Сообщество Профессионалов

Здравствуйте! Я никогда не обращалась ни к каким психотерапевтам за помощью, когда мне требовалась помощь в душевном состоянии, но на этот раз решилась, так как ваш сайт мне показался надежным, и я больше не могла терпеть мое неприятное состояния.

Вот моя проблема: недавно меня пригласила на свою свадьбу моя лучшая подруга. Так как у меня есть парень, она не разрешила мне быть старшей дружкой. Сначала мне было очень обидно, но вскоре я с этим смирилась. На свадьбе, глядя на то, что старшая бегает возле нее постоянно, я просто сдерживалась весь день, чтобы не заплакать.

Подруга меня просто не замечала, но с первой она говорила постоянно. Наконец-то когда я ее попросила выйти со мной, она сказала, что она думала, что это я на нее дуюсь, обвинила меня в том, что я не танцую, что это единственный вечер, когда мы всех можем собраться вместе и т д.

Особо легче мне не стало, она продолжала свое поведение. Я чувствовала, что потеряла подругу.

Придя домой, я не могла успокоиться в плаче. Хотя у меня есть друзья, самый лучший парень, люди, которые меня уважают, я не хочу выходить из дома, чем- либо заниматься, с кем-то разговаривать… Единственное, чего я жду — своего парня с работы. Я не знаю, как выйти из такого состояния. Буду ждать ответа…

Мишель

Здравствуйте, Юлиана!
Знаете, на самом деле Александр прав, когда говорит, что лучше Вас самих по поводу отношений с Вашим парнем, никто не ответит. И даже не в силу знания вас, ваших характеров…

Никто из тех, кто тут читает и пишет сейчас, Юлиана, не возьмет на себя ответственность, не даст гарантии, что все будет замечательно, если Вы с ним останетесь. Описанные Вами факты того, что он поднимал руку, грубил и прочее, говорят сами за себя: он СПОСОБЕН на такое. Способен уже сейчас, не будучи мужем. Остается задать себе вопрос — а что будет, когда он им станет? В браке то люди считают, что обладают большими правами на личность, на время, на свободу человека, который рядом.

Юлиана, сами подумайте, хочется ли Вам жить в страхе, который уже не отпустит, коль для него были даны поводы? И даже больше, с появлением детей эти страхи могут увеличиться.

С другой стороны Вы 14 августа написали:

Сейчас я вот уже как три дня помирилась с парнем. О прошлом стараемся больше не вспоминать. Мы оба пообещали друг другу, что такое больше не повторится. Что с его стороны, что с моей.

То есть, Вы вроде бы приняли решение — продолжать отношения. И похоже все у вас сейчас с ним хорошо… Хотелось бы верить в то, что я ошибаюсь, и что он на самом деле перестанет быть грубым.

Но следующая Ваша строчка настораживает:

Я хочу ему верить и знаете — верю. Но очень боюсь, что такое может повториться.

Ваш страх, Юлианна, может быть Вашим собственным интуитивным ответом. Ответом, основанном на прошлом — тех конкретных фактах. Это Ваш опыт, который знает ответ: со страхом жить не стоит. А это значит…

Что касается меня, я подобное поведение мужчины не простила бы, и выбрала бы жизнь, в которой не было бы места страху.

Насчет вопроса

Сказать ему о своих переживаниях?

Тут тоже кроется ответ. Объясню. Когда мы со своими половинками близки по-настоящему — мы им не просто верим полностью без вопросов, но и никогда бы даже не задумались — говорить ли что-то ему или нет. Понимаете? Близкий человек — это тот, в ком уверен на все двести, тот, кому ЛЮБЫЕ вопросы задаешь, даже не задумываясь над этим, потому что ЗНАЕШЬ, что он все поймет правильно.

И еще важно: от любимого ждешь только ЛЮБОВЬ, А это значит, только ЗАБОТУ, только стремление понять, только ЗАЩИТУ. Но ни в коем случае от человека, который рядом, не должна исходить угроза…

Знаете, Юлианна, я бы не назвала его то поведение (распускание рук и языка) просто ошибкой, которые мы вообще по жизни совершаем направо и налево… И не стала бы относиться к этому, как к ошибке, которую можно забыть, простить и т.д. Да, возможно это была реакция на то, что Вы решили его бросить, это был взрыв, обида и т.д. Говорят, что негативные эмоции имеют право выхода, что их нельзя копить в себе и т.д. Вот он и дал им выход… Но! Я бы не сказала, что это может служить оправданием…

Юлиана, все это только мои размышления, основанные на опыте собственной жизни, Вы-то можете думать по-другому, и я во многом могу ошибаться по поводу Вашего парня…

Но одно могу сказать с уверенностью: жить в любви с мужчиной, который на тебя не надышится, который сдувает пылинки, который стремится доставлять только приятные минуты, который бросается помогать даже когда еще не успел попросить его об этом, который понимает то, что ты хочешь ему сказать, не услышав и полфразы…. — значит жить самой настоящей жизнью счастливого человека.

Если это есть в вашей с ним жизни, значит, не все потеряно и стоит дать ему еще один шанс. Но наверное, только один.

Спасибо большое за Ваши мнения и советы.

Устала я уже очень от это ситуации и действительно — в ближайшем будущем никакого просвета. Человеку, с которым я живу, действительно просто удобно так — ужин готов, носки постираны — никаких забот и хлопот. На какие средства оплачивается все это удобство — его не интересует. Никто не контролирует, чем человек занимался в течении дня, где был и с кем.

Пишу и сама себе удивляюсь, как до такого дошла. И сказать, что люблю этого человека безумно — уже тоже не могу.

На счет того, что его маме просто удобно, что у сына есть где жить — не соглашусь. Она бы его и у себя дома приютила. Женщина она мудрая и ей за это спасибо.

Здравствуйте, Оленька!
В жизни на самом деле может случиться все, что угодно. И гарантии, что произойдет то или другое, никто Вам не даст. Даже Ваш мужчина, даже вы сами. Хотя порой нам и кажется, что мы то уж точно знаем, как все будет потом.

Да, что касается нас самих, мы можем «гарантировать» себе… из-за этого мы порой, даже если нам отношения и надоели, если они рассыпаются, мы все равно упорно их сохраняем, потому что «дали слово»… Но это прелюдия.

А сказать хочу вот что. Если он УЖЕ расстался с той женщиной, своей первой женой, значит, это произошло ведь не просто так. Разрывы — это больно, это сложно — это рвешь душу надвое, натрое, если есть ребенок. Но если уж на это идешь, значит, уже невмоготу, значит, так надо было…

Разное в жизни бывает, но чаще — чувства НЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ. Что ушло, то ушло. Но ситуации разные. Поэтому Вам бы узнать, кто у них был инициатором разрыва? Кому это было нужно — развод? Кто разлюбил? Если он инициатор, то скорей всего, возврата и не будет. Если она, то — все может быть. Бывает, что любовь не исчезает. Но все-таки, все-таки… чаще не возвращается ничего.

Понимаю, что полной уверенности он дать Вам не может. Знаете почему? Потому что это ВЫ сами не даете это ему сделать.

Если хотите, мой совет: ВЕРИТЬ! Верить ему, тогда все будет хорошо.

Мы же в чувства ныряем, как в омут. Мы ведь живем ради того, чтобы любить. Так ведь? Если Вы чувствуете от него эту любовь, если сами любите так, что он для Вас самый-самый, то почему не быть просто счастливой рядом с ним? Ведь от этого и он станет счастливее.

А оттого, что Вы сомневаетесь в нем, любви и уверенности ему не придает. Вы своими сомнениями словно подталкиваете его к тому, чтобы он вновь и вновь обдумывал те, старые отношения. Словно цепная реакция — Вы думаете об их тех отношениях, он следом тоже начинает задумываться, чем дальше, тем все это разрастается…

Мой совет: если чувствуете, что очень любите его, отбросьте все сомнения, все мысли по поводу их прошлой любви и любите, любите, дарите себя, свою ласку, свое понимание… Ему будет хорошо с Вами, он будет чувствовать, что вот уж ЭТО ИМЕННО ВЫ любите его по-настоящему! Там — уже не любовь, уже больные отношения. А у Вас с ним сейчас — здоровые, сильные, красивые отношения. Которые нужно беречь, а не терзать сомнениями… Вот это и есть: любовь и вера.

А что касается ребенка и того, что связано с ним. А Вы представьте, что это Вас разлучили с собственным ребенком. КАК ВЫ будете себя чувствовать? Это совершенно естественно, что вашему мужчине важно каждое слово о его ребенке, ему интересно все, что с ним происходит. И естественно, он страдает оттого, что не рядом с ним. Не с ней, если хотите, а с ним — с ребенком! Да, он будет ждать звонков от нее — с нетерпением. Но будет ждать их потому, что хочет слышать о РЕБЕНКЕ.

Постарайтесь ПОНЯТЬ его. И если поймете, он будет Вам благодарен тысячу раз.

Мариночка, спасибо большое за комментарий, за совет. Задумалась. Поняла. СПАСИБО!!!

Александр, в моём лексиконе нет слова “хамство” именно потому, что я признаю и, более того, высоко ценю право свободно выражать свои мысли для себя и других.

Алевтина, ок, позволю себе попробовать продолжить мысль.

Значит, в Вашем присутствии можно хамить, оскорблять, материться и т.п.? Предполагаю, что Вы цените право не только на свободное выражение мысли, но и на свободу действий? А это означает, что человек имеет право, к примеру, на разрушение чего-то (разбить стекло автомобиля), дебош, или бить другого (как минимум — Вас) ;).

В этом разрезе довольно занятно смотрится ответ Марины (пост №23)…

Но одно могу сказать с уверенностью: жить в любви с мужчиной, который на тебя не надышится, который сдувает пылинки, который стремится доставлять только приятные минуты, который бросается помогать даже когда еще не успел попросить его об этом, который понимает то, что ты хочешь ему сказать, не услышав и полфразы…. — значит жить самой настоящей жизнью счастливого человека.

Всё правильно, есть только одно маленькое дополнение: это “работает” только в том случае, когда помыслы и желания обоюдные, при одностороннем “движении” источник вдохновения иссякает…

Вот наверно и ответ на вопрос Юлианны “нужен-не нужен?” Ответь сама себе: а готова ли я сдувать пылинки, дать полную свободу, доверять полностью и безоговорочно…

Я согласна с Юлианной, что желание написать — это был один из необдуманных поступков, потому что если уж возникло желание уйти…, то надо уходить! Причём не оборачиваясь, не проверяя — “а бежит ли он за мной следом?”, не проверяя где он и с кем, кому и что говорилось и т.д и т.п, потому что по большому счёту, это уже в принципе никакого значения не имеет… или нет? Удачи!

Да, Александр, именно так, всё это можно делать в моём присутствии. Отвечает за это тот, кто делает, меня не оскорбляет чужая глупость. Великий психотерапевт сказал: то, что Джон говорит о Джеке, характеризует Джона, а не Джека.

Мою честь и достоинство охраняет закон: например, когда я гуляю с детьми, а кто-то рядом матерится, я всегда предупреждаю его об ответственности по административному кодексу — это мелкое хулиганство и за него положен штраф. И ещё не было случая, чтобы не прекратили материться. На дебош и драку вызову милицию. Всё же, что не подпадает под определение закона как нарушение, люди имеют право делать, в том числе при мне. Это и есть свобода и демократия.

Оля, а вдруг он Вам разонравится? Пусть он боится! Вы милая, молоденькая, добрая… Вот как уведёт Вас кто-нибудь, как приворожит к себе олигарх какой-то :). Почему обязательно примерять роль брошенной на себя? Откуда о себе такое мнение?

Согласна с Вами, Елена. Я ведь так и написала:

ЖИТЬ В ЛЮБВИ с мужчиной, который на тебя не надышится…

А потому оно и предполагалось, что сама-то уж точно любишь. Но Вы все равно правы: уточнить надо было, что отношения должны быть взаимными.

Алевтина, спасибо за подробный ответ. Но… Мы ведь говорим не о соблюдении Закона и ограничениях, связанных с этим, а о ВАШЕМ отношении к этому. Я прекрасно знаю, что такое свобода и демократия, “не учите меня жить” ;). И я спросил о ВАШЕМ, Вашем ЛИЧНОМ ОТНОШЕНИИ к тому, что Вас оскорбят (нахамят) или ударят (или сломают Вашу вещь) ;).

К сожалению, на это Вы не ответили.

Добрый день!
Хочу узнать, как применять рейки для себя. Если не все измеряется деньгами, подскажите, как найти такого мастера бесплатно, который просто для себя может меня учить, консультировать.

Я прочитала все, что вы здесь писали. Это очень мило, конечно, но я так поняла, что вы в моем топике принялись выяснять ваши “междусобойческие ” отношения :)? Забавно…

Знаете, а вот вчера мы с этим парнем снова расстались. Все потому что он наговорил глупостей и сказал небольшие гадости. И знаете, я его опять простила. Но, как всегда, последний раз. И все потому что люблю.

Надеюсь на то, что такое когда-нибудь кончится… что характер сформируется…. что эмоциональность закончится… Что мы все вырастем и у нас все будет хорошо. Хотя довольно странно говорить это, когда нам почти по 20.

Если будет что-нибудь новенькое — я вам напишу :).