Сообщество Профессионалов

Безусловно, Марика права. Самый, на мой взгляд полезный совет, Самая отличная диета — есть то, что хочется. Самая страшная — экстремальная (кремлевские, фруктовые, водяные и еще там какие…).

После такого “стресса” и недолгого состояния якобы похудания — стремительный набор еще большего веса. И дело — не в силе воли. Организм так устроен. Ну не любит он издевательств над собой и включает механизмы защиты “от дурака”. А их контролировать — невозможно.

Единственное, что добавлю от себя — купите шагомер. Просто нужно знать — количество полученных калорий должно равняться (для похудания — с небольшим дефицитом) — количеству “сожженных“. Наиболее эффективный способ — ходьба. Минимум — 6 000, а лучше — 10 000 шагов в день. И тут с силой воли справится легко — выберите соответствующий маршрут.

Алевтина, честно сказать, комплексов по поводу моего тела полно… поэтому сказать, что я им полностью довольна, я не могу. Это ответ на первый вопрос.

На второй вопрос затрудняюсь ответить. Не страх наверное это, а просто неуверенность в том, что он именно тот, кто мне нужен. Что может быть я могла бы встретить кого-то более соответствующего моим идеалам…

И еще… наверное немаловажно то, что отношения которые были у меня раньше с молодыми людьми, сильно отличаются от сейчашних. Раньше я очень часто влюблялась и у меня просто сносило крышу… но в таких отношениях ничего не получалось и, как правило, мы расставились.

А потом… я встретила его (того о ком речь), я к нему относилась очень спокойно, а он влюбился по уши, вот я и решила, основываясь на прошлом опыте, что может быть так будет лучше. Решила быть любимой! Надоело страдать от невзаимной любви!

Маша, рискую показаться банальной, но все же скажу. Вам 23 года - впереди у вас еще очень много встреч, хороших и разных. Совсем не факт, что ваш единственный мужчина, которого вы так стремитесь сейчас найти, будет рядом с вами на протяжении всей жизни.

Даже если вам посчастливится его встретить в ближайшем будущем, это не означает, что он не уйдет у другой, что вы его не разлюбите, или вас не разделит разлука, переезд или даже смерть. Это я к тому, что попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции “А как мне с моим парнем СЕЙЧАС - в общем хорошо или в общем плохо?”. Потому что в ваших убеждениях проглядывает стремление к поиску идеального мужчины, которого не существует в природе :)

Определитесь для себя, готовы ли вы смириться с тем, что ваш парень худой и необщительный. Если готовы - тогда надо искать причины раздражения в себе и начинать работать с психологом. Если не готовы - лучше найти общительного мужчину спортивной наружности :) Идите в спортзал - их там навалом :)

Одним словом - просто определитесь, что вы можете принять в вашем парне, а что - никак не получается. Исходя из этого и действуйте. И не думайте, что принять можно все, что угодно! Нельзя! Это не в человеческой природе. А вот понимание себя и знание того, что я принимаю, а что - отвергаю, это уже мудрость. С таким знанием легче жить.

Маша, добрый день!

Знаете, если человек неразговорчив в компании, это вовсе не значит, что он сам неинтересный. А может быть, ему просто скучно там? Обычно в компании происходит что? Болтовня на незначащие темы. А даже если и на значащие, то вовсе необязательно, что там озвучиваются мысли, которые ему близки и интересны.

И то, что он там больше молчит, может, как раз говорить о другом — о том, что он сам глубже, тоньше. А становиться «как все» ему не хочется. По-моему, пример, напротив, говорит о том, что парень искренний и не любит «играть», что во много раз ценнее.

Общительность — это что? Умение быстро найти ответ на любую тему. И сама суть ответа, в принципе, может быть и не оригинальной. Главное — быстрота, реакция. Люди, которые в компании больше молчат, мне, например, нравятся больше. Потому что с ними в диалоге можно побеседовать гораздо интереснее, там они открываются — и вся их глубина видна.

А Вам, наверняка, просто было стыдно, что он там, в компании, молчит. Но поверьте, это был ложный стыд. Вам бы гордиться, что у Вас такой умный, тонкий, глубокий человек рядом.

Ну, про «худобу». Это из той же «оперы» — не показатель качества человека. Ну, конституция такая. И что? Он же молоденький. Ответьте на вопрос: вас лично напрягает отсутствие в его теле достаточного количества мышц, или опять же, перед другими стесняетесь?

Судя по Вашим примерам, мне кажется, что у Вас просто золотой парень с трогательной золотой душой… Даже по-хорошему завидно стало.

Тут проблема не столько с женским полом, сколько в “омеговости” — заниженной самооценке, низком самоуважении. Вот тут и надо копать — развивать уверенность в себе и самоуважение.

А женщин, к сожалению (или к счастью), застенчивые, замкнутые мужчины не привлекают, им нравятся эдакие нагловатые типажи (не забывайте про социальный статус и деньги, что немаловажно), которые, так сказать, ничтоже сумняшеся “берут быка за рога”.

Здравствуйте, Инкогнито! Или Мистер Икс, которого так замечательно сыграл эстонский певец Георг Отс…

Знаете, жизнь настолько замечательна, что когда читаешь строки людей, которые чего-то в этой жизни не умеют, боятся, то становится грустно из-за того, что внутри понимаешь, что ведь все на самом деле гораздо проще, чем люди думают.

Алевтина пишет, что Ваши проблемы не решить так просто, что

скороспелые советы и житейское шапкозакидательство здесь не подойдут.

Меня в этой фразе удивило (а удивило, потому что обычно мне всегда интересны советы, которые дает Алевтина) то, что она дала определения (скороспелые, шапкозакидательство) советам людей, которые бы тут написали. А наверняка, ведь у кого-то были подобные проблемы…

Что касается меня, то я бы сказала, что вот то, о чем вы пишете:

…стал стесняться, что ничего в сексе не умею.

по большому счету, несерьезно. Потому что УМЕТЬ никто не умеет. И УМЕЮТ все. Ничего особенно сложного в этом нет. То есть, в самом процессе (действии). И фильмов и книг на эту тему море. Поэтому теоретически подковаться можно даже сверх меры. Возможно, что Вы это и делали.

Что касается «практики». «Переступив» через себя, это так называется… Пойдите ва-банк. Не думайте о том, получится-не получится, о том, что барышня о вас подумает и т.д. Да пусть думает, что угодно… Но! Честно расскажите ей о своей «проблеме» — о том, что никогда не были с женщиной и что волнуетесь за то, сумеете или нет доставить ей удовольствие… Главное, не думайте о том, ЧТО она подумает, КАК отнесется. Действуйте и все тут.

Просто я вот сейчас, читая Ваше письмо, представила, что вот у меня появился бы такой мужчина, который бы мне такое сказал. И представила собственную реакцию. Реакция однозначна — я бы очень трепетно к этому отнеслась, я бы постаралась сделать все, чтобы этот мужчина именно со мной смог получить все то, чего сам себя лишал столько лет из-за ложной стеснительности.

Что такое стеснительность? Это ложное отношение к людям. Стеснительные люди думают, что они чего-то там недостойны, что все остальные намного лучше, круче, умнее и т.д. На самом деле — НЕТ. Это не так! Лучше, хуже — такого не бывает. Это собственная ложная оценка себя самого.

Просто подумайте хоть раз, как Вы оцениваете себя самого. Посмотрите на себя со стороны — как на постороннего. Дайте себе оценку. Кто вы, что Вы? Хороший, добрый, умный, талантливый… чего Вы в жизни хотите, что делаете, чем занимаетесь, что любите? Вам нравится ВСЕ, что Вы делаете? Занимаетесь творчеством, и у вас все получается так, как хотите?

А Вы вообще хотите чего-нибудь? Есть мечты? Вы их реализуете? Вы ездите в горы? Знакомитесь с людьми? Слушаете музыку? Живете полной жизнью? Что Вы делаете в жизни?

Ну вот, зацените себя сами. Какой же Вы молодец, правда? Понравьтесь себе, и делайте все так, как Вам самому хочется.

Поверьте, среди нас, женщин, есть много и добрых, и трогательных, и умеющих понять. Мы ж не звери какие-то. Ну а сделать мужчине приятное, так это вообще мечта чуть ли не каждой женщины. А может, и каждой. Не бойтесь нас. Мы такие же. И мы умеем стесняться, и у нас комплексов полно. Но мы ж боремся с ними, искореняем.

Главное понять для себя, что Жизнь такая замечательная, это ж подарок нам. Мы живем. Правда, не так долго. И надо все успеть — и дом построить, и дерево обязательно, и картину написать, книжку… а уж про то, чтобы позаниматься любовью, так это вообще ни с чем не сравнимая радость.

Главное, главное — не бойтесь себя, ну и нас тоже. А «работу» над собой начните прямо с этой минуты. Просто оденьтесь, выйдите на улицу, идите прямо, голову вверх, посмотрите на небо, на деревья, порадуйтесь им, порадуйтесь себе. Идите и представляйте, что Вы — самый счастливый человек, улыбайтесь себе и солнцу…

Дорогой Мистер Икс, все еще придет, все у Вас будет очень замечательно. И перестаньте постоянно думать о том, что… Отпустите эти мысли. Видя понравившуюся женщину, думайте о том, что это, в первую очередь, друг, понимающий человек, которому можно рассказать все-все, поделиться.

Не напрягайтесь, и не ждите мгновенного «решения» Вашей проблемы. Просто отдайтесь течению жизни… Главное, помните — на единственной неудаче жизнь не заканчивается, и вы обязательно найдете ту, которая Вас полюбит, и будет счастливы с ней. Научитесь дарить себя.

Serg! Бред пишете по поводу того, что нам нравятся наглые, а застенчивые не нравятся. И про «статус с деньгами» Вы загнули. Ну кто Вам дал право говорить за нас, а?

Конечно, и мы разные, не буду спорить. Но, пожалуйста, не говорите обо всех, не вводите парня в заблуждение, ладно?

Говоря о женщинах, скажу, что в большинстве своем нам нравятся умные, добрые, честные, замечательные, заботливые, любящие мужчины, умеющие понять, ласковые в постели. А с «застенчивостью» мы еще поборемся.

Марина!!! Читаю ваш ответ, и понимаю насколько вы тонко прочувствовали ситуацию!!! А это ведь действительно так, как вы говорите! Я действительно стесняюсь перед другими :(((.

Меня заботит, что другие скажут, что мы не смотримся вместе (я полненькая, он худой) или скажут, что за молчуна я себе нашла. По сути, мне то какая разница, что они все подумают!!? Но почему-то меня волнует это мнение.

Так как справиться с этой зависимостью от чужого мнения??? Получается все дело в ней, в этой зависимости??? И из-за этого я, наверное. и пытаюсь подстроить его под мнение окружающих. Хотя, еще никто, ничего плохого мне про него не говорил, а наоборот, говорят что он очень положительный и открытый.

Помогите!!!

Здравствуйте, Николай!

Позвольте предложить мой опыт разбора ситуаций, подобных вашей. Ваша подруга не может сама получать энергию сверху Божественную и снизу Природную. Для поддержания своей жизни ей приходится отнимать от других людей энергию, частично уже переработанную.

Легче всего вызвать у человека негативное состояние: гнев, обман, зависть, невыполнимые желания, высокомерие. Способов “взрывания” людей очень много. Словом, делом, своим видом, мысленно. Они это делают в толпе или с близкими людьми. Результат всегда один и тот же: человек вступает в скандал, а затем чувствует себя опустошенным, больным.

Что можно сделать в такой ситации? Сказать: не обращайте внимания на энергетического вампира, значит ничего не сказать. Вампир сам выбрал свою жертву, от которой, по его мнению, не убудет.

Имеется замечательный способ сохранить себя и прекратить домогательства вампиров. Принцип айкидо. Хочет вампир вашей энергии, так дайте ему! Только давайте первоклассную энергию Любви. Дарите людям и окружающей среде только положительные эмоции. Для вампиров это либо смертельный яд, либо очень невкусный продукт.

Как вспомните или увидите вашу девушку, то сразу добровольно сделайте ей подарок. Подарите вашей девушке свою Любовь, ничего не требуя взамен. Просто вспомните ваши приятные минуты и часы, поблагодарите её за прошлое и пожелайте ей Любви и радости в настоящем и будущем. Прямо так и говорите вслух: “Я благодарю тебя, Имя подруги, за счастливые моменты нашей жизни и дарю тебе мою Любовь. Да будет так!”

Через некоторое время девушка перестанет обращать на вас внимание, вы будете под защитой волшебной шапки-невидимки — вашей Любви. Вскоре вы научитесь дарить вашу Любовь направо и налево. И от вас действительно не убудет. Чем больше отдаёте, тем больше к вам приходит. Так действует Любовь.

Всего доброго.
Василий Сенченко, психолог

Руслан, привет!!! Очень хорошо тебя понимаю, поэтому предлагаю дружбу — пиши на SKORPION@MAIL.RU

Ольга

По поводу отношений с сестрой ничего сказать не могу — сестры, к сожалению, не имею, а вот по поводу того, что 2 мои подруги живут сейчас с моими бывшими — и дай Бог, чтобы были счастливы, хочу высказаться.

Во-первых, я всех их люблю и желаю от всей души счастья. Поэтому ни ревность, ни обиды меня не посещали, наоборот. В случае с первым мужем расстроило лишь то, что они как могли скрывали от меня свои отношения — то есть, на мой взгляд, в благородстве, которое я за собой знаю, мне было отказано. Ну еще то, что он подал в суд, чтобы отсудить нашего сына, а она, по всей видимости, его в этом решении поддержала.

Ну, Слава Богу, у них быстро родилась дочь, и в суде мы больше не встречались. Деньгами он помогал сам — пока она не узнала и не возмутилась (в чем я, как мать, ее не понимаю), пришлось подать на алименты. Еще мне жаль, что деньги он перечисляет, но абсолютно не общается с сыном. Но это его выбор, я за него не в ответе.

А жену второго я недавно встретила — случайно. И мы были обе рады друг другу. Ее супруг как не работал, когда жил со мной, так и не работает, живя с ней — их это, возможно, устраивает. Мой сын дружит с ее сыном, хотя сначала я видела ревность. Но она женщина мудрая, поэтому проблем не возникает. Не раз даже он приезжал от них в обновках, а ведь это деньги, которые зарабатывает она. От него я, чтобы он материальное что-то давал — не видела. Только брал.

Я к тому, что не знаю, как вы расставались, а я лично к этому моменту испробовав все варианты гармонизации отношений успевала понять тщетность, а посему совершенно сознательно расставалась и даже молилась за то, чтобы у них все наладилось.

Когда наши отношения с партнером зашли в тупик, иначе говоря, дошли до крайней точки — я решила ее поставить, но никак не могла. И случилось так, что три года он просил родить я не — желала (к слову сказать, у меня уже было до встречи с ним трое детей, младшему не было года), а когда созрела мысль о необходимости расставания — я забеременела.

Он твердил, что ребенок не его, требовал сделать аборт, я реагировала соответственно. А потом, на фоне всего этого, просто прекратила общаться, поняв, что если буду так нервничать, переживать, расстраиваться и волноваться — ничего хорошего для ребенка из этого не выйдет.

Он периодически позванивал — я категорически не желала его видеть. Попал в аварию — сейчас до сих пор на костылях, я уже родила девочку, даже и не рассчитывала — до этого “получались” одни мальчики.

Как же все изменилось!!! То, что меня задевало и причиняло невыносимую боль — вообще перестало иметь значение. Я чувствую, что его присутствие, даже пусть телефонное, в моей жизни — действительно важно, как пить, есть и дышать для меня. Говорить о таких вещах я не умею — это моя самая большая проблема.

Главное — я чувствую себя счастливой, несмотря на то, что от него нет материальной помощи и даже на то, что увидев дочь, все равно продолжает толдонить, что это не факт, что его ребенок (конечно, говорю не твой — и глаза карие не твои, и пальцы музыкальные, и нос, и цвет кожи, и цвет волос). Мальчишки все — вылитая я — светлокожие, русые и светлоглазые.

Я все это к тому, что во время беременности я думала, что за такое отношение убила бы — а вон как все обернулось…

Здравствуйте! Спасибо за добрые слова. Согласен с Вами, проблема не в женщинах, а во мне.

Знаю про свой комплекс неполноценности, началось всё с потери контакта с родителями, очень рано, уже в 7-8 перестал рассказывать им о себе, позже стал скрытным и с другими. Не могу докопаться до причины, почему так произошло, возможно, причиной была гиперопека со стороны бабушки — на жила вместе с нами и давила во мне всякую самостоятельность.

Кроме того, отец — спортсмен, а у меня к спорту никаких задатков и интереса не было. Думаю, сказалась и замкнутость от природы. В школе был тихоней, “белой вороной”, за что получал издевательства одноклассников. К старшим классам получил устойчивую репутацию “ботаника”.

Отношения с женским полом в подростковом возрасте начинаются с легкого флирта, а по указанным обстоятельствам эту школу вовремя не прошел. После школы три раза поступал в ВУЗ — на разные факультеты, там опять не мог вписаться в коллектив, а репутацию “не такой как все” переживал очень остро.

Из-за недовольстства собой и не закончил образование. Позже на работе — работ сменил много — повторялся тот же порочный круг — неумение постоять как следует за себя, в результате — подчинение коллегам по работе.

С девушкой случай свел на работе — и это был хороший шанс — уже когда она уволилась, приходила ко мне туда просто так — я был сторожем, по вечерам оставался на работе один, ничего нам не мешало. Но говорили мы толко на отвлеченные темы, перейти на личное я всё никак не решался — тогда мне был 21 год, я уже считал себя перестарком, и стеснялся признаться. Так всё ничем и закончилось.

Случаи представлялись и позже, но не столь явные. Сейчас возникла вовсе глупая ситуация — не так давно мы провели вечер встречи выпускников, была там одноклассница, завязались вскоре с ней приятельские отношения, относится ко мне очень хорошо, и я в нее влюбился.

Очень быстро она вычислила, что я девственник, а у нее гражданский муж — такой же, как я — взяла его к себе в дом девственником в 27 лет, уже 4 года живут вместе. Многое про него мне рассказала, я увидел фактически свой портрет. А она очень красивая, занимается малым бизнесом, у него 4 года назад не было ничего, сама сделала из него человека. У нее это второй брак.

Наверное, рассказала она мне это, чтоб не падал духом, но я перевожу проекцию на себя — становится совсем плохо. Она и сама говорит — ему повезло. Хоть бы выкинуть мысли об этом — стало бы легче.

Понять свои проблемы легко, трудно изменить отношение к себе, перевести мышление из негатива в позитив — это пока не получается.

Начните хотябы с того, что надо сменить Вашу работу на ту, на которой выходные будут совпадать с выходными Вашего “будущего” мужа… Да и Москва — под город “романтики” не подходит… (мнение со стороны).

Стоит уважительно отнестись к желанию ребенка здороваться или не здороваться. И его нежелание общаться с преподавателем скорее тоже имеет под собой некоторое основание, просто пока он не может объяснить, какое именно.

Проблема не совсем в сыне. Татьяна, попробуйте проанализировать, что ВЫ чувствуете, когда ваш сын не здоровается с детками и взрослыми. Могу предположить, что это дискомфорт, вам неловко за него и т.д. Если вы научитесь не обращать внимание на эту проблему и не будете настаивать на том, чтобы ребенок приветствовал всех, как это обычно принято, то со временем заметите, что он сам станет здороваться :).

Но если в поведении ребенка есть и другие примеры, которые вас настораживают, то лучше сходить на консультацию к детскому психологу, чтобы определить, как идет развитие. Но опять же, помните, что понятие нормы очень и очень широко. И не стоит подгонять ребенка под общепринятые рамки, даже если иногда это вызывает сложности у родителей.

Глазастик, где вы видели, чтобы я хоть где-то жаловался на свою жизнь или окружение? Слава Богу, у меня нет для этого причин.

Я… “притянул” то, что мне подходит. От моей жизненной позиции — количество “елочек” нисколько не изменится, разве только в моем ближайшем окружении.

Давайте говорить по существу затронутой проблемы, а не переходить на личности. Лады?

Марина, Вы действительно очень позитивный человек. Уверена, что если бы взяли на себя труд вместе с молодым человеком пройти через расширение его поведенческих моделей, обсуждая все достижения и трудности, то это помогло бы любому.

Но как психолог знаю: быстрый прорыв бывает не всегда, чаще это постепенное поступательное движение, совместный труд психолога и обратившегося за помощью человека. Но он вознаграждается желательными изменениями.

Советы и дружеская поддержка несомненно помогли бы в такой ситуации 20-летнему, но можете себе представить, сколько уже страхов накрутил себе уважаемый Инкогнито за годы, так сказать, вынужденного простоя! Как он прислушивался к советам, как пытался их выполнить, как не получалось.

Я верю в возможность изменения. Но нужна внутренняя работа.

Серж, Вы забываете, что есть женщины, стремящиеся к лидерству, и мужчина-омега может пригодиться им для самоутверждения. Ведь у мужчин пользуются успехом и тихони… А чем женщины хуже? Разные бывают мужчины и разные женщины, рамки стереотипов всегда кому-то тесны.

Вы вообще встречались просто платонически хотя бы с девушкой или женщиной? Может стоит прямо и сказать ей об этом — умная женщина оценит и поможет.

Здравствуйте, Маша!

«Причин» стеснительности на самом деле может быть, сколько угодно. Это и зависимость от чужого мнения тоже. И отсутствие или малая уверенность в себе, как говорят еще «неуверенность» в себе.

Если хотите, поговорим. Во всяком случае, могу рассказать Вам, что сама по этому поводу думаю. Если честно, то я многие годы считала себя стеснительной, застенчивой, робкой — какой угодно. А потом, с годами это постепенно стало уходить. Но по большому счету, та «стеснительность» ушла не до конца. Вот и сейчас я немного волнуюсь, а получится ли у меня сейчас рассказ такой, который поможет Вам?

Тем не менее. Ну начнем с того, почему я сейчас «торможу»? Почему я «думаю», что напишу что-то «не то», что-то «неправильно»? Ответ: потому что мне КАЖЕТСЯ, что я неправильно мыслю, что кто-то другой мыслит БОЛЕЕ правильно, что кто-то, кто будет читать, может посмеяться надо мной. Понимаете, к чему я привела этот пример?

Мы слишком зависим ОТ ОЦЕНКИ. От чужой оценки. Чего тут говорить, в школе оценивали, в институте, дома родители. Ну а уж про друзей-подруг я вообще молчу. Огромнейшую роль играют к тому же сложившиеся стереотипы. Вы часто слышите слова: «так принято», «все так делают» и т.д.? Несомненно часто. Шаблонами, стереотипами пронизана вся наша жизнь. Куда ни сунься, везде можешь подпасть под чужую негативную оценку. Особенно, если не вписываешься в это самое «общепринятое».

Почему люди часто испытывают смущение перед незнакомыми людьми? Не задумывались? А ведь это очень даже часто бывает. В незнакомых ситуациях мы часто ощущаем себя как на экзамене. Ну, например, когда приходим работать в новый коллектив. На нас там смотрят, вроде как изучают. А нам КАЖЕТСЯ, что нас экзаменуют — каков ты, подойдешь ли и т.д. Проходит совсем немного времени, и это чувство исчезает, с ним исчезает и страх, основанный на неуверенности. Мы приобретаем новые навыки, становимся спокойными, сами узнаем людей, ну и все становится нормальным… Ну, чаще всего.

Что же касается компании и друзей. Нередко в молодежных компаниях существует нечто вроде соперничества, соревновательности. Молодежь любит хвалиться чем-то, что у них, в них есть лучшего. Еще не наработав каких-то жизненных навыков, не став кем-то (профессионалами) в чем-то, обращают свои взоры на нечто внешнее, обладая которым, можно похвастаться, стать впереди (выше)… Так пытаются самоутвердиться многие. Кто-то и до пенсии… Шучу, конечно же, но и так бывает…

Люди, у которых чего-то там нет, или не такое, могут испытывать чувство, которое сродни неуверенности — у них чего-то там нет, они чего-то не могут. И им КАЖЕТСЯ, что они — хуже. Другими словами они ложно оценивают как себя, так и тех, кто, как им КАЖЕТСЯ в чем-то лучше, в чем-то выше, сильнее и т.д. Особенно, если это каким-то образом еще и подчеркивается. Пусть не словами, даже не поступками, а… НАШИМИ СОБСТВЕННЫМИ фантазиями. Понимаете? Люди склонны фантазировать, придумывать чужие мнения, которые основаны на каком-то их прежнем опыте, будь то собственные ситуации, будь то услышанные ранее оценки других людей.

Вот в Вашем случае, Вы говорите, что про Вашего парня никто и не говорил ничего такого. Но тут может «работать» нечто из Вашего прошлого опыта. Когда-то, где-то слышали, читали и т.д. о том, что… «мужчина должен быть крепким, сильным», что «худенький мужчина — слабак» и т.д. Прежний услышанный Вами стереотип выходит на поверхность и начинает работать», путая Вам нынешней, все карты. Тот, прежний стереотип, который вы приняли за сто лет до встречи с ним, при виде него – сработал. Вот отсюда и ваши стеснения по поводу его фигуры…

Думаю, в случае «молчаливости» работает то же самое. Тихони у нас еще в школе никогда не приветствовались, их звали очкариками, ботаниками и т.д. Вот он еще один стереотип. А кто хоть раз заглянул в душу того же очкарика? Кто-нибудь сломал стереотип?

А те парнишки (да и девчонки тоже) все больше становились тихонями. Читали дома книжки, все больше уделяя внимания своему внутреннему миру, все меньше общаясь с одноклассниками… Нетихони занимались спортом, общались, сбивались в кланы… А внутренний мир? Дак времени же нету, надо успеть на самбо, на английский, вечером дискотека, прогулки при луне… А тихони помогали по дому, рисовали, слушали музыку, мечтали, познавали себя, делали выводы… росли, в общем…

Я, конечно же, утрирую. Но, по сути, описываю себя. Я так и не решилась пойти ни на одну дискотеку, но зато в библиотеке, наверное, не осталось книг, какие бы не читала… А со временем, остаться наедине с Роменом Роланом или Руссо предпочитала любой вечеринке. Все скучнее становилось общаться со сверстниками… А когда попадала в компанию, мне словно воды в рот наливали — общалась мало. И тоже было — стеснительность, потому что не умела вовремя рассказать анекдот или еще что-то… И все казалось, что на меня смотрят насмешливо. Хотя этого НЕ БЫЛО! Это были все мои фантазии…

А теперь попробую ответить на вопрос: почему мы так зависим от (часто воображаемой) оценки, положительной или негативной. Почему хочется положительной, и страшимся негативной.

Как мы вообще оцениваем что-то? Сравниваем с неким эталоном. Хороший или плохой — относительно чего? Где этот эталон? А вот им может быть кто угодно. Начальник, друзья, родители. С родителями вообще заморочки. Как часто мы забываем просто, что они нас любят. А ведь бывает, что они в раздражении или усталые могут чего-то такого наговорить, что после этого нам начинает казаться, что они нас не любят… Нам КАЖЕТСЯ, что слова, сказанные в раздражении — ЭТО ОЦЕНКА…

А если это компания? Если там приветствуются люди сильные, общительные, разговорчивые, в общем, легкие (как объединяющий принцип), то поневоле будешь сравнивать своего с теми, кто в этой компании. И будет чувство, — ах, не такой, не похож, — да? Потому что там — свои критерии оценки (свои ценности). А если он «не такой»? Любой другой из компании, но «свой» может совершать ошибки, но их не заметят — здесь «оценка» не работает. А «молчаливость» заметят…

И еще. Вы пишете:

У меня были такие мысли: …мой молодой человек изначально не соответствовал моему идеалу мужчины (больше внешне)…Может быть мое раздражение связано с этим, потому что иногда возникает сомнение — а “мой” ли это человек… ?

Не страх наверное это, а просто неуверенность в том, что он именно тот, кто мне нужен. Что может быть я могла бы встретить кого-то более соответствующего моим идеалам…

В данном случае «экспертом» (судьей, оценщиком) выступает созданный Вами когда-то образ «идеал мужчины». А что это значит, Ваш идеал? Откуда вы его взяли? Это «принц на белом коне»? Я не смеюсь. Мы и вправду в подростковости придумываем себе этих принцев… Но это же принцы из сказки. А рядом живут обыкновенные парни, трогательные, умные, такие же стеснительные порой…

Откуда это идеал? Может быть, Вы его пересмотрите? Может быть сейчас «идеал» — это и есть Ваш парень?

…поняла что он замечательный человек… говорят, что он очень положительный и открытый…. У него приступов раздражения не бывает, он очень добрый, неконфликтный и всегда старается обходить острые углы, к тому же я никогда даже не слышала, чтобы он в грубой форме что-то говорил… Он обижается… но очень терпелив. Наверное, другой бы уже давно убежал от меня… а он влюбился по уши… то я его обожаю и хочу все время быть с ним… возникают мысли, что ведь внешность не главное… И вроде бы все встает на свои места… Ведь у него столько других замечательных качеств!!!… И все раздражение проходит…. И он очень меня любит…

Ведь это все Вы писали! СЕЙЧАС, за эти два дня! А тот «идеал», о котором вы пару раз упомянули, откуда он взялся, из какого прошлого, которого давно уже нет? Постарайтесь ответить себе на этот вопрос, ладно?

Потому что тот, созданный Вами когда-то образ можно таскать в своей памяти всю жизнь. Он, не являющийся личным осознанным убеждением в настоящее время, будет продолжать быть «экспертом», судьей–оценщиком… И вы всех встречаемых людей будете сравнивать с этим образом… И если что-то не так, не совмещается, то будете считать это «не вашим»… Ну откуда Вы знаете, ЧТО именно Ваше?

Ох, понимаю, что немного путано говорю, наверное, все в кучу. Главное, наверное, что хотела сказать — то, что мы считаем «оценками» — чаще всего наши собственные фантазии, основанные на страхе и неуверенности, но не являющиеся реальностью.

В данном случае, реальность, это то, в чем уверена, что видишь. А видишь вот это: «…внешность не главное…». Кстати, по поводу того, что вы разной комплекции — какое это вообще имеет значение? Я даже не поняла, что значит «что другие скажут, что мы не смотримся вместе»? Честно, Машенька, не понимаю. Да НИЧЕГО они не скажут. Даже не подумают ничего.

Приведу пример. Мне самой все время кажется, что я полненькая. Смотрю на себя в зеркало, и замечаю все «проблемные» места, расстраиваюсь… А что происходит, когда вижу на улице женщин, не в один обхват шире? А то, что смотрю на них и… НЕ ОЩУЩАЮ того, что они толстые, во много толще меня. В них ЭТО меня НЕ РАЗДРАЖАЕТ! И я даже не сочувствую им — а воспринимаю совершенно нормально. А если это знакомая, и к тому же если я ее люблю, то мне вообще до фени сколько она весит. Наоборот, обнимая, ощущая под руками мягкость ее плеч, ощущаю лишь то, что мне приятно обнимать ее.

А мой муж? С возрастом он приобрел нехилый животик. К тому же уже совсем лысый. И меня вообще это не напрягает. И я никогда не думаю о том, что кто-то считает его «толстым и лысым», и что кому-то это неприятно.

По-моему, наши физические недостатки (оценка их со стороны) существуют лишь в нашей голове. Да, мы можем посплетничать о ком-то, например, о подруге или известной актрисе, и сказать, — ах, как она с возрастом раздалась… Но это ни в коей мере не влияет на наше к ней отношение…

Да и про «молчаливость» тоже. И в голову не придет оценивать кого-то (любого человека, будь то друг или так, знакомый) на эту тему. Просто знаю, чего ждать от человека, о чем с ним можно поговорить и т.д. А то все, ну правда, не существенно…

5 лет назад поиски работы привели меня в крупную компанию, где подбором персонала занималась девушка с завышеной самооценкой, полнейшим отсутствием понимания специфики моей работы (я занимаюсь продажами и на тот момент уже был специалистом высокого уровня) и набором примитивных тестов.

Заранее зная правильные для меня ответы, я все-таки пошел другим путем. В двух разных тестах я дал ответы таким образом, чтоб получить абсолютно разные результаты. Пока девушка думала, как такое может быть и судорожно вспоминала лекции в институте, я ушел. Желания работать в компании, где отбор ценнейшего ресурса доверяют дилетантам, у меня не было.

Совет — Господа руководители торговых компаний, занимайтесь отбором торгового персонала самостоятельно! Уже много лет я именно так и делаю, и за 3 минуты собеседования могу с точностью определить потенциал интервьюера. Помните!!! Ваш менеджер по персоналу, такое же лицо компании, как и продавец, и его поведение может отбить желание соискателя получить место в вашей компании.

Здравствуйте, Алевтина!
Вы угадали, я на самом деле такой человек — позитивный. И думаю, что позитив в жизни — это и есть ее движущая сила. Я сама поняла это, и моя жизнь кардинально поменялась. Теперь в ней нет ничего такого, что заставляло бы меня расстраиваться, грустить, скучать и т.д.

Узнав все это, ощутив на себе все ПЛЮСЫ, мне хочется, чтобы и другие это же поняли, что изменить себя — возможно! И что это под силу сделать ЛЮБОМУ человеку. Для этого нужно одно-единственное условие — очень сильно ХОТЕТЬ этого. Не просто думать от случая к случаю, не «мечтать» в тиши своей комнаты, а менять себя…

И я с Вами не спорю, и не собиралась. И конечно, уверена в том, что нашему Инкогнито может помочь хороший психолог. Он вполне может пойти по этому пути. Почему бы и нет? Если захочет — пойдет.

Но люди тут, на сайте, очень интересные, и я уверена, что их мысли тоже могут помочь парню.

Вот Серж сказал замечательно, что проблема его в «заниженной самооценке», и это ведь правда…

И Вы правы — нужна «внутренняя работа» — его собственная! Если есть на то его желание.

Большое спасибо за поддержку!!!

«Все, что мы есть это результат наших мыслей. Будда».

Здравствуйте, Инкогнито!
Вы пишете:

Хоть бы выкинуть мысли об этом — стало бы легче.

Замечательная идея. Вы — на верном пути.

Что такое наши мысли? Чем они отличаются от того, что мы делаем? Мысли — это то, что мы внутри… О ЧЕМ думаем, КАК думаем…

Знаю про свой комплекс неполноценности…

Это Вы пишете о себе? Вы ТАК ДУМАЕТЕ?

Вопрос: зачем? Вы можете ИЗМЕНИТЬ свою мысль о СЕБЕ? Вы хотите измениться? Ибо как мыслим, так и говорим. Как говорим, так и действуем.

Вы ведь знаете о законе «Подобное притягивает подобное»? Наше состояние, наши мысли притягивают людей и события того же рода, что и наши мысли. Если в ваших мыслях страх, беспокойство, самоотрицание, обида и т.д., то вас не минует приступ депрессии, который тянет и усиливает эти мысли и затягивает все глубже.

Ваш, похоже, начался еще в раннем детстве (ну как вы это описали)… могло начаться с оценки кем-то из родных вашего поступка, нежелания ходить в спортивную секцию, дальше школа и дебилы, которые над вами издевались (а вы и помыслить не могли, да, что они кретины?), дальше институт, и все катилось по наклонной — негативное мышление все больше затягивало, и Вы словно потеряли себя. А может, и не находили?

Может быть, сегодня, сейчас — это и есть только начало? Начало настоящего Вас? Ведь Вы стали задавать вопросы. Как умеем, мы отвечаем на них. Те, у кого есть опыт похожего пройденного, может подсказать Вам, что попросту ИЗМЕНИВ направление своих мыслей, Вы способны стать другим человеком, который будет жить позитивно.

Алевтина правильно подчеркнула, что я — позитивна… И вправду, я научилась этому…

А раньше… Вау, грузилась по поводу и без. И умудрялась во всем в первую очередь видеть негатив, не смея надеяться на лучшее, постоянно готовила себя именно к худшему результату чего бы то ни было. Знаете, как говорят «знал бы, да соломку постелил». Вот тем и занималась всю прошлую жизнь — соломку подстеливала… И что хорошего в этом было? Да ничего. Дела не шли, работа не нравилась. Хотя на чей-то взгляд, наверняка была замечательной (работала в Правительстве края главным специалистом)…

А потом произошло необычайное. Я познакомилась с замечательными людьми, теми, кто «пустил меня в полет». От них я узнала, что оказывается, так жить, как жила я и многие-многие другие — жить грустно, скучно и неправильно — не стоит, что есть жизнь гораздо лучше — такая, в которой чувствуешь себя на все двести, когда настроение всегда на высоте, когда радуешься всему-всему…

И что бы Вы думали? С той поры все пошло просто замечательно. И работа у меня теперь та, о которой мечтала всю жизнь, но не знала, что смогу это делать, и даже больше, гораздо больше — стала заниматься и творчеством. Тоже тем, о котором мечталось. И появилось много-много друзей, тех, с которыми понимаешь друг друга, как себя самого. И причиной всему…

Догадались? Всего лишь ИЗМЕНИЛА НАПРАВЛЕНИЕ МЫСЛЕЙ. Ничего такого другого особенного с собой не делала. Просто вот так — изменила мысли. Все, что было прежде, что тянуло на дно, в негатив — ушло.

И ведь это совсем несложно. Да, необходимо небольшое усилие, чтобы увидеть себя или ситуацию в позитивном свете. Но это приведет к тому, что начнется бесконечный поток. Другими словами: в каждой негативной ситуации, когда мысли того же рода, предоставьте себе ВЫБОР. Выбор думать негативно о ситуации или позитивно. Один раз, другой. Чем чаще вы будете давать себе возможность делать выбор, тем процесс пойдет быстрее.

Лично на меня в тот момент (возрождения) произвела впечатление одна книжка. Жаль, не помню автора (но завтра смогу его узнать, если захотите). Книжка называется «Полианна». Это о девочке, которая лишилась родителей, ее привезли к родственникам на другой континент. Дальние родственники не сильно ее жаловали поначалу. Ну как же — обуза… Но лишь поначалу.

А потом все изменилось… Потому что главной особенностью этой девочки было то, что она всегда во всех происходящих с ней событиях, грустных и не очень хороших, видела лишь позитив. И этому научил ее покойный отец.

Они жили бедно, и вот в их поселок привезли гуманитарную помощь и стали раздавать. Девочке, вместо куклы, о которой она так мечтала, достался костыль. Она заплакала, но отец сказал ей: «Полианна, радуйся тому, что этот костыль тебе не нужен». С той поры она всегда так себя вела, всегда во всех событиях находила то, чему можно порадоваться. И спустя время в новой стране ее все полюбили. Весь город, не только та семья. Потому что она научила всех радоваться…

И хотела бы добавить, о чем Вы, наверняка знаете. Что все негативные мысли имеют негативное воздействие на тело на более глубоком, клеточном уровне. И рано или поздно дадут о себе знать в виде болезней, так как они проявления энергетического дисбаланса. Но все позитивные энергии оказывают гармонизирующее влияние и проявляются в виде хорошего здоровья.

Так продолжу о людях, которые помогли мне узнать себя. Это редакция газеты «Аура» из Кабардино-Балкарии. Они организуют семинары для своих читателей в альплагерях «Уллу-Тау» и «Шхельда». Уже много лет. И за эти годы там побывали тысячи человек, со всей России, из ближнего и дальнего зарубежья.

Я ездила уже восемь раз. Уже не могу без гор, без наших, таких замечательных людей, без походов, купания в горных речках и источниках, без спектаклей, которые мы там ставим. В горах чувствуешь себя сильной, уверенной, и уже не можешь мыслить по-старому. Много чего произошло за последние четыре года, но точно могу сказать, прошлой я уже никогда не буду.

Если вас заинтересовали наши поездки, то можете написать по адресу borisaura@mail.ru, и вам пришлют всю нужную информацию. Только имейте ввиду, что в первых числах сентября они уже уедут на очередной семинар. А следующий и последний в этом году будет в начале октября.

Кстати, гарантирую вам замечательное общение, вы там получите столько друзей, сколько захотите. И точно — изменитесь!