только 5% мы оставляем на то, что считается «потехе час» и делаем то, что хочется. Но, чтобы они шли в одной упряжке, их все-таки надо немного уравновесить.

Основная причина почему мы не выпускаем эмоции - потому что страшно. Почему-то кажется страшным разрешить себе чувствовать многие вещи и более того, эти вещи выражать. Потому что эмоции ведь очень сильные и если мы только начинаем их выражать чуть свыше того, чем это принято в обществе, то мы тут же получаем обратную связь и эта обратная связь нам зачастую не нравится. Мало того, что нам было страшно, мы выразили, получили обратную связь и решили - буду лучше думать - как лучше. Поэтому и получается больше хлопот от эмоций. Получается, что мы даже не доходим до того рубежа, когда мы можем уравновесить чувства и голову, чтобы они вместе работали.

Вопрос: Что делать - скрывать свои эмоци, боясь потерять лицо, прятать их за маской безразличия или все-таки выражать?

Яна Лан: Мы начали говорить о том, что выражать их бывает достаточно страшно зачастую, НО - что происходит? Когда вы думаете, что вы скрыли свои эмоции и что выглядите безразлично, на самом деле на подсознательном уровне абсолютно все окружающие прекрасно знают, что у вас в душе. Как бы вы ни старались эту маску надеть, она все равно будет видна, если человек более-менее разбирающийся определяет сразу, то неразбирающийся, не может определить что с вами происходит, но он все равно обязательно видит, что что-то не то, чувствует это. У каждого было ощущение - вы общаетесь с кем-то, человек с вами милый, приветливый, но вы чувствуете - что-то не то. Это как раз тот случай - маска надета, человек эмоции не выражает, но вы понимаете, что там что-то есть и тогда общаться становится достаточно сложно, потому что возникает напряженность. Детки всегда очень хорошо чувствуют эмоции других людей, а потом их приучают больше думать, рационализировать и это умение постепенно утрачивается. Только достаточно искренние, сильные люди, которые не боятся обратной связи от других людей - осуждающей связи, сохраняют эту живость, искренность и умение проявлять свои настоящие эмоции до взрослого возраста.

Вопрос: Разница между чувствами и эмоциями?

Яна Лан: Эмоции всегда ситуативны, произошло событие - эмоция возникла, они кратковременны, если их не копить, не прятаться, не вытеснять, не стараться их избегать, то они, как правило, возникли, вы их отреагировали, эмоция закончилась, все! Чувства - это стойкое и длительное образование, к примеру, чувство дружба, любовь, признательность. И каждое чувство может включать в себя очень много эмоций. К примеру, у вас любовь к определенному человеку и в каждый момент вы можете испытывать спектр эмоций - и радость от встречи, и нежность, и счастье, и, когда он вас рассердил, то противоположные эмоции, вплоть до ненависти. То есть, чувства - это длительные переживания, эмоция ситуативна и обязательно адресна - не бывает эмоции просто так, она обязательно направлена на какого-то человека.

Вопрос: Есть мнение, что эмоции бывают положительные и отрицательные.

Яна Лан: Это деление на положительные и отрицательные эмоции мне не нравится :). По какому принципу их разделили? Положительные это те, которые приносят положительные ощущения, а отрицательные - те, которых хотелось бы избежать. Но на самом деле нет положительных и отрицательных эмоций - полюс эмоций указывает только на то, что человек движется либо в правильном направлении, либо, там где он испытывает эмоции, которые ему не нравятся, указывает на область, которую можно было бы подправить и улучшить. Поэтому, я бы не сказала, что они отрицательные, они как раз самые важные, потому что именно они указывают, где у нас есть самый большой потенциал, используя который, изменив что-то именно в этом отношении, мы перейдем на другой уровень отношений, на отношения другого качества.

Конечно, в обиходе мы все пользуемся этим делением на положительные и отрицательные, потому что так проще, но я обычно агитирую клиентов за то, чтобы отрицательные эмоции считать самым высшим благом для себя.

Итак, на мой вкус достаточно веское основание - под руководством профессионала научиться использовать ресурс, который всегда под рукой, для того, чтобы понимать в каком направлении двигаться, как действовать и чтобы разобраться с имеющимися ситуациями и часто возникающими эмоциями. Замечу, что час индивидуальной консультации Яны Лан стоит 50 USD, в данный момент вы можете принять участие в пятидневном тренинге всего за 20 USD, кстати, это вторая причина.

1. Причина вторая. Решение об участии надо принять сейчас :). Потому как тренинг начинается в понедельник. По его окончании запись курса будет стоить 70 USD. Ну и повтора тренинга по этой тематике не планируется, он будет единственным в таком виде, потому как будет запись и желающие пройти курс смогут сделать это самостоятельно. Итак, если вы еще не подали заявку на участие, то предлагаю вам сделать это прямо сейчас.

http://webcommunity.ru/1378/

И можете начинать делать первое домашнее задание :).

1. Напишите о том, с какой целю вы хотите принять участие, с чем разобраться, что понять, чему научиться.
2. В течение ближайшего времени - перед началом тренинга, понаблюдайте за своими эмоциями, записывайте эмоции, которые заметили у себя, тут же помечая, на кого и на что они возникли.

Оба эти задания будут материалом для обсуждения в первый день после теоретической части.

Итак, до встречи!

Желаю вам ярких интересных эмоций! :)

Если есть вопросы, обязательно пишите.

С наилучшими пожеланиями, Вавилина Наталия.

Здравствуйте, друзья! Сообщаю вам, что гостем ближайшего радиопонедельника будет Евгений Пинчук. Веб-технолог, дизайнер, администратор данного процветающего портала поделится успешным опытом о том, как начать свой бизнес в сети, о первых и последующих шагах и ответит на ваши вопросы по этой теме.

Приглашаю вас воспользоваться возможностью бесплатно получить квалифицированную консультацию.

Прежде, чем приступить к фактическому созданию сайта, необходимо ответить себе на вопрос: для чего вам этот сайт нужен? Несмотря на кажущуюся простоту, ответ на этот вопрос является одним из главных для успешности вашего проекта. И часто лежит в области нашего бессознательного. Я намеренно не начинаю с идеи вашего проекта, потому что определившись вначале с назначением сайта и определив его функции, вы сможете потом наложить на такой сайт не одну идею, а много разных.

Варианты ответов на вышеуказанный вопрос могут быть примерно следующими:

• для повышения имиджа предприятия (сайт-визитка);
• для дополнительной рекламной кампании (в Интернете) вашей фирмы;
• ведущей исключительно офф-лайновую деятельность (Промо-акции);
• интернет-магазин (предлагающий товары исключительно через Интернет);
• интернет-магазин (дублирующий ваш основной бизнес в офф-лайн и являющийся дополнительным средством реализации товаров);
• cоздание сообщества близких по духу людей с перспективой занятия общей деятельностью;
• частная практика и предложение своих профессиональных услуг (Пример сайта данного типа);
• создание собственного средства массовой информации в Интернет;
• информационно-развлекательный портал (доход от спонсоров с рекламы на сайте);
• cоздание сайта, предлагающего Интернет-сервис (Пример сайта данного типа);
• отражение вашего хобби, которое в будущем может перейти в основную деятельность и стать средством основного дохода;
• oптимизация бизнес- процессов внутри организации (виртуальный офис с различными вариантами отчетности и контроля выполняемых сотрудниками работ);
• так же может иметь место ответ: «Хочу денег заработать, но пока не знаю как…»

Естественно, может быть и множество другие вариантов ответа. Вы можете выбрать один из них, или несколько, которые наиболее точно описывают ваши представления о том, на что будет направлен ваш сайт.

Потому что из ответов на эти вопросы будет складываться основа Технического Задания (ТЗ), которое вы должны будете предоставить студии-разработчику вашего сайта. И от ваших ответов будет зависеть функционал вашего будущего сайта, т.е. какие функции он сможет выполнять. …

Таким образом, вы видите, что вопрос назначения вашего будущего сайта является стратегическим: чем более точно вы определитесь сейчас, чего вы хотите добиться с помощью вашего будущего ресурса, тем полнее и понятней будет ваше ТЗ для веб-студии. А ошибись вы изначально - вы можете оплатить дорогую и длительную работу не в том направлении.

Евгений Пинчук

Итак, в понедельник беседуем с Евгением о том, как избежать самых частых ошибок при начале деятельности в интернет. С чего начать, как начать и как продолжить.

Понедельник 16 июня в 19.00 по Москве.

Для того, чтобы принять участие, зайдите в скайп- чат.

Зайти в чат вы можете в любое время - перед самым началом беседы или прямо сейчас. В 18.45 по московскому времени в понедельник в чате появится ссылка, с помощью которой можно будет подключиться к скайп-касту.

Инструкции о том, как это сделать будут там же. С 18.45 до 19.00 - 15 минут на то, чтобы подключиться и послушать музыку, если музыку не услышите, спрашивайте что делать у присутствующих, обязательно кто-нибудь расскажет.

До встречи!

С наилучшими пожеланиями, Вавилина Наталия.

Здравствуйте, друзья!

В этот понедельник у нас в гостях Сергей Жуковский - Дипломированный бизнес-консультант в области интернет-маркетинга и информационных технологий, автор ряда статей, публикаций и бизнес-курсов. Сергей с 2001 года занимается интернет-маркетингом, с 2004 г ведет корпоративные семинары и частные консультации по интернет-маркетингу.

Уже лет 8 я пытаюсь сделать себе состояние В 14 лет я продал свою первую программу директору школы. Это была программа по обучению английскому языку и моя школа купила её у меня. С этого момента у меня началась IT лихорадка, которая видоизменялась год от года.

После этого были победы на конференциях по программированию, попытка заработать на доткомах и т.д. Хотел податься в shareware бизнес, но не хватило опыта и терпения.

Сегодня я интересуюсь web2.0 проектами и перспективами Интернет бизнеса. Я считаю, что информация, это именно то, что сегодня продается и востребовано больше, чем что либо другое. Именно поэтому я стараюсь достичь через нее финансовой независимости.

Помимо всего занимаюсь консультированием в области разработок сайтов и методов получения из них прибыли.

Соответственно тема ближайшего радиопонедельника - интернет-маркетинг. Мы будем говорить о том, что такое интернет-маркетинг, о том кто что покупает и продает, и ненадолго «заглянем за прилавок», чтобы узнать о том, как продавать, как получать доверие потенциальных клиентов, как его поддерживать.

Мое знакомство с деятельностью Сергея началось с того, что я случайно попала на его тренинг по продажам. ТАКОЙ заряд бодрости, энергии и позитива получила, не считая массу хорошо структурированной и практической информации, что смело могу вам сказать - общение в понедельник будет ценным как для новичков интернет-бизнеса, так и для тех, кто тут уже давно, кроме того, это будет порция позитива и хорошего настроения, поэтому приходите.

В понедельник на том же месте, в тот же час :).

Понедельник 23 июня в 19.00 по Москве.

Для того, чтобы принять участие, зайдите в скайп- чат.

Зайти в чат вы можете в любое время - перед самым началом беседы или прямо сейчас. В 18.45 по московскому времени в понедельник в чате появится ссылка, с помощью которой можно будет подключиться к скайп-касту.

Инструкции о том, как это сделать будут там же. С 18.45 до 19.00 - 15 минут на то, чтобы подключиться и послушать музыку, если музыку не услышите, спрашивайте что делать у присутствующих, обязательно кто-нибудь расскажет.

До встречи!

Вавилина Наталия

Дорогие друзья!

Спешим сообщить вам об окончании нашего конкурса для детей и родителей Ключики к Cчастью.

Напоминаем, что вы можете написать свою главу новой книги. Спасибо за увлекательные рассказы! Все участники получают в подарок книгу Галины Пархомчук “Как научиться быть оптимистом”.

НО ВНИМАНИЕ! У желающих попасть во второй выпуск журнала все еще есть шанс: напишите нам письмо с рассказом, как вы (или ваши дети) нашли свои ключики к счастью, и мы обязательно опубликуем вашу историю! Авторы писем также получат в подарок книгу “Как научиться быть оптимистом”! Письма присылайте до 15-го июля на электронный адрес ofis-brilliant@yandex.ru.

Поделитесь своим счастьем с другими!

По многочисленным просьбам наших посетителей некоторое время назад мы приступили к формированию библиотеки на проекте WEB community. Сейчас можно сказать, что основные работы закончены и я хочу пригласить вас в нашу библиотеку, которая находится по адресу www.cons-help.com

Пока что там не очень много книг, но мы работаем над этим вопросом и новые поступления идут еженедельно. Уже сейчас вы можете найти литературу по эмоциям, отношениям с детьми, о любви и отношениях в паре, психологии влияния и манипуляции, а также художественную и эзотерическую литературу.

Присылайте свои пожелания - какие книги вы хотели бы видеть в нашей библиотеке.

У меня есть вопрос, который меня мучает. Срочно нужна помощь, а помочь мне больше некому — я осталась одна.

Все началось с того, что однажды я решила расстаться с парнем. Причин особых не было и претензий тоже, но меня не устраивал образ его жизни. То, что он совершенно к ней не приспособлен, то, что он психически неуравновешен и то, что мы были помолвлены, а я передумала строить с этим человеком свою жизнь.

Я не хотела его обманывать и думала, что если затяну с разрывом, то в дальнейшем это может причинить больше боли ему. Я начала с ним расставаться. Первый раз, второй, третий, дошло до 10. Он все никак не давал мне уйти. Просто не отпускал меня. А я его любила и люблю, и все время поддавалась и возвращалась. Он говорил, что изменится, станет более обязательным. Но так ничего не менялось, его хватало максимум на неделю.

И вот на одиннадцатый раз наших расставаний мы сидели у него дома, и я увидела фото бывшей девушки. Решила, что это будет отличным поводом. Сказала, что ухожу и чтобы он меня больше не искал. Он сказал, что не выпустит меня из квартиры. Я села на стул — он сел рядом. Попросил поговорить и обьяснить, почему из-за фото я вдруг его бросаю. Я сказала, что мне это не нравится. Он начал умолять меня быть с ним .. Я не соглашалась (хочу заметить, что парень совершал на протяжении всех наших отношений различные ошибки и все время извинялся, а потом делал еще хуже, то есть его извинения были пустыми и я в них уже не верила).

Тогда он взял меня за плечи и толкнул со стула так, что я ударилась головой об пол. Потом сказал: “Поднимайся и уходи вон из моей квартиры”. Потом, усмехаясь, произнес такую фразу: “Так с тобой еще никто не поступал , да?”. Я в шоке поднимаюсь с пола. Он начинает меня материть, потом сказал: “Может тебя изнасиловать?”. Я заплакала, умоляла его не делать этого.

Хочу заметить, что с парнем сексом я занималась и он у нас был великолепный. Это был мой первый парень, да и пока последний, собственно говоря. Потом он всячески унижал меня. Когда я наконец вышла на улицу, а он хотел отправиться со мной к моим друзьям (мне срочно тогда нужна была поддержка), я его попросила не ехать со мной, потому что мне противно и сказала что он ничтожество.

Он толкнул меня с силой к стене и сказал, что он мне устроит еще у друзей веселую ночь. При этом не забывая меня покрывать матом. Потом мне удалось как-то его успокоить, мне это стоило огромного труда и усилий, потому что я очень боялась не сделать хуже. Это как разговор доктора с пациентом психиатрической клиники, когда он может запросто взорваться. Потом он сказал: “Не бойся меня”, когда я открыто признавала, что боюсь его и к нему подходить. И сказал, что проводит до маршрутки.

На остановке он также умолял с ним быть и сказал, что любит. Но я молчала. И просто мечтала оттуда уехать. Уехала, рассказала друзьям, которых теперь и за друзей не считаю.

Я по натуре очень доверчивый человек и доверяю почти всем. Прошло пару дней, я гуляла с друзьями, он мне звонил… Я отвечала отказом или вообще не брала трубку. Я тогда работала и мне с понедельника нужно было выходить на работу. И вот эти три дня я работаю, и в конце третьего дня мне звонит мама моей подруги Иры и говорит, что ей звонила мама моего парня Кости, и спрашивала где он. А мама подруги сказала что он с Ирой.

Я в шоке, звоню Ире. И спрашиваю: “Ты не хочешь мне ничего сказать?”. Она говорит: “Нет,я ничего не хочу тебе сказать”. Я понимаю, что он с ней. Перезваниваю и говорю, ты знаешь мы с тобой больше не будем общаться. Она говорит: “Да, после того, что я узнала, не будем”. Я думаю — что же она такого узнала и говорю: “Ты знаешь, если это правда, то что про меня тебе сказали, тогда прости. И мне было приятно с тобой общаться, и все было у нас замечательно, но — пока. Косте передай тоже самое”. Она: “Хорошо”.

Я пишу сообщение Косте: “Я тебя любила… прости меня, но мы никогда не будем больше вместе, прощай”. Плюс поделилась с ним, что чувствую на душе. Через час он мне звонит, оказалось что телефон сел, и он прочитал смс только дома, когда включил его. Говорит, что готов меня простить и быть со мной. Мы помирились.

Как оказалось, он мне рассказал, что все эти три дня был с моей подругой, так как он позвонил ей, нажаловаться на меня и с ней и ее друзьями гулял. Подруга на меня обиделась из-за того, что Костя ей сказал, что я хочу начать новую жизнь без нее и без него. И из-за того, что один мальчик сказал, будто мы с ним пойдем вдвоем в зоопарк (хотя это полный бред, как я считаю).

Когда я встретилась с ней, она сказала: “Я не говорила тебе о том, что он со мной, чтобы у тебя было время подумать, а с ним была затем, чтобы отвлечь его от грустных мыслей, чтобы он не покончил жизнь самоубийством”. Я поверила, но сомнения были (парень на самом деле пытался из-за меня два раза покончить жизнь самоубийством, глотал два раза таблетки и один раз пытался спрыгнуть с балкона — как мне кажется, это было давление на жалость), просто я не доверяла уже никому из них.

Потом, я с парнем договорилась, что он больше общаться с моей подругой не будет, он сказал: “Хорошо”. Потом наступил день, когда мы в очередной раз выясняли отношения, и я предложила вариант расстаться и сказала, что больше так не могу жить.

Мы расстались в очередной раз, позже ночью помирились. На утро я ему позвонила, а он пошел с нашим общим знакомым по делам, кстати это был тот парень, который рассказал Ире про зоопарк, из-за чего она и “обиделась” и не захотела больше со мной общаться. Они с ним гуляли тогда видимо, я поехала к Ире — меня достало это вранье, потому что там начали открываться некоторые мелочи, о которых я тоже не знала — про то, что они говорили у меня за спиной.

Я поехала выяснять правда это или нет. Понимаете, один из них говорит одно, а другой другое. И понять, кто из них врет — невозможно. Она мне рассказала, что он звонил ей вчера ночью после нашей ссоры и жаловался на меня. А мы с ним договаривались, что он с ней больше общаться не будет.

Я заставила его приехать к Ире домой и сказала, что хочу кое-что сказать в лицо. Он приехал, и я спросила: “Зачем ты вчера ночью звонил Ире?”. Он сказал: “А что нельзя? Я позвонил узнать, как у нее дела, спросил как жизнь…”. Я говорю: “Ты врешь, ты ей звонил и разговаривал обо мне”. Он посмотрел на Иру и сказал: “Да это правда, а что? Мне приятно с ней общаться”. И еще он собирался провожать ее с ее другом на вокзал. Он это тоже не отрицал, а мне ничего не сказал по телефону.

Потом он не мог мне дать вразумительного ответа, и я ушла и сказала чтобы больше меня никто не искал из них, потому что я не могу общаться с людьми, которые у меня за спиной говорят черт знает что и в лицо мне сказать правды не могут.

На самом деле у парня за спиной я его тоже обсуждала, и ему потом рассказ об этом мальчик, с которым он был в последний день, с которым он ездил по делам. Хотя на самом деле, я не знаю где они были. Я говорила то, что думаю и когда он меня об этом спросил, я не отрицала.

И про меня ему еще сказали две моих подруги. И та, и другая — другая — Кристина, а первая — Ира, но она мне как сестра и поэтому только поддакивала. А вторая пыталась выложить обо мне все неприятные факты.

Вчера вечером я была дома после всего этого. Созвонилась с Ирой, с которой заранее договорилась провести весь этот спектакль — на самом деле я потом собиралась с ней общаться, потому что не хотела оставаться совсем одной. Хотя ей тоже не до конца доверяю.

Она мне рассказала, что было после всего, что Костя вместе с нашим общим знакомым все-таки поехал ее провожать. И сказал, что я все равно приду через три дня. Но тем не менее говорил им, что ему больно. Потом мы с ней попрощались и позвонил мне он. Просил вернуться, все забыть, он был пьян. Я говорила, что мы много гадостей сделали друг у друга за спиной и вообще отношения зашли в тупик. Он говорит что можно начать все сначала, просто забыть все нужно. Я — ни в какую.

Потом он послал меня к черту. Сказал, что он умрет, а потом через некоторое время умру и я, отсоветовал мне выходить на улицу, потому что “мало ли что”. И все… потом опять начал умолять вернуться… а я не соглашалась. Хоть я его и люблю, но не вижу в этом смысла. Чтобы потом опять начать не доверять? Опять узнать неверные факты от одной стороны и от другой?

Я выбрала пока вариант общения с подругой, чтобы узнавать, что происходит теперь за моей спиной. А парня я люблю. И мне очень жаль, что так все вышло. Но внутреннее чувство подсказывает мне, что все не так гладко. И мне не стоит быть с ним, хотя я и готова сейчас ему позвонить… но что-то меня держит. Я прошу вас подсказать, что мне делать сейчас.

Юлианна

Мне 18 лет. Год назад под чужим именем я начала писать своей однокласснице, вернее как парень. Началась переписка. Сначала как шутка, но потом поняла, что парень, от имени которого я писала, влюбился в нее. До этого всего мы просто хорошо общались, но постепенно стали лучшими подругами.

Я придумывала истории, разные ситуации, но правдой была моя любовь к ней через выдуманного парня. Так прошел год и я поняла, что так дальше не может продолжаться. Она хотела будущего с ним, а он не мог ей ничего дать. Его просто не существовало.

И сознаться я боялась — знала, что не простит, и был страх потерять её — ведь все слишком далеко зашло. На все лето я перестала писать и выдумала его гибель, чтоб она больше не питала надежд. Так прошло лето без выдуманного парня.

Так получилось — мы вместе поступили в колледж в другом городе, да еще в одну группу. Осенью она познакомилась с парнем из нашего родного города и у них завязались отношения, и тут я поняла, что люблю её очень сильно — жить без нее не могу. Но все скрывала, около трех месяцев.

Но однажды ночевала у нее — я поцеловала ее — она естествено не поняла. И с того дня все началось для меня, но не для нее — я начала видеть только ее, никого больше. Стала дарить дорогие подарки, отказывая себе во многом. Были ночи, когда мы были вместе, но никакого секса — мы обе еще девочки — это была просто любовь, но когда все кончалось, она совершено менялась — отворачивалась, становилась грубой, отрицала все, говорила, что не такая, делая этим мне очень больно.

Мы часто начали ругаться. После того, как между нами все это началось, она стала очень грубой в отношении ко мне — легко может ударить, оскорбить. В ответ я же ничего не могу сделать, потому что очень люблю. Она же все время твердит, что любит своего парня, а меня просто как лучшую подругу, просила, чтоб я это все прекратила.

Да я и сама рада, но не могу, не получается — сердцу не прикажешь. Я уже пыталась свести счеты с жизнью — пила таблетки, резала вены, но всегда она не давала уйти, говорила, что нужна ей… Но мне очень больно — жизнь превратилась в ад! У меня в первый раз так. Я реально влюбилась — никогда раньше такого не было.

Находить другую я не старалась, потому что мне это не нужно. Она пыталась найти мне парня, да я и сама была не против — таким способом пыталась забыть ее, но с парнями ничего не складывается. Я симпатичная, не уродка, не знаю, почему так.

Помогите мне, пожалуйста… больше мне не к кому обратиться, никто не поймет меня. Кто я на самом деле? Как сделать так, чтобы и она меня наконец полюбила? И какая у меня ориентация?

Lola

Пробовала пройти по ссылкам — не открываются.

Через главную страницу сайта “www.biointermed.ru” — ни в направлениях, ни в другом месте нет ничего по работе со зрением (.

Может, есть другие ссылки?

Ольга, Вы замечательная!

Лапин, ваше упорство, настойчивость “помочь” другим мужчинам не наступить на ваши собственные грабли просто ошеломляет!!!

И главное — ваши усилия — пустые, поскольку человек учится только на своих ошибках, а не на чужих. И фразу “Дурак учится на своих ошибках, а умный — на чужих” считаю абсолютно не относящуюся к реальной жизни.

Лапин, вам бы землю пахать, да урожай собирать с вашим-то упорством )))!!!

Дорогая Маша.
У мужчин существует набор стандартных приемов, которые они используют для того, чтобы манипулировать женщинами. Почитайте сайты для пикаперов, была рассылка “Как управлять женщиной”, таких ресурсов много. Ваш МЧ играет вашими чувствами для того, чтобы вас привязать и для забавы — только и всего.

Концентрируйтесь не на своих эмоциях, а наблюдайте побольше за его реакциями: мимика, глаза, жесты, и вам многое станет понятно.

Удачи!

Ольга, сочувствую вам, если вы попались в лапы пикаперов, но это не тот случай. Внимательнее читайте посты.

Приятно слышать, что среди женского пола не настолько сильно развит меркантилизм и стремление к “сильной руке” нагловатого “альфа-самца”, эдакого “мачо”.

Учитывая то, что большинство женщин нужно постоянно завоевывать, “уламывать”, “переламывать”, не отступать и не сдаваться, то автору темы действительно подошла бы женщина-лидер — “мамочка” так сказать.

Это я к тому, что у автора душевной энергии и настойчивости может не хватить на так любимую женщинами игру “дам-не дам, дам но не вам”.

Хотя не хочу быть категоричным, возможно некоторым женщинам подобные игры и процесс завоевывания не по душе.

Приветствую вас, Маша. А не кажется ли вам, что вы слишком усугубляете своё отношение? Может быть он слишком много уделяет вам внимания? Или вы его просто держите рядом, чтобы кто-то был?

Я посоветую вам съездить куда-то одной на день и обдумать, перебрать свои чувства, они уже могут перейти за грань “я твой парень, ты моя девушка” в более глубокую форму “я твой муж, ты моя жена”.

Вы подсознанием это понимаете и вас нервирует то, что он не делает первого шага к другому виду отношений… В любом случае не бойтесь принимать решения. Перед ответом, что вы дадите себе, всё взвесте и обдумайте.

У вас очень распространенная проблема, но вы сами не знаете, что хотите услышать.

Вы говорите, что ничего не знаете о сексе, но это не так — организм сам вам всё расскажет во время этого действия, от вас требуется забыть о проблеме и просто жить, общаться. Поверьте, это не ущемлённость, это просто сдержанность. Заметьте, монахи дают обед безбрачия, а живут весьма нормально.

Вам главное лишь решиться на что-то большее, нежели просто “привет-пока”. Если у вас есть девушка — та, что вам не безразлична — подарите ей букет цветов и живите, забыв о вашем якобы долге заняться сексом — не это главное. А потом, естественно, все к этому приведёт.

Удачи вам.

Всем привет!

Если быть точным, то пуп Земли находится на пересечении Гринвического меридиана с экватором — это в Гвинейском заливе. Я там был, раза четыре, специально устанавливали координаты по спутнику, чтобы как раз тютелька в тютельку ;).

Чего и вам желаю.

Здравствуйте. Решила откликнуться на ваше послание, потому что у вас нет моего опыта, а может вам пригодиться — у меня было много партнеров, но при этом оргазм всегда был чем-то “труднодостижимым”, чем-то, над чем “надо работать”…

А с последним мужчиной получилось так, что оргазм достигается “самопроизвольно”, никто специально для этого не делал ничего, тем более, что даже в первый месяц мы занимались любовью в одной и той же позе — что для меня вообще очень удивительно, и так вместе было хорошо, что и менять и изобретать какое-то время ничего не хотелось. Наверное, все-таки зависит многое от совпадения партнеров, а не от умения.

Кстати, при том, что он меня старше, у него последние несколько лет по определенным причинам, секса не было вообще. А вам дружеский совет — верьте в любовь. Когда вы встретите ту — единственную, которая именно вас полюбит — таким, какой вы есть — вы поймете, возможно, что вам просто хорошо быть рядом. Неважно где — за столом, в кровати, в гостях, на работе, и познавать что-то совместно просто замечательно, будь то книга из серии “Жизнь замечательных людей”, подводный мир или разнообразный мир секса — не имеет значения.

Огромное спасибо Яне Лан за совет — уважать желание ребенка здороваться или нет.

У самой периодически возникает ситуация с третьим по счету ребенком — не хочет с кем-нибудь здороваться. И вот откладывается какая-то неудовлетворенность ситуацией — вроде пристало бы здороваться — этикет же, а он молчит. Да и люди по-разному реагируют. А сейчас прочла и поняла — нашла недостающее звено — действительно, самое главное уважать его желание, потом можно попробовать у него выяснить, чем же оно вызвано.

СПАСИБО.

Ольга, я сама долгое время была в такой ситуации :). Сейчас моей дочери 9 лет и то она здоровается только с теми людьми, которых ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рада видеть. Здоровается очень искренне и сердечно. На вопросы, почему она не желает быть просто вежливой со всеми, как это принято, она отвечает: “Мне неприятно с ними здороваться”. Т.е. она приветствует человека только от души :).

Тут главное самому перестать переживать по этому поводу и не обращать внимание на реакцию других людей. Как я замечала неоднократно по другим родителям — они начинают принуждать своих детей здороваться именно потому, чтобы устранить собственный дискомфорт, когда им становится стыдно за “невоспитанного” ребенка.

Да, Анатолий, внимания действительно в избытке. И предложение он мне уже делал, просто я пока не уверена…

У меня была один в один та же ситуация: временами мой молодой человек раздражал меня так, что я даже смотреть на него не могла (причем он ничего не делал для этого), а были моменты, когда я с нетерпением ждала встречи и была рада его видеть…

Но только я, покопавшись в себе, сумела-таки найти причины… Просто он не устраивал меня по очень многим показателям (поэтому раздражал), но одновременно мне не хотелось быть одной и искать замену (поэтому, наоборот, обожание)… В итоге пришлось взять себя в руки и все-таки разойтись.

Вот видите Маша, victory тоже испытывала подобное, поэтому вам следует не спешить, а всё обдумать и дать испытание самой себе. Бывают моменты, когда надо сделать бесповоротный шаг. Это изменит вашу жизнь.

Что значит, когда человек не устраивает нас? Значит он не соответствует каким-то нашим представлениям. А где вы видели такого человека, который бы полностью соответствовал нашим идеалам, и вел бы себя точь в точь, как мы этого хотим??? Едва ли я встречала таких людей…

Понятно, что все люди не устраивают нас по каким по “показателям”, но что же теперь рвать с ними отношения??? Нужно учиться терпимости, я думаю. Гораздо проще исключить человека из своей жизни, чем попытаться строить с ним отношения, в чем-то менять себя, в чем-то его!

Я не хочу идти по простому пути, предложенному вами!

Такова сущность, что с этим поделаешь, мужчина охотник и добытчик, а не няня — эти корни уходят далеко в прошлое, наверное, когда еще за мамонтом бегали.