Сообщество Профессионалов

Всем привет.
Ситуация: мне 22, моей девушке 17… Я уже давно, еще до встречи с ней, для себя решил, что хочу жениться. Зачем? Не знаю… Просто хочу и все. Надоели случайные многочисленные связи. В общем, решил остепениться. К девушкам стал подходить по-другому. Если раньше они рассматривались, как потенциальные партнерши для секса, то теперь — как будущие невесты. Оля, моя последняя девушка, показалась мне именно той, кого я искал очень долго. Но… Всегда есть “но”.

“Но” первое: ей 17… Отсюда — ветер в голове, желание гулять и развлекаться. Она просто не понимает, зачем ей оно нужно — выходить за меня. До меня она замужество планировала не ранее, чем в 24-25. А тут на тебе — в 18.

“Но” второе: я с самого начала немного неправильно начал строить отношения. Видимся каждый день, постоянно цветы, подарки, дорогие рестораны… В общем — куча внимания. Знаю по себе, что кода тебя так усиленно “обхаживают”, то ты просто расслабляешься и думаешь: зачем напрягаться и что-то делать, если и так все замечательно.

В общем, вопрос: как мне лучше всего себя вести, чтобы она сама захотела за меня замуж? И как себя всести, чтобы как-то “разбавить” второе “но” и уравнять отношения. Ведь все должно быть обоюдным… А не “в одни ворота”.

Она конечно тоже старается. Она от многих вещей (которые для нее очень важны) ради меня отказалась… но все же…

Сергей

Когда появляется чувство, это значит что человек за что-то вас зацепил, что на тот момент было актуально для вас. Поэтому нужно внимательно присмотреться без эмоций, из-за чего зависимость? Ведь не просто потому-что он классный… скорее наоборот. Просто в нем есть то, что вам нужно. Но не в нем одном это есть. Однозначно. Как минимум миллион еще есть с нужными вам параметрами.

И еще… чем больше сопротивляться, тем дольше все это продлится. Нужно расслабиться и чувствовать, что происходит и КАК себя вести в следующий момент. Не програмируйте свое поведение. Что сделаете, если он… или не сделаете… Реагируйте адекватно конкретно случившейся ситуации. Не надо фантазировать на тему: “А что же я буду делать если… или как же я теперь… ”

Не создавайте сами себе проблем. Ведь мир в котором мы живем для всех один! И в моем мире больше этого нет. Мир прекрасен. А кто-то вообще никогда об этом и не задумается. Проблема в вас. И нужно успокоиться и найти все ответы в себе. Только не ленитесь и не бойтесь ставить себе прямые вопросы. И ответ обязательно найдется. И никакая методика будет не нужна.

Mura_eva@ukr.net

Зря связалась с армянином, ты низко пала. Он и сейчас продолжает об тебя ноги вытирать. Режь себе вены, чтобы с ним остаться, он всё равно плюнет на твою могилу.

Добрый день. Не сможет он себя изменить. И мне кажется, ему нравится Вас унижать, напоминая о Вашем прошлом. Вы сможете каждый день об этом слышать от него?

Вы сами-то как считаете — виноваты Вы перед ним в том, что у Вас был сексуальный опыт с др. партнерами? Может быть, предъявить ему встречные претензии — что и он “изрядно потаскался”, так сказать. Не свежий товарищ-то. И как Вам теперь быть? Скольких женщин он “прошел” до Вас? Как Вам с этим жить?

Девушка, расставайтесь с ним. Замучает упреками, ревностью. И в будущих отношениях НИКОГДА не делитесь с новыми знакомыми своими тайнами и историями из прошлого. Легче будет жить. И даже подругам поменьше всего такого рассказывайте. Лучше старайтесь узнать побольше о других.

Ну зачем было ему все рассказывать?

До него у меня было много сексуальных партнёров и ещё то,что у меня был секс в втроём.

Ну зачем? Ну не девочка. Ну была любовь. Ну очень большая любовь. И все. Хватит с них.
Извините, что врать учу.

Не хочу быть как это? Националисткой? Но армянин - это тяжелый случай. Ведь уже он считает, что ему можно все: “У него до меня были одни девственницы” — это, простите что такое? Для него это предмет гордости. А вас он унижает по полной схеме. А может у Вас до него были одни девственники, а он вот такой уже “пользованный” (шучу).

Даже если поженитесь — будет наверное всю жизно говорить: ты должна меня ценить, я тебя попроченую взял, и вообще “молчи, женщина”. Вам оно надо?

Прежде всего для себя — гоните из головы чувство вины за свои поступки. Вы жили, как считали нужным. И не его это дело. Не хочет на Вас жениться — все понятно. Найдите в себе силы не просить ни о чем, не унижаться. Лучше уж сейчас расстаться, чем когда у Вас уже будет несколько детей и загубленная психика.

У них, наверное, дествительно менталитет такой, как тут верно написал до меня «мистер».
Не сможет он так вот взять и измениться. Не ломайте жизнь ни себе, ни ему. Ну что это за жизнь такая, которая с претензий начинается….

Просите помочь ему забыть Ваше прошлое — это что по голове ударить до полной амнезии. Нереальное желание у Вас. Относиться с легкостью в силу своего менталитета — так же не выйдет у него. И как вообще за другого человека можно решать, как ему к Вам относиться.

Женятся они только на светлых девочках, никем не тронутых. Действительно надо было молчать хотя бы о своем сексуальном опыте. Никакому мужчине не понравятся такие откровения! В принципе, и русские предпочитают жениться на девственницах, или хотя бы ими притворяющимися. А вот с имеющими большой сексуальный опыт — можно побаловаться, развлечься. Так что, особых иллюзий не питайте. Даже если женится, нет никакой гарантии, что Вы потом не будете “его тряпкой для ног” — чаще всего попрекают такой информацией.

Хотя, конечно, бывают исключения — но… это исключения — и я их еще не видела в своей жизни среди армян.

Если отвлечься от “сказок” (он сказал, она сказала — у каждого своё, единственно правильное мнение), то факты таковы:

1. Вы не вторая жена. Вы — ВООБЩЕ НЕ ЖЕНА. Жена у него есть, и он НЕ СДЕЛАЛ ничего, чтобы изменить ситуацию. Он только ГОВОРИТ об этом. Сейчас вы — женщина, с которой он имеет сексуальные отношения без всяких обязательств. Что бы вы об этом не думали! А он ведь не выполняет обязательств даже перед законной женой, на место которой вы претендуете!

2. Он говорит, что во всём виновата его жена. Но, брак — это два человека. Что бы не случилось — он это допустил. Значит, не во всём виновата жена. Его вина — 50%. Кстати, если он женился «по залёту», так что и любил он её тоже по принуждению? Залёт — не непорочное зачатие. Значит: тоже говорил, что любит, добился сексуальных отношений, родился ребёнок, которого он не хотел, женился, но в браке своих обязанностей избегал, и при первой возможности, начал новые отношения с вами… Конечно, «вы — совсем другое, он по-настоящему любит только вас, и с вами он так не поступит» — считаете Вы, но признайтесь честно: с вами он может поступить так же.

3. Исходя из его поступков, можно сделать определённые выводы: он не готов к жизни, так как не умеет брать на себя ответственность. Почему? Смотрите сами:
— «виноваты» всегда жена, семья, другие…
— он не ДЕЛАЕТ, он только ГОВОРИТ, т.е. он вас обманывает либо не способен ради вас ни на один поступок;
— он обманывает (строил отношения с вами, не закончив предыдущие).
Как возможно находиться одновременно в отношениях с двумя женщинами? Жить с ней и с вами попеременно, каждой, рассказывая, что «любит только её», а с другой — никакого секса и ужасные отношения.

Вариант для жены: «Она меня соблазнила, пристаёт, ничего не могу с собой поделать!»

Вариант для вас: «Она такая плохая, жить с ней невозможно, я с ней страдаю и нуждаюсь в утешении. Развестись никак не получается (варианты: жалею, не могу, не даёт развод, обстоятельства…)»

Это единственный способ! Другого ещё не придумали. Это бесчестно как по отношению к жене, так и к вам. Особенно к вам! Разве можно любить и при этом так ПОСТУПАТЬ с вами? Вывод: он только опять только ГОВОРИТ о любви.

Что же вам делать?

Во-первых. Вы должны определиться хотите ли вы оставаться в положении бесплатной «девушки по-требованию» (не хочу обидеть, но попробуйте сами определить свой статус!). Вы должны принять решение: НУЖЕН ЛИ ОН ВАМ ВООБЩЕ ТАКОЙ, когда вокруг — масса хороших парней без этих сложностей? Ваша молодость уходит, а вы тратите время на тяжёлые и бесперспективные отношения.

Во-вторых. Вы должны объяснить свою позицию ему. Если он захочет вас понять, и будет продолжать утверждать, что вас любит (это наверняка), то есть такой вариант действий:

1. Установить разумный срок, который вы согласны ждать, что он закончит предыдущие отношения, разведётся и т.п.

2. Договориться, что по достижению этого срока, вы не будете его продлевать или переносить (у него наверняка возникнет миллион «уважительных» и «непреодолимых» причин, почему «он не успел»).

3. Вы расстанетесь, как бы вам не хотелось остаться в отношениях, в которых вы сейчас завязли. И, если он действительно хочет СДЕЛАТЬ то, о чём ГОВОРИТ, то у него будет такая возможность. А у вас будет возможность всё обдумать и найти другого человека. Если он действительно сделает, то, что обещает, он всегда сможет начать с вами всё сначала, но уже ЧЕСТНО.

Хотя, если вы РАЗУМНАЯ девушка, лучше СРАЗУ перейти к последнему пункту.

Людмила, как настроение?

Здравствуй, Сергей.
Что делать с девушкой — не знаю, но хочу посоветовать тебе самому: ещё подумай — что именно тебе нужно? Помечтай, прикинь, спланируй. Не бойся обсуждать это с девушкой — можно не в смысле вашего общего будущего, а вообще, на примере фильмов или друзей — как она относится к детям? Семейным обязанностям? К разным конкретным конфликтным ситуациям?

Просто говорю по своему опыту. Я тоже хотела замуж. Просто хотела и всё. Просто вышла замуж и всё. А вот потом оказалось, что не всё так просто. Что у меня, оказывается, есть чёткие понятия о том, какая семья мне нужна — а у мужа понятия оказались столь же чёткие, но совсем иные. И в некоторых принципиальных вещах мы совершенно не сошлись…

И я уверена, ты на самом деле знаешь, зачем тебе нужна семья. Но ещё не осознал этого. Или считаешь, что это само собой разумеется; или думаешь, что поженитесь — и тогда никуда не денетесь, разберётесь; или боишься даже мечтать о таком счастье. Так вот: не само собой, и не разберётесь потом.

Кстати, на этом сайте была публикация — список вопросов, которые следует обсудить перед свадьбой. Очень полезный список, обсуди его сначала сам с собой, а потом с невестой.

Желаю счастья!

Ирина!
Ты дура или такой прикидываешься? Что за дела — ему только “нетронутые”, а ты уже никакая? Это типичное кавказское высокомерие, а ты как типичная русская дура из провинции повелась на этого “черного”… Там у вас что совсем уже нормальных (не обязательно славянских) парней нет? Пошли его “в Армению” и пусть там себе ищет целок…

Пишу грубовато, чтобы дошло…

А у меня к Вам встречный вопрос. Почему Вы с самого начала не проявляли никакой инициативы?

Лично меня с детства приучили, что инициативу должен проявлять парень. Если же девушка постоянно делает первой шаги навстречу — то это уже называется НАВЯЗЫВАЕТСЯ. И я считаю что это правильно. Сейчас, будучи взрослым и сформированным человеком, я только еще и еще раз в этом убеждаюсь.

Во-первых по природе мужчине интересна та женщина, которую он добивается долго и упорно, а не та, которая приходит к нему сама. Да и женщине очень приятно, когда за ней ухаживают и настойчиво идут к цели. Ведь женщине так не хватает романтики в этой жизни.

“хочу жениться”. “женить-ся” — женить себя. …и “хочу семью”. Есть ли здесь для Вас разница? Если есть, то в чем?

А я попробовала, так здорово!

Людмила, весь негатив снимает — он “выдыхается” :). Так что не откладывайте. Метод замечательный, хорошо бы помнить о нем каждый день, а то ведь забывается в суете…

Алевтина, спасибо :).

Ага, на здоровье!

Здравствуйте, Танечка.

Если Вы постоянно используете техники релаксации, но они не помогают, значит, проблема серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Ведь с помощью этих техник человек снимает стресс. Получается, что сами по себе заболевания детей не являются стрессовым фактором, они лишь запускают давно ставшую привычной реакцию страха.

Как я поняла из Ваших писем, Вы не склонны к поиску глубинных причин Вашего состояния. Поэтому, если хотите, попробуйте следующее: при очередном приступе паники не пытайтесь справиться с ней, а посмотрите ей «в лицо», наблюдайте за всеми ее проявлениями на уровне эмоций, мыслей, ощущений в теле. Через некоторое время она должна отступить. Эта техника позволяет также выявить телесные блоки, которые далее можно эффективно проработать на уровне образа.

Еще один вариант. Так как панику легче предотвратить, чем справиться с ней, вспомните, как она возникает, в какой момент становится неуправляемой. Подумайте, какие действия могут помочь на этапе возникновения негативных эмоций и используйте их для изменения привычной реакции. Будут вопросы — обращайтесь. Желаю удачи.

Алла Лаврентьева

Драг, спасибо! Мой вопрос действительно несколько иной…

Абсолютно согласна с Вами в отношении потребностей и проявления чувств. В зависимых отношениях это неизбежно.

А что по-Вашему безусловная любовь?

Письмо получила, спасибо.

Ну да… девственниц ему для секса подавай… как одноразовые презервативы! А сам что, девственник? Какое он имеет тогда право? Немедленно расставайтесь, а то хуже будет!

Татьяна, если девушка проявляет инициативу, то это она навязывается, а если парень, то не навязывается :-)))?

по природе мужчине интересна та женщина, которую он добивается долго и упорно, а не та, которая приходит к нему сама

Кто это сказал :)??? Мужчине интересна та женщина, которая ему интересна! А когда она ответила ему взаимностью — сразу или через 15 лет ухаживаний — не важно! Даже наоборот — чем дольше добиваешься, тем быстрее после того, как добьёшься, поймёшь, что не стОило оно того ТАКИХ затрат.

От, женские предрассудки…

Татьяна, я с вами согласен, что мужчина должен проявлять инициативу, и упорно и твердо идти к цели. А на ваш вопрос почему я не проявлял никакой инициативы — все потому, что я не осозновал, как она мне дорага, а осознал это тогда, когда уже стало наверное поздно.

Она уже приехала с отдыха, я написал ей свои извинения и больше ничего ей не писал. Я через два дня уезжаю сам на отдых, и у меня еще есть надежда, что она простит меня за такое отношение к ней и поймет, как я её люблю и вернеться , только вот вера и все, больше ничего у меня не осталось.

Георгий, Вы считаете, что взгляд Ирины правилен, но только в рамках социально сложившихся ценностей нашего общества… а других “рамок” по-Вашему не существует?
И как же действует принцип: “что происходит между двумя — третьего не интересует” в свингерстве?

Дмитрию из второго топика, сударь, если связь с армянином и репликой “низко пала” имеет причинно следственную подоплеку, я позволю себе считать вас расистким, узкомылящим недоразумением.

Алексею из пятого топика, в табор к Дмитрию, у вас забыли спросить, кому кого и где искать.

Заметьте, сам не армянин, но счел своим долгом выразить свое мнение на сей счет!

Ирина, подумал тут, советую сделать следующее, ставь вопрос ребром, т.е. ты в доверительной беседы, очи в очи, заявляяешь, что он последний мужчина в твоей жизни, и в случае необходимости готова зашиться. Смысл сего разговора только в одном, его реакция, если пойдет на попятную и после этого — завязывай, смысла в отношениях с продолжением нету, если подписывается (в чем я сомневаюсь).

Счастья вам.

Есть и другие рамки. Или, скажем так, границы. Об этом очень хорошо рассказывают в школе второй логики Клейна. Вообще молодец мужик… Рекомендую ознакомиться. Может кому и не пойдет, но вреда не будет — это точно :-).

Так вот на счет границ. Тут все дело в волшебных пузырьках :-)… Тфу, волшебных границах :-)! Если мы проводим границу, что секс с другим — измена, то тут свингерство, неизменно, совершенно солидарен с Ириной, приводит к описанным ею последствиям. А вот если мы проведем другую границу — угостить любимого тем, что ему нравится… Улавливаете разницу? Вы же водите любимых в ресторан. Да еще и зачастую с друзьями, семьями… И ни у кого это не вызывает чувства незащищенности… Не так ли?

Так в чем же тут дело? А дело в том, что нашим обществом установлена граница на секс! Он регламентирован в восприятии людей, живущих в этом обществе. Но человек же вроде разумный… Я так думаю. И значит может выбирать… В том числе и регламент восприятия.

Что касается принципа “что происходит между двумя — третьего не интересует”, то я не предлагал его применять в свингерстве. Хотя и это можно рассмотреть. Просто не вижу в этом смысла.

Сергей, семья — это здорово, крепкие стены, домашний очаг, соответствующая атмосфера, как мужчина мужчину понимаю и приветствую.

Твой вопрос

как мне лучше всего себя вести чтобы она сама…

Во-первых, мое мнение, вести себя никак иначе, чем ты себя обычно, естественно ведешь, не надо. У тебя же не краткосрочные цели, здесь горизонт на всю жизнь (надеюсь так), поэтому она должна тебя видеть таким, какой ты есть, меняться, в случае чего, будете вместе, играть здесь опасно.

Не знаю, мой первый вопрос был бы — нужна ли она мне, тем более, ты говоришь в голове ветер, это можно перенести в силу возраста, но вот что она не понимает, зачем ей ты нужен для семьи — вот это уже наводит на мысли.

Совет такой, ей 17, тебе 22, выжди, пусть подрастет, наблюдай за ней, гуляйте, общайтесь, попутно прививай, показывай, культуру семьи, как это здорово, и все в этом духе, пусть год, больше, пусть сформируется как человек, к тому же, ничего тебе не мешает не изменять ей вне брака.

Там виднее будет, и в себе окончательно определишься, и в ней. Удачи.

Угостить любимого тем, что ему нравится…

Интересная трактовка. В свете принятия обоими этой позиции, казалось бы ничего нет страшного в том, чтобы развлечься на стороне, воспринимая секс с другим парнером не более, как поход в ресторан. Только в таком случае секс приравнивается к еде. А секс и еда — разные вещи. Хотя бы потому, что после соития мужчина остается в женщине на уровне генетической памяти. На всю жизнь.

Именно поэтому голубятники выбраковывают породистых голубок, “попорченных” дикими кавалерами.

Если мужчина хотя бы слегка разбирается в энергетической подоплеке секса, он знает, что женщина помнит всех партнеров. Если не на уровне головы, то на уровне тела точно :). Есть даже трактовка, что во время секса энергия женщины идет всем мужчинам, с которыми она когда-либо была в своей жизни.

Но если оставаться в пределах предложенного Георгием регламента восприятия, то хотелось бы все-таки услышать и трактовку “что происходит между двумя..” в аспекте этого регламента :). Да и вообще, узнать об этом больше изнутри участников данного действа. Особенно интересна позиция женщин.

Ирина, не помню откуда, но вроде секс (по крайней мере, как аспект продолжения рода) так же относится к основным потребностям, как и еда. Тогда почему бы не рассматривать его в тех же рамках? Ведь его отличие только у нас в голове… Извините за обобщение :-).
Что это различные вещи, как Вы пишите, из-за генетической памяти, то буду Вам очень благодарен за именно научные исследования и доказательства в этом направлении. Поскольку я о таковых не слышал и, возможно, значительно отстал от передовой линии науки :-).

Что касается эзотерического мнения, то я могу сказать, что так же и съеденная пища влияет на существо ее съевшее. И вообще, если так рассматривать, то есть только оболочки, а вот то, что в эти оболочки рядится — едино. Это мое мнение. Ну может и еще кто его разделит — я не против :-).

Что касается энергетической подоплеки… Не уверен, опять же, что есть этому доказательства (на счет того, что помнит), но соглашусь на слово “сравнивает” :-). Ну и что? Это ее право. Пусть сравнивает.

Теперь на счет того, что энергия идет всем “бывшим”… У меня на это несколько другой взгляд. Я считаю, что это не безусловный процесс, а, опять таки, управляемый. И значительное место в нем занимает вышеуказанное “сравнивание”. Но это, опять-таки — на мой взгляд, происходит тогда, когда энергетический уровень секса недостаточен и партнерша имеет возможность посвятить время ментальным рассуждениям :-).

В противовес этому, при сексе двух любящих друг друга людей, и при наличии у них достаточного опыта, уровень энергетического обмена таков, что на ментальные рассуждения нет желания отвлекаться. Но, опять-таки, это исходя из моего опыта и личного мнения.

Что касается

узнать об этом больше изнутри участников данного действа

— это не ко мне :-). Да и честно сказать — не особо любопытно. Поскольку каждый выбирает для себя… Хороший стишок есть по этому поводу…

Каждый выбирает для себя.
Женщину, религию, дорогу
Дьяволу служить или пророку
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе.
Выбираю тоже, как умею
Ни к кому претензий не имею..
Каждый выбирает по себе …
(Ю. Левитанский)

Ну и о трактовке… А что движет Вашим интересом, Ирина? Пока мне не понятно, а просто абстрактно трепаться на эту тему я смысла не вижу.

Да действительно женщины любят внимание )! Скорей всего, тут подруги ещё “подсуетились”…

Усердствовать действительно, сильно уж так не следует, как ещё Пушкин подметил, чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей ). И примеров тому множество в подтверждении… Когда даёшь все попросту потом действительно начинает просто издеваться, а когда охладеваешь — тут начинает задумываться почему… и сама уже проявляет интерес, но главное не переборщить ). Если ты ей дорог, то останется с тобой, а если нет, тот тут хоть лоб расшиби, хотя конечно всякое бывает ).

И главное понять — а действительно ли тебе нужен этот человек, или это просто влюбленность. Если вокруг никого не замечаешь (других женщин) ,то скорей всего дело серьезно…

Был у меня похожий случай, тоже писал СМС, сам все испортил, а потом сама звонила чтоб встретиться… Нагуляется, может одумается… и …может не поздно будет. Я так потом, присмотревшись издалека, понял, что мне такая женщина не нужна, даже сейчас вот думаю и чего я в ней такого нашёл )… Полно и других красивых и всяких женщин, и гораздо лучше )!

А когда начинают манипулировать тобой, как марионеткой, использовать тебя, ставить условия, набивать себе цену — это не любовь! Я б на твоем месте задумался… Да может это просто влюбленность, и тебе она совсем не нужна, раз временами забывал про неё…

Когда я говорю на какую-либо тему, я опираюсь на личный опыт или опыт моих клиентов. Если один и тот же опыт при ближайшем рассмотрении приносит одни и те же чувства, то я могу предположить некую закономерность.

В вопросе, который поднят здесь мной, руководят те же мотивы. Ваша точка зрения расходится с моей, если Вы говорите о личном опыте, мне это интересно и я готова продолжать разговор, если это абстракные рассуждения, то мой интерес гаснет :).

Добрый день. Одни ищут возможности, другие ищут оправдания. Примените на практике рекомендации из фильма “Секрет”. У вас все сложится.

Ирина, совершенно с вами согласен! Если один и тот же опыт (я имею в виду рамки этой статьи) приносит одни и те-же чувства, то это говорит об закономерности! И название этой закономерности — социальная обусловленность :-). Впрочем, это мое мнение и его не обязательно разделять ;-).

Мой личный опыт лежит в области энергетики секса, а не в области свингерства. О чем, собственно, я и указал в предыдущем посте. Так что обсуждение его в рамках этой темы не корректно :-).

Что касательно построения в принципе других отношений, то и здесь у меня есть некий опыт. Но опыт отношений не обязательно приводит к свингерству. По крайней мере, я таких целей перед собой не ставлю ввиду того, что мой интерес лежит больше в области энергетики.

Дмитрий, я все здраво отценил и понял,что она мне нужна и это не влюбленность, а любовь. Для меня бы было самое большое счастье, если бы она вернулась ко мне вот так…

А на счет Пушкина —я тоже так думал поначалу и переборщил по глупости, и потом опять переборщил только в другую сторону, короче все испортил… верю только в удачу.

И я очень ценю все то, что кто-то писал. Я вчитываюсь в каждый ваш коментарий и очень рад, что вы мне даете советы, я их жду с каждым днем. Спасибо вам и мне хоть как то становится легче, читая ваши рассуждения.

У меня похожая проблема. Хотя немного другая. Есть девчонка, которая близко к себе не подпускает, но как только я перестаю думать о ней, налаживать отношения с какой-нибудь другой девушкой, появляется она, заигрывает, скандалит и рушит мои новые отношения на корню, и я кроме нее уже ни о ком опять не могу думать. Я страдаю жутко — она девушка раскрепощенная, поэтому ревность меня просто рвет. Вот и не знаю, что делать — хоть уезжай куда глаза глядят.

to Михаил: +100

to Александр: Ваши жалкие потуги и оправдания своей ревности меня не впечатлили. С вами не интересно. Такой бред я уже слышал неоднократно. Ничего нового, полезного для себя от Вас я не узнал.

А Евгений (автор) пусть сам уже решает, что и как ему делать…